Елена Колина - Личное дело Кати К.

…И что же нам делать? Почему наше Очень Радостное Событие превратилось в конфликт?..

Чем ссориться и переходить на личности Толстого и Кисы, лучше бы мы решили, не откладывая до весны, рассчитаться за лепнину на потолке нижнего соседа.

…Интересно, в других семьях тоже ссорятся из-за Толстого или это только мы такие невыносимо культурные?..

Если хорошенько подумать, то конфликт гораздо лучше, чем всем сидеть по углам со своими разными мнениями и разными интересами и исподтишка точить зубы друг на друга. И все равно потом поссориться. При помощи конфликта можно попробовать удовлетворить ВСЕ интересы. И мои, и Димины, и даже Кисины.

Киса, кстати, даже не добившись своего, все равно останется довольна. У Кисы кроме своего конкретного интереса, каждый раз разного, всегда имеется еще один маленький интересик – ей нравится сам конфликт. Не потому, что она такая склочница, а просто для нее конфликт – это волнующая интрига.

А вот интересы Котика вообще невозможно удовлетворить при помощи конфликта, потому что у него всегда только один интерес – чтобы все были довольны.

Так что сам по себе конфликт – просто замечательно. Только мы, наверное, неправильно себя вели, потому что вместо приличного конфликта устроили неприличную склоку.

Существует несколько стратегий поведения людей в конфликтах, и самое удивительное – все они представлены в нашей семье.

Первая стратегия – уклонение от конфликта. Это любимая Димина стратегия. Я все время забываю, что Дима – главный врач большой больницы, а когда вспоминаю, то удивляюсь, как он умудряется справляться с этой своей больницей? Дома он всегда действует одинаково – уклоняется от конфликта на работу или, в крайнем случае, отходит ко сну.

Спать вместо конфликта – это очень разумная стратегия. Ее хорошо использовать, когда предмет конфликта не кажется важным по сравнению со своими, более важными задачами, и в этом смысле Дима действует разумно – работа для него важнее, чем наши семейные мелочи.

Но стратегии уклонения все-таки можно придерживаться не всегда, и даже Диме не удается проспать все конфликты.

Вот, к примеру, в позапрошлую субботу мы с Димой и Котиком уехали на дачу к друзьям, а на следующий день я вернулась одна, а они еще остались до вечера. Я пришла домой, и вот, пожалуйста, – конфликт! Пока нас не было, Киса привела толпу своих одноклассников, и они выпили две бутылки французского коньяка.

Стратегию уклонения от конфликта правильно применять, когда изучение ситуации и поиск дополнительной информации предпочтительней, чем немедленный скандал.

Вот я и поискала дополнительную информацию и обнаружила, что они еще выкурили все наши сигареты.

Кроме того, эта стратегия верна, когда нет условий для разрешения конфликта прямо сейчас, но через некоторое время они появятся. Так и случилось, – вечером вернулся Дима, и мы вместе спокойно как два специалиста, невропатолог и консультант по питанию, объяснили Кисе, что дело не в друзьях. Кто же не водил домой компании, пока родители на даче?!. Тем более дело не в коньяке – семьи всех хороших врачей могут годами купаться во французском коньяке. Дело в принципе: хочешь позвать друзей, скажи по-человечески:

– Уезжаете, дорогой папа, а также ты, Катя? А ко мне придут гости, какой коньяк можно взять? До свидания, до новых встреч.

А не тайком, как будто мы все всем запрещаем! Как будто толпе одноклассников нужно быстро прийти, быстро выпить и быстро налить чай в бутылки из-под коньяка. Кстати, для Кисиных одноклассников у Димы есть другой коньяк, попроще.

И если Киса будет курить, то она вся покроется морщинами поверх плохого цвета лица, и у нее когда-нибудь родятся слабенькие дети, так что, если хочется быть взрослой, пусть лучше умеренно выпьет.

Вся эта воспитательная речь и была нашей стратегией уклонения от конфликта.

Вторая стратегия – сглаживание.

– Ребята, правда же, мы никогда не ссоримся? – говорит нам Котик.

Сам он всегда всем доволен и ведет себя так, словно и остальные всем довольны и никаких признаков конфликта просто нет – Киса не склочничает, я не обижаюсь, Дима не замыкается в себе.

Вообще-то в таком поведении что-то есть: если делать вид, что все хорошо, может, все и будет хорошо?

…Но ведь Котик когда-нибудь вырастет, у него будут взрослые, важные проблемы… И что же, ему всегда придется пренебрегать своими собственными интересами?..

Так что эта стратегия хороша до определенных пределов. Мир и дружба, конечно, важны в жизни, но очень часто случается так: сглаживание приводит к тому, что конфликт снова вспыхивает, да еще с удвоенной силой…

Вот, к примеру, я долго делала вид, что не замечаю записей в дневнике: «Ваш сын ел булку на уроке русского языка», «Ваш сын ел булку на уроке рисования». Это нормально. А когда я увидела запись: «Ваш сын ел булку на уроке пения», мне пришлось вмешаться, потому что петь с булкой во рту опасно – можно подавиться.

Следующая стратегия – компромисс. В сущности, компромисс – именно то, что выбрала Киса. Она не любит меня, и ей неприятно со мной жить, это понятно. Но по своим причинам (Котик, сочинения, мой косметолог и всякое другое веселье, теперь к этому еще прибавился Такс) решила, что все это вместе лучше, чем опять остаться вдвоем с Димой, вечерами сидеть дома одной. Плюс перспектива получить в качестве Диминой возможной жены Неизвестно Кого Еще Хуже Меня. Вот Киса и предпочла получить хоть что-то, чем потерять все, поэтому приняла позицию противника и согласилась вести себя по правилам. Но не просто так согласилась, а потребовала себе за это много уступок: ей можно пользоваться моей косметикой, можно приводить ко мне подружек и их мам насчет овсяной каши без соли и масла… и еще что-то можно, я забыла что.

Жизнь с Кисой – вообще один сплошной компромисс. Вчера, например, я ей разрешила кричать.

– Меня иногда все так злит, что я ужасно хочу кричать, – заявила Киса, – ну просто орать как резаная.

Я сказала, она может кричать дома, только не на меня, я очень боюсь крика. А просто в пространство, в своей комнате, зато сколько хочет.

Киса пошла к себе и закричала на одной ноте «а-а-а…». Так и кричала, пока не пришел Котик и не поинтересовался:

– Кисочка, чего орешь, как дура?

Так вот, можно относиться друг к другу холодно, но не враждовать – нормальный компромисс.

И это временное решение всех устраивает. Пока устраивает. Но ведь такое равновесие очень шаткое – любой компромисс не навсегда. Например, Кисе покажется, что я слишком многого от нее требую, а она недостаточно получает взамен. Или то, что она получает, ей больше не будет нужно, потому что она повзрослеет и отойдет от семьи.