Луис Реннисон - Ангус, стринги и поцелуй взасос

10.50

Ла-ла-ла. Жизнь прекрасна. Ла-ла. Накрасила ресницы, даже ни разу в глаз не попала. Попробовала новый контур для губ — он значительно «гасит» величину моего носа.

Как-то я поделилась своими проблемами (уха, горла и) носа с мамой. А она посоветовала мне тональный крем:

— Светлый тон кладешь на переносицу, тон потемнее — по краям. Это зрительно уменьшит размер носа.

Мамочка, ты что? Нужно было сказать не так, а: «Доченька дорогая, ты у меня такая красивая, даже с носом». Но я не стала ее поправлять — не хочу давить на жалость. Откусила тост и с набитым ртом выпалила:

— Нет уж, спасибочки! Я видела твои фотки в юности. Вы там такие страшные, как солистки из группы «АББА».

Если обидится, скажу, что она плохо меня расслышала.

11.30

Соседка снова жалуется на Ангуса:

— Ваш кот охотится за нашей собакой.

Пришлось объяснять, что Ангус происходит от шотландской дикой кошки и что у него это в крови.

А соседка мне и говорит:

— Зачем вам такое домашнее животное?

А я:

— Ас чего вы взяли, что домашнее? Он даже собственный поводок сожрал.

Если она такая психованная, причем тут я? Раз уж мой кот охотится за ее собакой, пускай сама подлаживается — заведет себе собаку крупной породы, а не какую-то там «карманную».

13.00

Нет, с соседями лучше не связываться, а то они и так считают нас трудным поколением. Того и гляди, начнут жаловаться маме. Взрослые — они ведь вредные.

13.30

Постучалась к соседке, сказала, что иду в магазин, может, и ей что захватить по дороге? А она как захлопнет дверь перед самым моим носом. Ну вот. Хотела как лучше, а получилось… И кто из нас после этого невоспитанный, мисс Шустрые Штаны? Или я полная шиза, или лесби.

14.00

Позвонила Джас. Совсем девчонка извелась из-за Тома. Мы придумали с ней очень хитрый план. Вроде как идем мимо «Jennings», a я и говорю: «Ой, чуть не забыла! Мама просила купить зеленых яблок. Подожди минуточку». Вхожу в магазин и прошу Тома завесить пару кило «Гранни Смит». А Джас с блуждающей улыбкой на лице стоит в дверях и ждет меня. А я, тоже с улыбочкой, забираю яблоки и произношу коронную фразу: «Ну вот, через два дня снова в школу. Мы из 14-й, а вы?» Том называет номер своей школы — теперь мы знаем, где в один прекрасный день сможем «случайно» с ним столкнуться.

16.00

Итак, идем в «Jennings». Том сегодня там, Джаска на грани обморока. Он действительно хорош собой — и плечи что надо, и волосы вьются… В дверях я громко произношу:

— Джас, подожди меня тут, мама просила яблок купить.

Захожу в магазин, а Джас томно позирует в дверях.

Том увидел ее и улыбнулся. Я попросила завесить яблоки, он их взвесил и говорит:

— Скоро в школу. Соскучились, наверное?

Эй, минуточку! Это же моя реплика. Хорошо, что я ходила в драмкружок и смогла сымпровизировать:

— Ага, как Папа Римский по прихожанам. Он улыбнулся, хотя сама не понимаю, причем тут Папа Римский.

А Том вдруг и говорит:

— А вы из какой школы?

Только я собралась назвать номер школы (хотя по плану все было наоборот, и это он должен был назвать свою школу), как из подсобки вышел… Бог Любви… (Больше я ничего не помню).

Он вручил Тому чашку чая со словами:

— Как вам мой младший брат? Пашет тут без меня на хорошеньких девушек, даже чаю некому подать.

Потом подмигнул мне, улыбнулся и ушел.

