Даша Теряева - Долгосрочный роман. Не ищи его. Найди себя

Опыт с ожиданиями, когда тебе никто ничего не обещал, мною усвоен. Сейчас у меня совсем нет ожиданий, есть только цель приятно провести время. И здесь я не возлагаю ответственность только на тебя, а готова брать и на себя ее часть. Я не принцесса, которая сидит и ждет своего принца. Я женщина, счастье которой – в ее руках.

Понимаю, что просто дружить у нас, наверное, не получится. Что ж, я выбираю идти дальше. И разочарование, которое я испытала от прошлых отношений не должно диктовать мне условия.

Ты позвонил мне на следующий день. Я была в дороге, трубку не взяла. Все равно связь плохая. Пообещала себе, что наберу тебя по прибытии. Однако встретившись с подружкой, я так увлеклась общением, что попросту забыла.

К вечеру от тебя было два пропущенных и сообщение: «Перезвони мне! Я же волнуюсь!». Набрала, извинилась. Шутила и комментировала происходящее вокруг себя. Ты требовал моего возвращения в город и непременно скорой встречи! Твоя напористость и явная симпатия – это льстило и одновременно пугало.

«Что, если я не найду в себе ресурса ответить тебе взаимностью? Что, если в силу просто сложившихся обстоятельств, разбудила в тебе мужчину-охотника, который хочет победить, завоевать, добиться? А завоевав, утратит интерес? Что из этого всего выйдет? И нужны ли мне сейчас отношения? Ведь я только решила разобраться в себе, реконструировать руины внутри и быть счастливой!»

А что, если у всех мужчин есть тайный заговор – сделать женщину счастливой? Дурацкое предположение, которое совсем не вяжется со всем моим прошлым опытом отношений. Но если все же это допустить? Всегда казалось, что все мужчины делали мне только больно. Начиная с самого первого мужчины, – моего отца, заканчивая моим бывшим включительно…

Я чувствовала себя жертвой, а мужчины были моими палачами. Отец нас бросил, брата посадили, первый парень променял меня на другую, остальные не желали ничего серьезного и лишь использовали меня.

«В какой момент они хотели мне счастья? – спрашиваю себя. – Быть может, все они указывали мне на меня саму? Что, если не нужно искать это счастье в них или их поступках? Что, если поискать его в себе?»

ПРОСТО ПРЕДСТАВЬ, ДОПУСТИ ЭТУ МЫСЛЬ…

Что, если у всех мужчин есть тайный заговор – сделать женщину счастливой? Тогда – с кем эта цель более достижима? С уже счастливой женщиной, или с недовольной всем и всеми? Ответ очевиден. Ему захочется продолжать одаривать счастьем уже счастливую! С такой хочется остаться. С такой он точно не облажается.

Я вернулась через два дня. Пришла на работу, где мы встретились. Вместе пообедали. Болтали ни о чем. Условились, что вечер проводим вместе.

– Куда пойдём? – спросила я.

– Никуда! – услышала в ответ.

– О, это же мое любимое место! – шутила я.

– Тогда, наверное, ты любишь делать «ничего»? – подыгрывал ты.

– Точно! – уже не сдерживая смех, отвечаю я.

– Вот этим и займёмся тогда!

Плавали на лодке, кормили уток, гуляли до полуночи. Я рассказала, что завтра переезжаю на съёмную квартиру. Надеюсь, ты не счёл это намеком. Ты напрашиваешься на новоселье. Я не могу согласиться. Каждый вечер мне приходится на ночь наносить на лицо отвратительную дегтярную маску и спать с ней до утра. Ещё две недели мучений предполагает курс лечения. Стесняюсь признаться. Вдруг отпугну. Нет уж, две недели погуляем ещё за ручку. Целее будут нервишки…

Тёплый летний вечер. Стрижи летают высоко в небе, словно маленькие самолётики. Издают свои характерные звуки. Они всегда ассоциируются у меня с летом и детством, когда гуляешь во дворе с утра и до позднего вечера, забывая поесть. Носишься, как угорелая, прыгаешь в «классики» и «резиночку». Каждый час кричишь под окном: «мам, я здесь!» или «а можно с Мариной за дом?». Мне беззаботно и легко на душе от этих воспоминаний.

Я закончила свою тренировку. Чувствую в теле приятную усталость. Ты встречаешь меня с улыбкой. С тобой товарищ и его девушка. Старый красный опель, опущенные до упора окна и Pink Floyd на полную мощность из магнитолы.

– Куда мы едем? – пытаясь перекричать музыку, спрашиваю я.

– Солнце провожать! Оно вот-вот сядет, нужно с ним попрощаться, – чуть убавив музыку, отвечаешь ты.

Я, довольная твоим ответом, полностью доверяя происходящему, откидываюсь на спинку заднего сидения. На лице улыбка, внутри восхищение тобой. Таких парней, как ты я раньше не знала. Остроумный, легкий, интересный. Что-то явно изменилось внутри меня, ибо как можно объяснить появление столь яркого персонажа в моей жизни.

Останавливаемся на трассе. Бредем по высокой траве. И вот перед нами открывается вид с горы. Высокие зеленые травы, подсолнечное поле вдали, синее небо над головой и опускающееся в яр солнце. Ложимся на траву, дышим ею и смотрим во все глаза. Ощущение полноты и величия момента крадётся мурашками по спине. Ты наклоняешься над моим лицом и целуешь меня. Впервые… Долго… Искренне… Без тени робости или неуверенности. Когда ты отрываешь свои губы, солнца уже нет.

ТВОЕ ЛИЦО СТАЛО СОЛНЦЕМ ДЛЯ МЕНЯ…

Вот так, простившись с солнцем, случилось твоё появление в моем сердце. Первый поцелуй, как маленькая смерть, где мы способны погибнуть и воскреснуть одновременно. Что-то началось между нами в ту минуту. Что-то искреннее, пока непонятное, но такое теплое.

Переехала в свою маленькую квартирку. Она кажется мне чужой и совсем неуютной. Малосемейка в девятиэтажном доме, общей площадью в 20 квадратов. Со старой сантехникой, окнами и холодильником, дверцу которого, нужно подпирать трёхлитровой банкой с водой. И где мои глаза были, когда я смотрела ее впервые? Ладно, обживусь со временем. Что-то подсказывает, что здесь мне будет хорошо.

Ты приходишь в гости. Смеёшься над холодильником, готовишь ужин и мы вместе ужинаем. Твоё коронное – рыба с овощами Al Dente. Пахнет невероятно! Хочется облизать тарелку.

Предлагаешь вина. Никак не запомнишь, что я не пью алкоголь. Считаешь это странным и необычным. Хочешь остаться. Я не соглашаюсь. В моей голове дегтярная маска аккуратно напоминает мне о себе. Провожаю тебя. Ты словно пьян, целуешь меня, не можешь отпустить. Выпихиваю тебя за дверь и еще долго сижу на полу. Не думаю, пытаюсь почувствовать что-то внутри. Нащупываю жалость к себе и тут же гоню ее прочь. Нужно просто потерпеть две недельки.

Представляю, какой ты в сексе. Какой буду с тобой в сексе я? Нежной и податливой или дерзкой и напористой? Мы в контакте уже пару недель. Интересно, были у тебя за это время другие девушки? Хотелось бы думать, что нет. Ухожу в ванную наносить маску. Натягиваю «дежурную» наволочку на подушку, ложусь и смотрю в потолок.