Ольга Черных - Моя истерика

Я стала нервничать ещё больше. Потом взяла себя в руки, открыла дверь и вышла. Вдохнула запах разлитого бензина и солярки. Мне было плевать, зато свежий холодный воздух обдул моё лицо, и я поняла, что жива.

Я могла больше никогда не увидеть снежных сугробов, голубого неба и скоростных дорог… Я могла не увидеть всех тех, кто мне дорог… Я могла не увидеть весь мир.

В тот момент я решила, что не расскажу об этом случае ни одной живой душе. Не хочу, чтобы кто-то переживал за меня. Если мама узнает, она вообще заставит меня ходить пешком в универ. Тридцать километров туда и обратно. Хорошая перспектива. Лучше так, чем лежать под капельницей или того хуже, в месте потемней…

Вася подошёл ко мне и, наконец, спросил:

— Как ты?

„Хорошо, отлично, замечательно, супер, мистер! — подумала я про себя, — куда ты смотрел? Мы все могли погибнуть! Идиот!“

— Хм, да хорошо, — соврала я. Как я ещё могу себя чувствовать, когда только что попала в аварию по твоей вине?! Зачем спрашивать, если на моём лице всё написано: отвращение, злость, гнев и жалость, — мне нужно в универ, если что будет нужно, позвонишь.

— Ладно, — ответил он и стал кому-то звонить.

Мы с девочкой, сидящей на переднем сидении, поймали попутку, точнее подошли к остановке, и машина остановилась, чтобы забрать нас. Мужчина за рулём оказался преподом в каком-то ростовском универе и добрым человеком. Он видел, что произошло, и стал нас веселить. Сказал, что такое часто бывает. Легче мне от этого не стало, зато я перестала дрожать от страха. Девушка вышла на пригородном вокзале, а меня довезли до института. Водитель не взял с нас ни копейки и пожелал удачи. Да, теперь она мне понадобится.

Я бы отдала сколько угодно денег, лишь бы оказаться дома. Дома с бабушкой, мамой, Денисом. За чашкой кофе или фруктового чая, забыв обо всём. Но я была уверена, что долго буду думать о произошедшем. Жуткие мысли долго не оставят меня в покое. Очень долго. Столкновение будет сниться мне снова и снова…

Я успела на зачёт, решила всё, что смогла. Девочки заметили, что со мной что-то не так, а я молча улыбалась. У меня тряслись руки. На второй паре я не выдержала и расплакалась. Около часа не было препода, и я успела рассказать Наташе, Вике, Таням и Даше, что со мной произошло… Я плакала, не останавливаясь. Мне было стыдно за свою слабость. Девочки не обратили на это внимания, просто обняли меня и пытались всячески успокоить. Другая половина группы прекрасно видели, что происходит, но больше никто не подошёл. Вот и хорошо. Меньше лишних вопросов, меньше жалости и лживых улыбок.

У меня появилась ещё одна фобия, ещё один ночной кошмар. Но появилось и большое желание жить. Мне дан шанс, и я не упущу его!»

Даже сейчас на глазах навернулись слёзы, я быстро вытерла их бумажным платком. Целая пачка лежит у меня под рукой. Я помню каждое мгновение чётко и ясно. Иногда забываю, а иногда вижу во сне.

Первое время я боялась ездить даже в автобусе. Малейшее торможение я воспринимала, как угрозу жизни. Я боялась засыпать в маршрутках и постоянно смотрела на дорогу. Когда сидела впереди, даже просила водителя ехать аккуратней…

Вася примерно через неделю позвонил мне и сказал, что его на год лишили прав, теперь он тоже ездит на попутке. Спросил, всё ли со мной в порядке. Сказал, что девочка с ушибленной ногой попала в больницу. А о девочке, которая разбила стекло головой, нам неизвестно. Надеюсь, с ней всё хорошо.

Я привыкла ездить на машине, но после такого больше никогда не сяду с незнакомыми людьми. Мне дорога моя жизнь. Я ещё ничего не успела сделать, чтобы так рано уйти…

Я всё-таки в тот же день рассказала всё Денису. Он был в ярости. Потребовал номер водителя, я настояла не звонить никому. Всем и так тошно. Я понимаю его, он переживал. И сейчас волнуется, когда я вспоминаю тот ужас… Он прекрасно знает, как сильно я боюсь.

Иногда думаю… Что хуже: физическая боль или моральная травма?

Ведь от обеих мы плачем, словно станет легче… Но только физическая боль проходит через день, неделю, а может и месяц. А душевная боль будет жить с нами до конца… Иногда затихая, а иногда показывая своё истинное лицо. Будет жить внутри, оставляя нестираемые следы. И люди, которые причинили эту боль, тоже навсегда останутся с нами…

Поэтому иногда лучше разодрать коленку или удариться локтём, чем заводить таких знакомых…

И сейчас думаю, что физическая боль — ничто, по сравнению с душевной травмой. Может, потому, что у меня по-настоящему ничего не болело?! Но боль воспоминаний, боль от прошлого не затихает и мучает меня по ночам. Что может быть хуже?

На зимних каникулах мы снова стали общаться с Риной. Для меня это уже не было удивительным. И как-то сидя у неё в гостях, я рассказала Карине об аварии. Мне сложно было делиться этим, но мне было важно рассказать ей. Всё-таки я думала, что мы снова лучшие подруги. Я рассказала ей всё, что помню, а она никак не отреагировала. Сказала только: «Офигеть. У моего знакомого тоже так было…» и начала говорить о своём. Мне было не просто обидно, я ненавидела её за это. Я сто раз пожалела, что рассказала о самом больном и ужасном, что со мной когда-либо случалось в жизни. А ей всё равно. Сейчас я понимаю, что такие друзья мне не нужны!

Странно, что мы вместе встречали Новый год. Наверное, мне хотелось верить, что моя подруга изменится. Большие надежды остались позади.

Наше общение было последним выдохом зимы, агонией. Нам больше нечего друг другу дать, мы топчемся на одном месте вместе. Это нужно было прекращать.

«День рождения Рины мы провели у неё дома вдвоём, с родителями. Я весь день поздравляла её и пела праздничные песни, но я видела по её лицу, что ей скучно со мной и что ей хочется другой компании. Я продолжала улыбаться, потому что хотела, чтобы она почувствовала себя счастливой. Я хотела быть рядом.

Через несколько дней Рина решила отметить с подружками и позвала меня. Я всячески упиралась, но решила не расстраивать её, и пошла. С девочкой из её группы мне даже было весело. В тот день я поняла, что это больше не моя Рина. Окончательно и бесповоротно. И стала воспринимать её просто, как подругу, знакомую, с которой можно поболтать и посмеяться…

Сегодня поздравила маму с днём рождения! Через пару дней Новый год и днюха Дениса. Зимой сплошные праздники. Это единственное, что радует меня в такую холодную погоду…»

Это была наша последняя зима, проведённая с Риной. Мы провели её так весело, как будто знали печальный исход. Мы были вместе постоянно, каждый день на каникулах. Катались на санках с горки и даже на картонках, или просто на попе. Сначала было стыдно, там катаются дети, а потом привыкли и нас уже принимали за своих. Подумаешь, по восемнадцать лет девочкам, а порадоваться зиме ещё никто не запрещал. Как я не уговаривала Дениса покататься с нами, он не соглашался, зато Рома один раз съехал с горы. Потом весь вечер возмущался, что у него мокрое пальто. Нам было также легко и весело, как тем летом. Я считала их самыми близкими людьми, после родителей. Они были моей второй семьёй. Если бы всё не разрушилось в один миг…