Евгения Пёрышкина - Суженый, приди ко мне. История встречи со своей Половинкой

Через минуту мы все вместе мчались следом за бывшим здесь недавно молодым человеком. Неожиданно улица обрывалась и упиралась в другую, расположенную перпендикулярно. Но ни в той, ни в противоположной ее стороне странного юноши не было видно. Тогда нам пришлось остановиться и обсудить дальнейшие наши действия.

Сейчас я могла рассмотреть нашего спутника более внимательно. Крепкого сложения, благородная шея, привлекательное лицо, русые волосы в оригинальном зачесе, свободная манера говорить и двигаться.

Заглядевшись, я не сразу заметила, что он тоже смотрит на меня…»

Как бы подобные фантазии не могли показаться пустыми человеку практичному, у мечтательной же Кати посредством их постепенно определялся образ друга, мужа, образ ее идеала.

ОБРАЗ

3

Катя надеялась на долгожданную встречу со своим парнем, другом, возлюбленным, когда шла на прогулку одна или с подругами, на дискотеку, в кино. Она ждала эту встречу каждый день…

Порой с новой силой сильнейшая тоска охватывала все Катино существо, и хотелось броситься в объятия первому встречному, не думая ни о чем… Но внутренняя чистота и острое чувство красоты останавливали Катю от безумного шага.

Кате оставалось лишь верить, что Судьба еще просто не свела ее с тем человеком, о котором она могла бы сказать «один и навсегда». Когда же Катя повстречает свой идеал мужчины? Где и как она узнает его? И вообще, существует ли он на этом свете?

Катя поступила в ВУЗ, и ей пришлось переехать из родного поселка в город.

Будучи школьницей, Катя как-то не задумывалась о той всемогущей силе, которую называют Богом. Наверно не приходилось. Бог был для Кати всегда каким-то абстрактным и далеким существом. Но после того как она однажды на собственном опыте убедилась в Его существовании, то всецело и бесповоротно поверила в Него.

…Я училась в университете на втором курсе, когда это случилось. Я снимала 1-комнатную квартиру, находящуюся со всеми пересадками в полуторачасовой езде от места учебы. Моя учеба проходила во вторую смену, и я возвращалась домой, когда на улицах зажигались фонари. Сначала мне приходилось проходить через темную арку дома. Я её страшно боялась. В моём воображении вспыхивали самые ужасные сцены, которые, я знала, обычно происходят в таких местах, и мои нервы всегда были натянуты до предела. Затем мне предстояло заходить в свой подъезд, где никогда не горел свет, да и около подъезда тоже, потом в полутьме добираться до своей квартиры на четвёртом этаже. И когда я, наконец, оказывалась дома, то чувствовала, что совершенно измотана и полностью разбита. К тому же я была невероятно измучена голодом. В университетских столовых я не питалась. Причем не столько ради экономии, сколько из-за своей крайней застенчивости. Одетая в коричневый свитер и синие джинсы, с простой косой, как у школьницы, я робела перед яркими и самоуверенными одногруппниками, которые с легкостью знакомились друг с другом и заводили дружбу. Бесконечные их разговоры о шмотках, косметике, машинах, магазинах, нимало не интересовавших меня, а также злобное обсуждение преподавателей и однокурсников претило моей душе.

Помимо университета я никуда не ходила, а в выходные сразу уезжала домой. От тоскливых часов одиночества спасалась книгами. Нам задавали читать много разной литературы, и с наступлением вечера я всегда спешила погрузиться в созданный автором мир. И этот мир оказывался единственной реальностью, в которой я забывала о враждебном для меня университете, о холодных автобусах, пустых и озлобленных лицах в них. Я, тихая, домашняя провинциалка, никак не могла свыкнуться с большим и мрачным городом, с моим отшельничеством и отчуждением в нем.

Ко всему мне нелегко давалась моя учеба. Если кому-то требовалось несколько минут, чтобы выучить заданное, то я затрачивала в два раза больше времени на то же самое. Все свои «неуспехи» я переживала на очень глубоком уровне. Я проводила дотошный самоанализ и безжалостно критиковала себя. Кончилось это тем, что я «съела» саму себя.

Однажды утром я проснулась со страшной тяжестью в голове и высоченной температурой. Я хотела было встать, но, едва приподнявшись, бессильно рухнула обратно на подушку: тело не повиновалось мне. У меня не было ни таблеток, ни телефона. И никого, кто бы мог помочь.

Я лежала плашмя на постели и была не в состоянии даже думать. Я то проваливалась в чёрную губчатую пустоту, то выныривала назад. И тогда, с трудом подняв тяжёлые веки, смотрела на потолок, пока забытье снова не утаскивало меня. Так прошли сутки, наступили вторые. Едва проснувшись, я ощутила жгучую сухость во рту. Мозг громил сигнал жажды. Пить! Быстрее пить! Жжение во рту усиливалось с каждой секундой. Пить!! Пить!!! Этот сигнал, как непрерывный электрический разряд, разрывал моё сознание.

Огромным усилием воли я заставила себя повернуться на бок и перевалиться через край раскладушки на пол. Я пробовала подняться на ноги, но ничего не получалось. И тогда не помню, как я очутилась на четвереньках. И очень медленно, то и дело натыкаясь на какие-нибудь вещи, я поползла на кухню.

На кухне водопроводный кран для моего положения и состояния располагался высоковато. Испытывая тошнотворное головокружение и ужасную ломоту в голове, перебирая по стене руками, я начала медленно подниматься. Достигнув уровня раковины, я повисла на ней всем телом и открыла кран. Страждущие губы долго и жадно ловили струйку ржавой и вонючей воды. Боль притупилась и обратный путь я совершила уже на ногах, но они едва удерживали набрякшее тело, согнутое почти пополам.

Как далеко постель! Быстрей бы уже лечь! Наконец я дотащилась до раскладушки и кое-как взгромоздилась на неё.

Где-то вдали забил колокол. Гулко и надтреснуто. Его звон болезненно отзывался в голове.

Странно, я не знала, что здесь есть церковь.

Гул приближался. Бум-м, бум-м! Резкие и беспощадные удары большого медного колокола раздавались уже прямо за моим окном.

Но около дома нет церкви! Ну, она, наверное, где-нибудь между домами, и я её просто не видела, – пыталась успокоить я себя. Но этого не может быть! В голове снова все замутилось, и мрак забытья поглотил меня.