А я, как была, так и осталась стоять, глядя на дверь, за которой он скрылся. Том протянул мне яблоки и сказал:

— С вас сорок пенсов. Так вы из какой школы?

Я с трудом вышла из транса и промямлила:

— Мы… эээ…

Забыла.

Джас просунулась в дверь и помогла мне: — Мы из «Латимер энд Риджли», четвертый класс. А вы?

19.00

Я все еще пребываю на седьмом небе от встречи с мистером Супер-пупер. Надо же как получилось — брат Тома! Мой Бог Любви — он прекрасен. И тут я вспомнила, как стояла перед ним с открытой «варежкой»… Хорошо еще, что брови отросли. Господи! «Няня, няня, дай мне яду!..»

19.05

Я открыла рот перед зеркалом, чтобы узнать, как выглядела перед Богом Любви. Да уж, вид не ахти, зато нос не проигрывает. И это плюс (относительный, конечно).

1 час ночи

Интересно, сколько ему лет? Нужно срочно взрослеть. Завтра же и начну. То есть уже сегодня.

8.00

Когда я вышла на кухню, папа чуть не выронил чашку с чаем:

— Джорджи, что случилось? У тебя пожар в комнате? Или ты заболела? Ты ведь раньше двенадцати глаза не продираешь.

Я ответила с достоинством:

— Хочу выпить стакан теплой кипяченой воды, если ты не возражаешь.

(Хорошо очищает желудок и предотвращает угревые высыпания.)

Мама сказала:

— Ну, мы с Либби поехали. Либби, поцелуй Джорджи.

Либби смачно чмокнула меня в щеку — получился поцелуй вперемешку с непроглоченной кашей.

Ладно, пошла заниматься собой.

10.00

Выполнила йоговское упражнение из Cosmo для повышения самооценки. Дала себе обещание вставать за час до школы, чтобы успеть сделать «Приветствие Солнцу». Чувствую себя великолепно, и, кажется, даже подросла. Теперь Бог Любви не устоит перед моим обаянием.

14.00

Очистила лицо и нанесла маску, приняла молочную ванну. Вытерлась полотенцем… принюхалась — пахнет кислятиной. Нужно постирать.

Позвонила Джаска. Завтра после школы она намерена выследить Тома. Но мне-то что?..

16.00

Либби забрала у меня последнюю прокладку — наверное, опять стелила «постельку» для своего пупса.

16.30

Ну что за девчонка! Вымазала остатки моего тонального крема на своего панду — теперь из белого он превратился в бежевого.

17.00

А денег на новый тональник у меня нет. Убить ее мало.

17.15

Так, возьми себя в руки… Даю установку на внутреннее спокойствие.

20.00

Пора спать — кто рано встает, тому Бог подает.

21.30

Проснулась от страха, что проспала школу. Нет, все нормально.

Полночь

Что я завтра надену? Может, узкую юбку?

8.50

Проспала! Собиралась как угорелая, и папе пришлось нас с Джаской подвозить. Ничего не успела — ни йогу сделать, ни подкраситься. Ладно, начну совершенствоваться с завтрашнего дня. И как это далай-лама все успевает, это ж надо вставать с восходом солнца! Я где-то читала, что так оно и есть.

8.45

Мы с Джаской неслись как сумасшедшие, причем в гору, думала — лопну. А потом вдруг вспомнила, что забыла надеть берет. А у ворот стоит и поджидает Ястребиный Глаз, так что не до «рогульки» — пришлось просто нахлобучить его на голову. Черт, черт, черт… Фух, фух, фух… Ну и видок!

И вдруг наталкиваюсь… на Бога Любви! О, как он прекрасен в своей школьной форме. Идет и шутит со своими приятелями. Увидев меня, бросил: «Прикольно!» — Думала, умру.

9.00

Уповаю на то, что а) он меня не узнал; б) если и узнал, то ему нравятся запыхавшиеся девушки в идиотских беретках.