Ольга Черных - Моя истерика

Мы долго разговаривали, но так ничего и не решили. Он просто захотел вернуться к своей бывшей девушке, а друзья, естественно, поддержали.

Вместо того чтобы провести день влюблённых со своим парнем, я провела его с «другом». В Меге мы вели себя, как будто, ничего не произошло. Или я хотела так думать. Мы смеялись, разговаривали, выбирали друг другу вещи. Надо же! Мы смеялись… Почему такого не было раньше? Но обоим было понятно, что это последний день, проведённый вместе. Я не общаюсь с бывшими парнями. У меня только одно исключение, и Влад к нему точно не относится.

Жаль, что человеческий мозг хранит и те воспоминания, о которых хотелось бы забыть. Тем не менее, эти воспоминания тоже вызывают эмоции…

Я валилась с ног после долгих покупок. Людей было больше обычного. Мы с трудом нашли свободный диванчик около моего любимого магазина в Меге «Рull and Bear». Стоило мне отвлечься от суеты, у меня сразу же потекли слёзы. То ли от отчаяния, то ли от разочарования. Меня волновал один вопрос:

— Почему? — мне было жутко стыдно за свою слабость. Я опустила голову, разглядывая белую плитку, по которой мимо меня проходят сотни пар ног. Меня снова унизили.

— Я хочу быть с ней. Но мы же будем хорошими друзьями? — спросил Влад. От этих слов меня затошнило. От него такого я точно не ожидала услышать. Мне стало ещё больней. Тогда я чувствовала себя совершенно ненужной. Я проиграла. Всё по-честному. Один — один. Очередная бессмысленная игра, в которой нет правил.

Я не замечала ничего вокруг: ни огромных бутиков с одеждой, ни ярких кафешек, ни плакатов с рекламой. Ничего! Только удивлённые взгляды прохожих в мою сторону. Я плакала, а он не мог меня пожалеть, поддержать, как делал раньше. Так всегда. Сидишь с кем-то рядом, но в то же время одна.

Представляю нас со стороны. Сидит милая девочка в розовой кофточке с бантиком на волосах и плачет, как ребёнок. А рядом с ней невзрачный парень в потёртых джинсах, тусклой толстовке и немытой головой. Ещё и делает вид, что не знает сидящую рядом девушку. Было бы за кем плакать. Обидно. Я, конечно, не гордая. Пусть смотрят.

— Знаешь… Таких парней, как я — сотни, а ты такая одна! Всё у тебя будет хорошо, — после долгого молчания сказал Влад. У меня не нашлось ответа. Дешёвую лесть я могу прочитать у себя на страничке в социальных сетях, и то приятней будет.

Домой мы ехали молча. Я отвернулась от моего нового друга и смотрела в окно, провожая взглядом одинаковые дома. Повсюду снег. В тот вечер разбушевалась метель. На дороге так красиво и в то же время опасно… Редкие деревья складываются в необычный для меня образ. В них можно многое увидеть, как в облаках… Я рисовала в голове разные картинки из заснеженных веток. А мои мысли заполнила идея нового стихотворения. Поэтому о Владе я невольно забыла. В ушах играла грустная песня: «Ты просто забудь его, уходя. Навсегда!». Иногда у меня слезились глаза, но плакать я уже не могла. Не было сил. В отражении стекла я один раз увидела его извиняющийся взгляд, но Влад сразу отвернулся. Не хватило смелости, чтобы подобрать нужные слова.

Обожаю куда-то ехать. Особенно на поезде. Но и маршрутка тоже подойдёт. От Меги до дома ехать всего полчаса. Если бы я умела водить машину, наверное, добралась бы до Ростова с закрытыми глазами. Но к чьему-то счастью или сожалению, водить я не хочу и за рулём себя совершенно не представляю. Я слишком нервничаю, когда стою в пробке, и на месте водителя я бы давно сигналила всем подряд, пытаясь подогнать засыпающих людей. Меня бы, может, ненавидели за это, а я бы делала по-своему. Я решила всем сохранить нервные клетки и не учиться вождению…

Сердце снова разбито. Трудно описать словами. Полнейшее разочарование в людях. Ни в коем случае не считаю мужиков козлами! Ненавижу дискриминацию в любых проявлениях. Дело в людях, неважно какого они пола. Люди — эгоисты. Каждый делает так, как ему будет выгодней. Владу будет лучше с ней. Ну и ладно. Не беда. Мне и одной неплохо.

Думаю, что в любви разочаровалась навсегда. Его «Люблю, трамвай куплю» я слышала каждый день. И что в итоге? Одиночество и долгие минуты, проведённые в отчаянии…

После Меги я решила зайти к Рине. Рассказала ей о случившемся за весь день. Она молча слушала, а потом пришла к выводу, что Влад всё-таки — козёл. И мне пришлось, конечно, согласиться, потому что в тот момент я ненавидела его больше всех на свете. Особенно после того, как Рина написала ему в аську всё, что о нём думает. «Я Олю не любил. Я ошибался», — вот, что он ответил. Странный мальчик. Я не стала его ни откуда удалять, чтобы не показаться брошенкой, хоть и очень хотелось. Мне всё равно кто что подумает.

На несколько часов я забылась. Мы купили много разных вкусностей, и Рина запретила мне плакать.

— Ну что, детка? Давай за бывших, не чокаясь! — радостно сказала Рина, поднимая чашку с чаем. Она умеет рассмешить.

На тот момент Карина тоже ни с кем не встречалась, и у нас был повод отметить это событие. Она сильно не расстраивается, когда остаётся одна. Быстро влюбляется, также быстро забывает. Не то, что я. Полгода ещё сопли на кулак наматывать буду. Иногда завидую ей.

— Давай! — засмеялась я впервые с самого утра. И этот шуточный тост стал для нас традицией.

Дома я отправила друзьям сообщения с искренними пожеланиями. Потом зашла в «Контакт» и удалила наш общий с Владом статус «Встречается с…», решила взять инициативу в свои руки. Я едва удерживала слёзы, когда бабушка спрашивала, почему я вернулась домой с плохим настроением. Не люблю, когда она переживает из-за меня.

Лина даже в знак поддержки написала для меня стихотворение.

Начался новый период моей жизни. Я училась быть одна. Было тяжело. Очень. В моём дневнике сплошные монологи с самой собой.

«Я опять проиграла, как Кириллу, так и Владу. Всё возвращается, как бумеранг. Но неужели я такая ущербная? Никому не нужна. Поверила ему и ему, и всем. А в ответ предательство. Разве я заслужила? Не могу больше плакать. Ненавижу одиночество. Оно убивает меня изнутри.

Одиночество — это, когда никто не пожелает доброго утра и спокойной ночи, никто не назовёт своим солнцем…