Марта Кауц - Жизнь со вкусом Moёt

С трудом оторвавшись от сладких мальчиков на сцене, я полностью сосредоточилась на новом знакомом. Николай рассказывал что-то жутко неинтересное про продажи и какую-то сделку с китайцами. Я вспомнила слова Оксаны, что не надо бояться показаться глупой, главное, не выглядеть умней мужика, и активировала режим блондинки. Я смеялась с его несмешных шуток, восхищалась его мудростью и лила в уши откровенную чухню. Но самым странным было то, что он всё принимал за чистую монету! Я не понимала, как можно вестись на «у тебя такие сильные руки, наверное, много качаешься», если видно, что последний раз он был в спортзале на уроке физкультуры в восьмом классе. Добавим сюда «у тебя такой красивый голос, если бы существовал секс по телефону для женщин, ты бы мог там сделать головокружительную карьеру» и «мне с тобой так интересно, ты чудесный собеседник». И всё, Мистер восхитительные яйца поплыл.

Мы потанцевали под пару медленных песен, и он меня даже не лапал. Краем глаза я видела Оксану, которая танцевала с одним из представителей соседнего столика. Потом она увела меня в туалет.

– Так, деньги на такси я нам нашла. А этот лысый ничё так.

– Ты что! – ужаснулась я. – Мне он совсем не нравится.

– А он и не должен тебе нравиться. Главное, чтоб ты в его вкусе была.

Вскоре я устала от этих бессмысленных диалогов, не несущих никакой смысловой нагрузки и хотя бы малейшего конструктивизма. Оставив жабе-Николаю свой номер, мы уехали из клуба.

– Оксана, давай заедем в магазин. Мне надо жвачку купить. Я завтра в садике всех детей перегаром распугаю.

– Говно-вопрос, – икнула она. – Остановите возле «Гармонии вкуса».

Я ни разу не была в этой сети магазинов. Знала только, что он очень дорогой и хлеб там стоит триста рублей. Пошатываясь после шампанского и коктейлей, я побрела в супермаркет.

Найдя на стенде двойную мяту, я подошла на кассу.

– Добрый день. У вас только жвачка? – улыбаясь в тридцать два зуба, уточнила кассир.

Нет, блин, еще кочан капусты, который я пытаюсь вынести у себя между ног.

– Пакет надо?

– Нет.

– Товары по акции желаете? Две воды «Волшебный источник» по цене одной…

– Нет.

– Влажные салфетки, средство для мытья полов в капсулах, вафли «Бурёнка»…

– Нет.

– Кстати, специальное предложение! Купите четыре пачки собачьего корма «ХэппиВуф» и получите в подарок…

– Девушка, нет!

– Карта магазина имеется?

– Нет.

– Хотите завести? Каждый месяц участие в розыгрыше…

– Нет!

– Фишки собираете?

У меня начал дёргаться глаз, а руки стали непроизвольно сжиматься. Я представила, как они смыкаются на горле кассирши.

– Нет.

– За покупку от двухсот рублей начисление бонусов…

– Можно? Мне? Мою? Жвачку?

– Оплата наличными или картой?

Оплата моими нервными клетками и плюс парой седых волос на голове. То есть я просто так хвастаюсь своими ста рублями в руке?

– Наличными.

– С вас шестьдесят девять рублей девяносто копеек.

Я протянула купюру.

– Ваши сто рублей, – бодро отрапортовала кассир. – Ваша сдача тридцать рублей десять копеек.

Схватив сдачу и жвачку, я принялась бежать отсюда прочь.

– Спасибо за покупку. Хорошего дня! – долетело мне вслед.

Оксана задержалась у нас чуть дольше, чем планировала.

– Сегодня осознала, что я тут уже второй месяц торчу, – с ужасом в голосе сообщила она. – Ты представляешь? Это ты виновата.

– Здрасьте, приехали! А я тут каким боком?

