Зинаида Рауш - COLOVE-19, или Инфицированные беспроводной любовью

– Нет, возраст.

«Отлегло?» – подумала я, но писать этого не стала. Ну что? Не останавливаемся!

– 11, – продолжила я ту же линию переписки.

Тут главное – не затягивать. Дала на осмысление минуту и надо двигаться вперед.

– 10.

Прошла еще одна минута, которая, казалось, была длительностью в вечность. Он ждал. Наверное, еще одного ребенка. Я ведь могла ему и в одном сообщении написать то же самое, через запятую, но нет! Все было бы не так феерично. А тут залп за залпом, и никто не знает, может, будет и еще один.

Видимо, поняв, что дети закончились, он написал:

– Хорошо. Потом познакомишь.

Мне прям так и распирало ответить что-то типа «Подожди, это еще не все дети! Есть и поменьше – 7, 5, 3, 1». Прям какая-то математическая убывающая прогрессия получилась. Но шутить я так не стала. Вдруг это не показалось бы ему смешным, таким смешным, как кажется мне сейчас.

Он написал: «Хорошо». Три ребенка не сломили его намерений. Не могу поверить своим глазам! Наверное, еще не успел осознать всю сложность ситуации. Или очень воспитан и решил слиться незаметно как-то позже. Кто его знает? В любом случае меня его «Познакомишь потом» приободрило. Значит, когда-то должно наступить и это «потом». Теперь надо как-то разобраться с мужем. Почему-то его наличие стало меня тяготить с некоторых пор. Но мне казалось, что это совсем легко решаемая вещь.

– А муж есть?

Он как будто читает мои мысли. Ответить честно в данном случае нельзя. Просто нельзя и все! Ну что? Потом рассказывать про всю сложность нашего совместного проживания? Если с детьми каким-то образом прокатило, то с мужем явно не получится. А вдруг мой испанец и правда настроен в отношении меня серьезно? Тогда это просто конец нашей переписки. «Ну и если конец, что мне от этого? – спрашивала я себя. – Нет, я не готова его потерять из-за того, что у меня просто стоит штамп в паспорте. Просто штамп. Где он, мой муж? Есть ли он у меня по факту?»

Ну да ладно, не хотелось бы лгать. Напишем так.

– Есть. Но вместе не живем.

Какой хороший выход из положения. Но это же почти правда. Мы и не живем. Вместе не живем. В разных комнатах живем, а вместе нет! «Это же не вместе? – спрашивала я себя. – А подробности можно и опустить».

Казалось, все основные вопросы были решены. Наша переписка потекла в обычном русле, и личные темы уже не затрагивались. Мне, кстати, полегчало. Отлегло от сердца. Я сказала все, что должна была сказать. Теперь он все знает. Что с этой информацией делать, решать ему. Прошло еще несколько дней, и я прочла:

– Ты мне так и не ответила, согласна ли выйти за меня замуж.

«Конечно, согласна. Правда, я тебя совсем не знаю. Видела только твоих пару фотографий. Общаемся чуть больше недели. Думаю, этого всего более чем достаточно, чтобы сказать “да!”». Звучит логично – сквозь пробивающийся смех набирала я этот текст. Конечно, моей иронии он не поймет. Нет, отсылать ему такое нельзя. Блин, но я же согласна. СОГЛАСНА! Потому что в сложившейся ситуации мне терять как бы нечего. Худшее, что может случиться, – это когда я прилечу к нему, а меня встречает дряхлый старик. И нет, это не его дед, это он сам так выглядит. Фотографии были не его или его, но в молодости.

Что же писать?

– Давай попробуем.

По-моему, эта фраза то что надо. Звучит благоразумно. Ну, или мне так кажется. Нет. Не то. Стерла. Решила подумать. Отложила телефон в сторону. Меня втягивают в какую-то непонятную игру. Блин, ну это же не сайт знакомств! Я же тут зарегистрировалась не с этой целью. И менять что-то в своей жизни еще вчера не хотела. Живу и живу. А сегодня ловлю себя на том, что не хочу терять общение с этим мужчиной. Я не хочу его терять! Неужели я..? Как? Такое разве бывает?

В моей жизни все всегда происходило спонтанно. Даже мой брак с египтянином. Сразу в памяти всплывают заученные фразы, каким-то образом оказавшиеся у меня в голове. Брак – это навсегда. Брак – это ответственный шаг. Выбирая мужа – выбираешь судьбу. И еще куча таких же, про всю судьбоносность данного момента. Конечно, это так! Наверное, эти установки прочно сидят в головах нашего сильного пола, поэтому вершить свою судьбу так скоро они не торопятся. Дожив до своего двадцатичетырехлетнего возраста, я ни разу не получала предложения руки и сердца. Сейчас мне сорок, и я слышу это лишь второй раз в жизни. Конечно, у меня были романы. Не только романы, но и отношения длиною в четыре года, которые в последний год перетекли в гражданский брак. Но скреплять отношения печатью моя тогдашняя пассия не торопилась. Да что говорить обо мне! Все мои подруги если и выходили замуж, то только потому, что ждали ребенка. Я никогда не была обделенной мужским вниманием, даже будучи в отношениях, от поклонников не имела отбоя. Но это не мешало мне оставаться верной спутницей своего избранника и, как следствие, незамужней.

Сказать, что я слыла красавицей, не могу. Скорее «хорошенькой». Наверное, дело обстояло больше в том, что я излучала в этот мир. Никогда не была занудой. Всегда старалась увидеть звезды на небе, даже в самую пасмурную ночь. Меня называли «зажигалкой». Подруги приходили ко мне, чтобы выплакаться, а уходили окрыленными. Я каким-то образом вселяла в них надежду на лучшее. Сказать, что я была врожденным психотерапевтом, не могу. Их психотерапией становилось просто следить за перипетиями моей жизни и все время удивляться: как ты это провернула или как тебе это удалось? Мой личный опыт вдохновлял их на собственные свершения.

Надо сказать, жизнь не давала мне скучать, часто толкая на какие-нибудь безумства. Вот и египетская история тоже была из серии этого безумства. Погружаясь в хитросплетения своей судьбы, я просто проживала данный жизненный отрезок и не заморачивалась пугающими прогнозами, что из этого ничего хорошего получиться не может. Отношения с иностранцем – это рано или поздно крах. А когда пойдут дети, то просто катастрофа – так считали все мои родственники.

Я всегда жила сердцем. Хотя голос разума тоже слышала, но поступала по большей части вопреки ему. Наверное, я ходила у жизни в «любимчиках», поэтому все эти страшные пророчества моей родни об отнятых детях не сбылись. Хотя все предпосылки были налицо. Одно то, что замуж я вышла уже на третьем свидании, могло стать определяющим фактором. «Как так? Ты же его совсем не знаешь?» – говорили мне подруги уже после свершившегося. Вот мы и узнавали друг друга уже в браке. Но то ли молодость, то ли моя натура помогала влиться и приспособиться к жизни в Египте, стране с совершенно иной культурой. Восток и Запад – абсолютно две разные планеты, словно Земля и Юпитер. Но любовь творит чудеса и совмещает несовместимое.