Екатерина Риз - Мы играем в пистолеты

Я кивнула, но продолжать разговор не стала.

Через несколько дней Крис должен был уехать, и я по этому поводу переживать начала. Работа моя закончится, надобность в моих услугах отпадёт, и всё станет, как прежде. Бесцельное сидение в офисе, мужа ужином кормить, любить его, а мимо дверей ресторана "Три пескаря" бегом бегать, потому что под запретом. И Кирилл обо мне не вспомнит больше, это точно. Это пока я глаза ему мозолю, то интересую, а как только исчезну…

И это к лучшему. Кирилла Филина я оставлю позади и заживу прежней, спокойной жизнью. Без всяческих стрессов. Как Фая говорит, однообразно и тоскливо.

— Скучаешь? — Я голову повернула и села ровно, даже плечи расправила. Кирилл смотрел на меня, а я покаялась, что всё-таки влезла на высокий табурет. Крис ушёл минут десять назад, я попросила для себя чашку чая и устроилась за барной стойкой, раздумывая всё о том же: что делать буду, когда француз уедет. Работа пойдёт прежняя, Норманы приедут, на выходные Витя снова за город зовёт, к друзьям на дачу…

— Чай пью. — Ладонь на колено положила, чтобы короткая длина платья не так в глаза бросалась.

— Вина не хочешь?

— После чая?

Филин улыбнулся. Стойку обошёл, сам достал бокал для виски и налил немного. Тут же сделал глоток. Я поймала себя на том, что глаз с него не свожу, и отвернулась. Глупо, как всё глупо.

Я не люблю проблемы, не люблю трудности, и преодолевать их не умею. Меня вполне устраивает моя спокойная жизнь, хоть Фая и называет её рутиной. Возможно, это так. Но у меня не тот характер, чтобы бросаться с головой в огненный вихрь и ещё удовольствие от этого получать. Я безумно боюсь перемен, не зная, что с ними делать. Даже когда мне плохо, когда я в самой себе разочаровываюсь, и жизнь свою ненавижу, я думаю о том, что приду вечером домой, где всё по-прежнему, ничего не изменилось, и мне легче станет. Я без этого жить не могу, и потерять это боюсь. А когда на Филина смотрю, угрозу чувствую. Не от него исходящую, а от меня, изнутри поднимающуюся. Не знаю, кому пожаловаться… на саму себя. Всё ещё пытаюсь посмеяться над собой. Всё ещё пытаюсь…

Осторожно по сторонам огляделась, поняла, что мы одни в полутёмном зале, и опустила глаза, уставившись на чашку с остывшим чаем. Каждый свой вздох контролировала, а всё оттого, что он рядом. Что-то делает, равняет бутылки на полке, пьёт виски мелкими глотками, а сейчас повернётся и пустой бокал на стойку поставит, совсем рядом с моей чашкой. И, наверное, коснётся моей руки, якобы случайно, и даже извинится. Хотя, нет, с чего бы ему извиняться? Он же специально всё это делает.

Кирилл повернулся, и мы встретились взглядами. Несколько секунд и я первой глаза отвела. Потом улыбнулась, ничего не могла с собой поделать. А всё потому, что он сделал шаг и бокал свой поставил, коснувшись моей руки. Меня обожгло, хоть я и ждала этого, даже рука слегка дрогнула, а Кирилл отвернулся. Он, конечно же, не заметил. Ему ведь всё равно…

Интересно, он на самом деле думает, что я не понимаю?

