Анна Андрианова - Декаданс

С благодарностью:

Тому, чье имя навсегда останется в моем сердце, спасибо за крылья, что ты подарил, и крылья, что отнял, спасибо за то, что пытался понять, но так ничего и не понял...

Светлане Копнинской за любовь, понимание, веру в меня и постоянное участие в моей жизни.

Маме за любовь и поддержку.

Сергею Денисову за душевное родство и моральное сотрудничество.

Руслану Абдикееву за помощь в философских исканиях.

Моим учителям на пути познания себя Ламе Оле Нидалу, Чоки Нима Ринпоче, Льву Тетерникову, Нинэль.

...Кто там из великих выдал нетленку про уродское копошение двух пресмыкающихся? Кажется, Леонардо, где-то в промежутке между кодированиями своей Моны Лизы. А может, и не Леонардо. И не про пресмыкающихся, а про «двухспинного урода», это уже ближе к истине. Два страшненьких головастика конвульсивно извиваются на мятых простынях, почему-то при этом подвывая и постанывая.

Если слушать из-за двери, может показаться, что здесь у нас кабинет антицеллюлитного массажа. Что, в сущности, не так далеко от истины. Массажист – мой благоверный, а я, дура, ой, простите, верная жена, примерно раз в две недели восхожу на супружеское ложе с отчаянием настоящей перфекционистки, мечтающей стать еще красивее благодаря внутримышечным массажным истязательствам.

Все мои коронные отмазки: по техническим причинам, голова раскалывается, слишком поздно пришел домой, перегаром шмонит, на работе сплошные стрессы, после депиляции все болит, мама расстроила, фэншуй не тот – сегодня были отправлены в игнор. Мой ненаглядный, страстно трубя: «Любимая, уже две недели!», эротично заломил мне руки и впился в губы. Словом, тактично дал понять, что дальнейшее сопротивление бесполезно.

На самом деле я люблю заниматься сексом. Нет, правда, очень люблю, секс – это у-у-ух, это очень важный момент в отношениях двух полов и все такое. Вот только и оставался бы он моментом, улетным и классным, как в книжках, когда земля плывет и крыша уносится на край света. Раз в месяц, хотя нет, лучше в два.

Все началось с того, когда мы начали планировать ребенка. По науке: сигареты – в помойку, пиво-колу – туда же, желудок заполняли сельдерейчиком, по утрам – дыхательная гимнастика и какая-то мантро-ботва – Он Маню Падмой Хум (или хрум)! Доведя себя к вечеру то ли до нирваны, то ли до полного ошизения, мы приступали к процессу зарождения новой жизни. Настраивались на положительное: пять минут в позе «А», еще пять – в позе «Б». Новая жизнь зарождаться не захотела, зато после этого я вообще про секс ничего слышать не хочу.

Но муж мой оказался с крепкими орешками, кремень-человечище, и даже после всех этих пыток и может, и хочет по полной программе. И почему говорят, что с годами острота влечения пропадает? Серж опровергает все эти грязные инсинуации в два счета. Мы женаты уже восемь лет, а у него каждый раз как первый.

За семейное счастье, за любовь, уговариваю себя и, крепко зажмурившись, делаю какой-то отчаянный жест бедрами, благоверный тут же откликается целым каскадом стонов. С комсомольским задором молодого бойца любовного фронта мой интимный терапевт-муж возлежит между моих ног и размеренно постанывает, а его бледнолицая задница усердно трамбует воздух. В такой позе мой любимый чертовски напоминает таксу, вылущивающую из норы какого-нибудь несчастного лисенка. Блаженно зарывшись в мое потаенное, он с упоением чмокает, хрюкает и повизгивает. Интимно-оздоровительная процедура под названием «кунилингус» в самом разгаре. В пылу страсти он дергает ножкой, как недобитый кузнечик, да еще лупит пальцами по внутренней стороне моих бедер, как по барабану. Кажется, по науке любовных утех это нас должно возбуждать. А мне просто смешно, ей-богу!

Еще год назад во время такой терапии я пялилась в потолок, но теперь просто зажмуриваюсь. Попе мокро, бедрам щекотно. Всему остальному – больно, неприятно, стыдно, противно, обидно (нужное подчеркнуть). Старательно компенсирую моральный и физический ущерб визуализациями производственных тем. Итак, что завтра у нас по программе? Ну да, встреча с дизайнерами, которые ваяют корпоративный сайт для сети моих салонов красоты Jane Lorance. Макет уже лежит на столе, я не вижу его из-за любимой попы мужа – графика неплоха, вот только розовый сделать поярче, а серый понасыщенней. Гламурно и авангардно. А вот контент и навигация ни к черту – заплутать в этой чаще можно и без помощи Сусанина. Кто мне вообще подсунул этот полуфабрикат? Дамочек своих я вроде инструктировала насчет халявы.

Вспомнила: на прошлой неделе взяли нового мальчика, серый такой, с челочкой на левый бочок. Кажется, рекомендация моей замши, то ли племянник из Томска, то ли муж племянницы из Самары. К черту семейственность! А на сайте должна быть кремлевская диета – раз, гороскоп – два, пара тестов – три. В тему, не в тему, а население моих офисов будет там пастись постоянно. И это радует потому, как после такого удачного досуга они, вполне вероятно, заглянут в раздел обязательных мероприятий и не будут гундеть, что этих мероприятий так много.