Наталия Калинкина - Берег первозданной женщины

Наконец-то прошли эти четыре недели. Он тоже жутко соскучился. Мы никак не могли насладиться ни сексом, ни болтовней. Было сложно отклеиться друг от друга и телами, и душами. Но на следующий день мы встретились, чтобы расстаться. Эта мысль родилась одновременно у нас обоих во время четырех недель разлуки. Мы отлично понимали, у нас слишком идеальный секс, как будто мы были созданы только для этого процесса, слишком идеально подходили все комплектующие. А наши души сливались в одну, и надо прекратить эти касания, иначе еще немного, и мы не сможем разделить их. Мы расстались.

Пришел жаркий август, и я уехала отдыхать с бывшим молодым человеком. Полгода назад у нас были милые, теплые отношения, совершенно не возбуждающие ни душу, ни тело. Об отпуске рассказать совершенно нечего, все стандартно. Солнце, воздух и вода плюс вкусная еда, пляж и море, ресторан и алкоголь. Зато этот отпуск стал непереписываемым финалом в моих прошлых отношениях, и я отпустила их навсегда.

Московский сентябрь радовал теплыми, солнечными деньками. Лето задерживалось в городе. Но, несмотря на такое природное счастье во внешнем, мой внутренний мир находился в руинах. Там уже бессчетный день шел ледяной дождь, облака не пропускали ни одного лучика солнца, было холодно и уныло. В этот сентябрь мне было хорошо только от моей увлекательной и всесторонне интересной работы. За полгода наша фирма подросла, проекты радовали клиентов, и нас передавали, как эстафетную палочку. Мне приходилось много бывать на монтажах, где, само собой, встречала Леонида. Естественно, я брала на себя слишком много только ради наших случайно-неслучайных встреч. Спустя месяц напряженной работы и мрачных ночей я не выдержала и совершенно не случайно столкнулась с ним на выставке в кафе. Не стала, как обычно, себя сдерживать и заговорила:

– Привет, как дела?

Пришел октябрь, а мы вернули наши странные отношения. Мне не надо было, чтобы он стал моим мужем, мне не надо было, чтобы он спал со мной всю ночь, хотя это случалось часто. Моим вожделением была наша физическая умопомрачительная страсть. Плюс аура тайны подогревала это желание до критических температур. А завершением, для полного идеализирования таких отношений, стало общение на уровне душ. Говорить обо всем и ни о чем или просто молчать. Все это складывалось в паутину тех отношений, о которых пишут книги, но далеко не часто встречают в жизни. Мы понимали друг друга порой и без слов. Произошло то слияние, которого я так боялась. Теперь будет сложно найти себя, чтобы отделиться от него. Но был один нюанс, я никогда не могла узнать его до конца, в нем всегда что-то скрывалось. Нет, это не что-то физическое, это что-то внутреннее, какая-то глубокая неизвестность.

И вот уже начинается мной не любимая зима. Да, ноябрь – последний месяц осени, но он почти белый, часто мокрый и темный. Это когда машина превращается в один сплошной ком грязи с вечно сумрачными стеклами, даже через пять минут после мойки. Противное чавканье под ногами и на коврике в машине. Одно слово – фууу. Не хочу зиму. Но она неизбежна. Хотя в те времена я не замечала смену сезонов, не имело это для меня никакого значения. Моя жизнь была насыщена колоритной, порой рискованной работой и не менее пикантными и животрепещущими отношениями. Все это давало мне искрящееся счастье!

Сегодня же я здесь, в моем уютном месте на планете, где весь год тепло, солнечно и пейзаж, который обязывает думать о вечном. Вот и размышляю, а могло быть иначе? Даже если бы тогда я обладала тем набором знаний и опытом, который есть сейчас. Теми пониманиями, которые заставляют думать и не один раз, прежде чем причинить кому-то боль или сделать шаг в разрушающую бездну. Могло ли быть иначе? Нет, не могло! Да, я верю в фатальность бытия. В картины, написанные для нас наверху. В контракты, которые мы подписали, прежде чем прийти сюда.

Я оглядываюсь на мое детство, и, как многие говорят, все мы оттуда. Да-да, так оно и есть. Мои родители – ровесники, расписались, как только им исполнилось 18. Мой папа высокий голубоглазый брюнет, пользовался спросом у всех женщин. И отдавался каждой, надеюсь, что не первой, а хотя бы второй. Ну что делать, не знал он слов целомудренность и верность. Лет так с трех я начинала уже понимать, что папа не только мой. Ведь тут какой-то мальчик занял место на его плечах. Как-то мы встретили какую-то тетю с моим папой, они шли вместе, держались за руки, а у папы на плечах сидел тот мальчик. Мои родители три раза были официально расписаны и три раза разводились, только спустя 13 лет расстались окончательно. Ох, за это время я видела много разных тетей с папой, даже встречала у нас дома в мамином халате. Все верно: осознание бытия, семейные ценности. Не это ли закладывается с детства?

После вкусного завтрака на моей уютной террасе на берегу океана, я неспешно наслаждалась кофе и никак не могла оторваться от философских размышлений. Звонок мобильного прервал этот поток, теплая улыбка согрела мое лицо, звонил сынуля. Мой коронный божественный подарок. Как бы хотелось знать тогда, что мой ребенок – это тот дар, который стоит на первом месте из всех лучших событий жизни.

А вот и он, первый месяц зимы – декабрь. Зимнее утро, в модных кожаных перчатках пальцы замерзают от попыток оттирания льда с лобового, чтобы быстро тронуться в офис. Пунктуальность – не мой розовый единорог. Сейчас-сейчас, включаю подогрев сиденья и мчу в офис. Высокая скорость была недолгой, на первом же выезде на Рублевку я словила добротную пробку. Ну что же, можно поболтать по телефону. Звоню школьной подруге. Уже как месяц собиралась ей позвонить и поздравить с рождением очередного ребенка. Через минут 15 ее буйного монолога мне захотелось выключиться. Я быстро нашла причину и слилась. Но что-то мешало мне вернуть приподнятое настроение и дальше радоваться жизни. Что это было?

Ответ пришел через пару дней. Суета о детях, мне совершенно не хотелось пеленок, распашонок, памперсов и прочего, но что же меня так напрягло? В свои почти 26 лет я ни разу не забеременела. Эта мысль пошла дальше, и я решила, что бесплодна. Надо было как-то проверить. Как как, записалась на прием к доктору. Доктор была гинеколог от бога. В целом все было хорошо, но курс каких-то таблеток мне был назначен.

На этом мои фантазии не успокоились. Мне думалось, что я уже взрослая дама, и пора рожать. Представления о семейной жизни у меня были своеобразные. Серьезно, задумалась, а почему бы мне не родить, чтобы было. У меня был подходящий умный мужчина, квартира и компания, а значит, доход. В моей голове быстро сложилась вся мозаика. Вижу цель – иду. И, как обычно, меня понесло.