Недавно поймала себя на мысли, что к мужу я никогда не присматривалась с таким трепетом, как к Кириллу. Да и не только к мужу, меня раньше никогда не тянуло наблюдать за мужчинами, даже за теми, которые мне нравились. Я не особо замечала их повадки, не интересовалась их привычками, особенно после недельного знакомства. Недостатки замечала слёту, а вот в душу к ним влезть никогда не стремилась, мне и своей души хватало. А вот к Филину бы заглянула, на минуточку. А можно не в душу, туда он меня вряд ли пустит, но вот узнать бы, какие мысли у него в голове бродят на мой счёт, это интересно. Господи, хоть бы знать, думает он обо мне, или я всё придумываю, себя окончательно запутывая! Я ведь хочу, чтобы он обо мне думал, хочу… Правда, не верю в сказки и романтические истории, поэтому совсем не надеюсь на то, что мысли его мне приятными могут показаться. Но просто… пусть думает. Я же думаю, и мне нужна ответная реакция, хоть какая-то, иначе чувствую себя хуже некуда. Слабой и неинтересной.

Кирилл достал откуда-то коробку конфет и передо мной поставил. Он улыбнулся и я ему в ответ, правда, вышло, наверное, не очень.

— Сегодня жарко, — сказал он, — грозу обещают.

А я едва удержалась, чтобы конфетой в него не кинуть. Ну, неужели со мной поговорить больше не о чем, только о погоде?

— Я не боюсь грозы, — сказала я и сунула конфету в рот. От греха подальше.

— Правда? Ты смелая. А я боюсь.

Я прищурилась, решив, что он издевается. Филин же только улыбнулся, мне, но улыбка у него была отстранённая, мимолётная и совсем меня не ободрившая.

Он снова спиной ко мне повернулся, а я принялась его разглядывать. Ругала себя, не понимая, зачем мне это нужно, зачем он мне сам нужен, но чувствовала приятное тепло, просто от того, что могу его видеть. Скоро у меня такой возможности не будет.

Кирилл двигался плавно, никакой порывистости, которую я время от времени в нём замечала. Никуда не спешил, а этим утром выглядел не выспавшимся и время от времени устало глаза тёр. Я украдкой наблюдала за ним, за эту неделю выучила, кажется, все его повадки. Как он голову вскидывает, как брови хмурит, как руку резко поднимает, когда в раздражение впадает. А уж когда кричит, даже охранник его, тот самый, что комплекции выдающейся, порой вздрагивает. И ходит очень тихо, не раз меня пугал, неожиданно оказываясь за моей спиной. Двигается плавно, как перед прыжком, словно постоянно на охоте, и в глазах у него тьма, которая каким-то потрясающим образом меняет свой оттенок, в зависимости от его настроения. А когда Кирилл на меня смотрит, эта тьма, кажется, всё вокруг меня затапливает, непонятно как выбираясь наружу. И в этой тьме страшно, но спокойно, от понимания того, что кроме нас с ним никому в ней места нет. Правда, всё это мечты, именно мои, а не его. Кирилл, наверняка, сам не понимает, насколько остро я всё это ощущаю, при этом зная, что ничего не случится. Надеясь, что не случится. Иначе я для него одной из многих стану, а он для меня… самой большой ошибкой, совершать которую никак нельзя, нужно удержаться. Покачнусь, стоя на краю пропасти, уже покачнулась, затем развернусь и уйду прочь. И радоваться этому буду, я в этом уверена. Пройдёт немного времени, ко мне вернётся спокойствие, рассудительность и я порадуюсь, что не поддалась искушению по имени Кирилл Филин. Я не буду мучиться угрызениями совести, из-за того, что врала мужу, я не буду скучать по Кириллу, потому что он мне никто и нас ничего не связывает, я буду просто жить и иногда думать о том, что мужчина, который способен зажечь во мне огонь, всё же существует. Если честно, мне даже спокойнее стало. Значит, не такая уж я бесчувственная. Я буду это знать и помнить, как колотится сердце, останавливается дыхание, когда он близко, как приятно волнение и трепет, и ты мысленно умоляешь его: "Подойди, пожалуйста, подойди…", но только мысленно. Вслух я этого никогда не скажу. Вслух — это слишком серьёзно, а у меня не может быть ничего серьёзного с Кириллом Филином. Ведь иначе мне себя отдать придётся, довериться ему, а верить я ему не могу. Нет ему веры.