– С тобой тут не так ужасно, как могло бы быть без тебя.

– Приму это как комплимент.

– Я вот правда не пойму, как ты тут живёшь полгода. Как же мне хочется принять ванну с пенкой, – мечтательно произнесла она. – А лучше джакузи! Свечи, шампанское, клубника и нежнейшая кокосовая пенка, ласкающая моё тело. А в нашей ванне только букет ЗППП получить можно. Я туда ногами боюсь становиться, не то что всем телом лечь. Бррр! Какая мерзость. У тебя ещё грибка на ногах нет?

– Если появится, ты первая об этом узнаешь. Как там Георгий?

Оксана уже успела получить от Георгия новенький «Айфон» и сумку Furla. А вот секса между ними пока не было.

– Копытом бьёт уже, герой-любовник.

– Долго мариновать его ещё будешь?

– Да нет. Всё равно не мой кандидат.

– Ну конечно! – хмыкнула я. – «Айфон» через неделю после знакомства. Нам миллионер нужен.

– Миллиардер, – поправила та.

– Да какая разница, – отмахнулась я.

– Большая разница. Разницы не видят лишь те, кто больше ста тысяч в руках не держал. Для таких всё, что больше – абстрактная космическая сумма. Вот смотри. Объясню на примере времени. Один миллион секунд – это одиннадцать с половиной дней, а миллиард – почти тридцать два года. Доходчиво?

– Не может быть, – возразила я. – Одиннадцать дней и тридцать два года.

Полистав приложения в телефоне и найдя калькулятор, я принялась считать.

– Блииин, и правда… – пришлось мне признать.

– Тем более он женат, – напомнила Оксана. – А я в любовницах уже набылась. Поднадоело. Помню, как один мой ухажёр с маленьким писюном подкладывал подушку мне под попу, чтоб глубже входило. И всё бы ничего, если б на этой подушке потом его жена лицом не спала. Я ела из их тарелок, спала на их постелях, чесалась их расчёсками, трогала статуэтки и свадебные фотки в рамках, пользовалась их заколками для волос, халатами, туалетом, мужьями, семейным бюджетом. И всё с согласия их драгоценных супругов, их каменных стен. Меня бесит этот парад лицемерия.

– Ну не все же мужики такие, – возразила я.

– Ну да, – фыркнула Оксана. – Кто бы говорил! А не тебе ли твой бывший рога наставил?

Я отвернулась. Оксана и чувство такта были несовместимы.

– Ну, ты еще давай обидься на меня, – заметила она мою реакцию. – Плюнь ты на своего Тихона и разотри.

– Ты его совсем не знаешь.

– Я их всех знаю. Каждого мужика! О, эти милейшие мужские манипуляции, когда они будут стараться тебя прогнуть. Типа «я так много тратил на свою бывшую, а она оказалась шкурой, поэтому теперь давай я буду трахать тебя на халяву, чтоб ты мне доказала, что не такая». А бабы ведутся, потому что до жути боятся услышать: «Я думал, что ты не такаааая». А мы все такие. Все продаёмся. А жёны – это самые дорогие проститутки. Им ты по факту обязан покупать тачки, шмотки и брюлики. Эдакий абонемент на пожизненное содержание. Пойми, только ты должна решать, что тебе надо в этой жизни. Если слушать других людей, всегда будешь метаться между пьедесталом и виселицей. Забеременела? Какой аборт? Рожай! Тварь ты эгоистичная, аборт – это смертный грех. Родила? А на хрена рожала, если кормить нечем? Вкалываешь как проклятая, чтоб прокормить? Ты ж мать! Дети – это самое дорогое, а ты не ценишь времени, проведённого со своей кровинушкой. Сидишь дома с ребёнком? Чего расселась у мужа на шее, шкура? Не родила и не хочешь детей? Это вообще кошмар! Таких сразу расстреливать надо! Конченая эгоистка!