Анна Дарк - Свободные

Порой становилось совершенно невыносимо. Даже физиология была против меня. Я не был святым и грехов у меня столько, что в Аду давно готов отдельный котёл для меня (даже Дьявол не пойдёт на то, чтобы заражать моей греховностью рядовых грешников, евших, например, колбасу в Страстную пятницу), но когда-то я обещал Кристе и себе самому быть ей верным. И клятву нарушать не собирался. Период с Оливией старался не вспоминать, слишком противно, да и не знаю, можно в полном смысле слова считать это изменой. Теперь, когда выбор был только за мной, я не хотел отступать от своего выбора. Но при этом я был здоровым мужчиной со своими потребностями, которые игнорировал, стиснув зубы. До боли я хотел Кристу, но прекрасно понимал, об этом сейчас даже мечтать глупо. Иногда становилось жутко: если она никогда не придёт в себя, что тогда? Об этом я старался не думать, гнал подобные мысли прочь. Неприятный ночной конфуз спустя месяц меня добил. Мерзко проснуться в сырых трусах. Такое со мной последний раз было в возрасте тринадцати лет. И тогда, в комплект к систематическому холодному душу, пришло самоудовлетворение. Это было отвратительно, но позволяло снять физическое напряжение. Просто разрядка для тела.

Если бы ещё и с душой было так просто! Пока девушка была в больнице, я купил этот дом, помня, как мы мечтали когда-то жить в подобном месте. Чего мне это стоило, и вспоминать не хочется. Неизвестно, когда теперь рассчитаюсь с долгами. Я надеялся, что это место поможет исцелить душу Кристы, но она была всё такой же безучастной ко всему. Могла часами сидеть у пруда и бродить вокруг дома, но живее не становилась.

Я просто не знал, как докричаться до нее. Все мои попытки хоть немного приблизиться к ней разбивались о полную, беспросветную апатию. Всё чаще я ловил себя на мысли, что просто проклят. В различную чертовщину не верил никогда, но просто не знал, как ещё объяснить тот факт, что за всю жизнь относительно долго я был только с тремя женщинами, и все трое тронулись рассудком. Неужели Криста навсегда останется такой? Прежней снаружи и абсолютно холодной и чужой изнутри? Может, это моё наказание за грехи прошлого — до конца жизни жить в одном доме с женщиной, которую безумно люблю и страстно желаю. С женщиной, которую погубил, и которая больше не способна ответить мне. Этакое личное чистилище. Ведь даже мысли не было отказаться от неё сейчас или спустя годы. Но если это моя кара, то за что ей этот кошмар за что? Криста ничего такого не сделала, чтобы так расплачиваться.

Никогда раньше не праздновал свой день рождения, но в этот раз решил отступиться от собственных правил. Прислуга приготовила отменный ужин, приятная музыка. Пригласил несколько своих знакомых и её подруг. Предупредил парней держаться определённых границ. Криста старалась казаться живой, улыбалось неестественной улыбкой, а в глазах всё та же пустота. Ничего не изменилось. Этот вечер отличался от остальных лишь присутствием в доме людей, которые, как оказалось не нужны ни мне, ни ей.

Каждый день мне вместе завтракали и ужинали, разговаривали. Хотя в основном говорил я. У меня вообще было чувство, будто она тяготится моим обществом. И это было чертовски болезненно. С каждым днём отчаяние и душевные муки становились всё невыносимее. Руки опускались. Я чувствовал себя совершенно бессильным и от этого хотелось выть.

Но однажды Криста не спустилась к ужину, и я, испугавшись, что могло что-нибудь случиться, постучался к ней в комнату. Получив разрешение войти, зашёл и изумленно замер. Девушка сидела на постели поджав под себя ноги, перед ней был раскрытый ноутбук, а её глаза… Впервые за долгое время в них были эмоции, отличные от ужаса и паники. В них была жизнь.

Так я узнал, что девушка тайком что-то пишет. Не сразу, но спустя бесконечное количество просьб, она дала мне возможность прочесть написанное. Это оказались небольшие, весьма мрачные рассказы. Похоже Криста выплёскивала на страницы «ворда» свои эмоции. Разруха, насилие, постапокалипсис — основное, что встречалось в её работах. При всём этом, если не цепляться за ощущение безнадёги, которым были пропитаны строчки, писала она не плохо. В принципе, я был не против. После этого она становилась мягче и даже общительнее. Но в остальном всё было по-прежнему. Как и раньше, она не подпускала меня к себе. И небольшой всплеск надежды, который я ощутил, начал сходить на «нет». Как бы я не старался привести любимую в чувства, она была глуха к моим попыткам.

Так и наступила самая тяжёлая ночь в году. И пусть я уже не сходил с ума от боли и точки, как это было раньше, на душе было мрачно и черно. Я всем своим существом любил Кристу, но при этом помнил Сару. Она была моей первой любовью, искренней и чистой, и забывать её я не стремился. И несмотря на последние воспоминания о Саре, я продолжал помнить её как юную девушку, которую я не смог защитить. Каждый год в эту ночь, я переносился мысленно на годы назад. Не специально, просто это было сильнее меня.

Поужинав с Кристой и дождавшись, когда девушка уйдёт к себе, я налил виски, который пил мелкими глотками, вглядываясь в крупные хлопья снега за окном. Мысли мои были далеко и не отличались позитивом. Горькие образы-воспоминания заполнили мой разум.

— Адриан, не стоит, — услышав тихий голос Кристы, я вздрогнул от неожиданности. Девушка вообще не часто начинала разговор первой. — Отпусти наконец эту ситуацию и прости себя.

— Иди к себе, — выдавил я через силу.

— Зачем ты мучаешь себя? — голос послышался ближе, но я не хотел оборачиваться.

— Да потому что я гублю всех, кто оказывается рядом со мной. Всех, кто имел глупость полюбить меня. Ты живой пример этому, — нервно ответил я. — Пожалуйста, Криста, сейчас неудачный момент для разговора. Я тебя очень люблю, ты самая большая ценность моей жизни, но я не готов не хочу обсуждать всё это. Я знаю, как тебе сейчас тяжело. Но и я устал, родная. Смертельно устал и сейчас хочу просто выпить в тишине и одиночестве.

Может, это и крайняя степень идиотизма — прогонять девушку, внимания которой так долго жаждал, — но я отчаянно боялся наговорить ей в таком состоянии лишнего. Обидеть ненароком. Ответом на мою речь была тишина. Потом раздался едва слышный шорох за спиной. Я был без рубашки, поэтому лёгкое прикосновение нежной руки к обнажённой коже было подобно мощному разряду тока. Потом я ощутил вторую ладошку. Девушка провела руками по моей спине, и мне казалось, след от её прикосновений пылает огнём. А потом, она обняла меня. Несильно, почти не прижимаясь. Её тело била крупная дрожь, а я и вздохнуть боялся.

— Мне очень непросто сейчас, я оказалась слишком слабой. И я знаю, что тебе тоже трудно. Ты делаешь всё, чтобы я была счастлива, терпишь меня со всем багажом моих проблем, и я очень благодарна тебе за это. И пусть я не могу сейчас ответить тебе на всё, так как хотелось бы, но хочу, чтобы ты знал — ты не один и ни в чём не виноват. Ты всего лишь человек, а людям свойственно ошибаться. Так сложилось, что твоя жизнь оказалась чередой роковых ошибок и совпадений. Не нужно во всём винить себя.