Алина Политова - Любовь как биография (СИ)

Он даже не упрекнул меня за тот случай. Только смеялся. Но как же на самом деле это было непросто для него — притащить домой тело своей девушки под нос своей чопорной интеллигентной бабуле! Я рассказываю сейчас об этом, и мне снова стыдно. Почему хорошие парни влюбляются в таких как я?

Мама очень бесилась, что я иногда не ночую дома. Мы постоянно ругались, и однажды она сказала, что если я еще раз не приду, то могу вообще собирать вещи и уходить. И жить где хочу. Это была серьезная угроза, я поняла, что она не шутит. Теперь я больше не могла оставаться с Федей и по вечерам уезжала домой. С мамой у меня отношения испортились еще с деревни. Почему-то взрослые думают, что испытывать высокие чувства и любить могут только они. Если же их юные чада в кого-то влюбляются, а уж тем паче ложатся в постель — это все только гнусный разврат и похоть. Там, в деревне, мать верила всем сплетням, которые обо мне ходили, и считала меня распоследней шлюшкой. Для моей матери секс — то только что-то постыдное. Если женщина занимается им не по обязанности (к примеру, супружеской), это говорит о каких-то изъянах в ее психике. Я казалась ей одним сплошным изъяном. Меня же приводили в ярость ее попытки облить грязью мои светлые чувства. Она ужасно меня оскорбляла. Словосочетания типа «тварь давленая», «тебя все таскают» обрушивались на меня как раз в те моменты, когда я пребывала в самых светлых мечтаниях о любви. Меня это просто взрывало! Она хорошая женщина, моя мама, но ей никогда не приходило в голову попытаться меня понять. И принять такой, какая я есть. С моими другими взглядами на жизнь. С моим глубоким эмоциональным миром. Иногда у меня случались порывы пробиться к ней, быть искренней, но она злилась и закрывалась, считая, что я манипулирую ею. И я снова уходила от нее в свою скорлупу. Я вынесла из этого урок — детей нельзя оскорблять. Можно ругаться, можно даже читать нотации, но оскорблять нельзя. Иногда, будучи человеком неуравновешенным, я срываюсь и говорю очень злые вещи своему сыну. Но потом всегда подхожу и прошу прощения. Не просто прошу — я объясняю, почему я это сказала. Объясняю, что не я это говорила, а моя злость. Психологи пишут, что нельзя показывать детям, что ты был неправ. Они врут. Или они забыли, как сами были детьми.

Итак, мне жестко запретили оставаться по ночам с Федькой. Я до сих пор не могу понять в этом ли причина того, что произошло. Или ему просто захотелось поиграть в какую-то свою игру? Если так — он очень хороший актер! Ему так виртуозно удалось обмануть меня, втянуть в свои сказки, заморочить так, что я сама на какой-то миг сошла с ума.

Я не помню точно, как все произошло. Когда он рассказывал, я была в тумане. До сих пор я вижу картинку в своей голове, но почти не помню слов. Как виртуозно он все это разыграл! Создал пространство, наполненное образами, в котором я утонула. Я поверила, действительно поверила в весь этот бред! Зачем он это выдумал? И все ли там было неправдой? Может ему это навеял какой-нибудь фильм? Или его мечты? Он все это вообразил и поверил? Заставил себя поверить? Потому что он верил! Ему не удалось бы меня провести, если бы он сам не верил в эту чушь. Да, как плохо мы знаем тех, кто с нами рядом… Мне хочется рассказать подробно, что он мне говорил, но я действительно не помню! После его рассказа я плакала. И потом, на другой день, у Геры, я плакала, повторяя его рассказ. Но как теперь это вспомнить? Просто туманное облако в голове.

В тот вечер он был каким-то странным. Само пространство вокруг него изменилось. Его энергетика стала другой. Еще зимой он рассказывал нам с пацанами о том, что общается с бандитами. И что там все очень круто. Я не верила ему. Теперь, спустя столько времени, эта история вдруг вернулась. Он выглядел дико напуганным! Нес какой-то бред. Что его разыскивают. Что его могут убить. Он был так убедителен! О том, что там завернулось, я сейчас не вспомню, но он рассказал, что еще до встречи со мной попал в жуткую историю. Подробности, опять же, не помню. Его с каким-то чуваком бандиты из другой группировки выкинули из машины ночью, где-то на симферопольской трассе, чувака застрелили, а Федьку почему-то не тронули. И он всю ночь пролежал рядом с трупом в траве. Сюжет чем-то смутно знакомый был, но когда он рассказывал, у него дрожал голос, и просто невозможно было не поверить! Понимаете, если такую историю увидеть в фильме или в книге прочитать — особо не тронет. Но когда ее рассказывает человек, причем удивительно правдиво, с эмоциями, подробностями — это пробирает насквозь! Я была так взволнована, что расплакалась. Какие-то отголоски той истории теперь пришли в настоящее и вот Федьку кто-то разыскивает. Он боится идти домой и останется на «Отдыхе». Он стал умолять меня остаться с ним, потому что один просто сходил с ума от страха. Я объясняла ему, что не могу, что у меня проблемы с мамой, но он был просто в отчаянии. Едва не стоял на коленях передо мной. Я сказала — хорошо, поехали ко мне, я скажу маме, что должна остаться с тобой, а потом вернемся. Я почувствовала себя женой декабриста — даже если Федька выдумал эту историю — все равно с ним было что-то не так. Что-то очень сильно не так. Я не могла его бросить.

Мои уже спали. Я использовала все красноречие, на которое была способна, чтобы убедить проснувшуюся маму, что мне нужно остаться с Федей. Сказала, что у него неприятности, и я ему сейчас нужна. Я люблю его и сейчас мне просто необходимо быть с ним рядом! Поверьте, никогда я не говорила с ней так пылко и искренне. Но я не достучалась до нее! Она заявила, что предупреждала, что выгонит меня, если я еще одну ночь проведу вне дома. И если я сейчас уйду, то могу не возвращаться. Я ответила — хорошо. Так я стала на несколько дней бездомной.

Что до его бандитской истории — мне до сих пор не ясно, правда это или нет. Я пыталась выяснить у ребят, что они знают про жизнь Федьки «до меня», но никто ничего толком не сказал. Позже, когда мы сильно поссорились с ним, он с Андрюхой на целый день уехал в Симферополь. Когда они приехали, сказал, что ездил к друзьям-бандитам. Я стала расспрашивать Андрюху, тот рассказал, что они и правда ездили к каким-то «страшным крутым мужикам», которые даже заставляли его играть им на гитаре. Подробности рассказывал. Но возможно они оба это выдумали, и Федька снова решил поразить меня своей историей и крутыми связями с опасными людьми. Какой-то у него в башке был пунктик насчет этого.

Но вернемся к моему бездомству. Жить мне пришлось на «Отдыхе». По утрам я уезжала к Гере, у нее купалась и брала чистую одежду. Семья Геры жила не богаче, чем моя, поэтому утром сложно было найти в ее квартире еду. Мы ходили голодные и веселые. Ездили по городу и объедали деревья с шелковицей. Иногда у нее оставались с ужина какие-нибудь вареники, тогда у нас был праздник обжорства. В этот год я собирала документы для поступления в институт. Если мать думала, что я это все забросила, заделавшись бомжем, она ошибалась. Мы с Герой ездили по врачам, сдавали анализы и смеялись, когда врачи не могли выкачать из нас кровь. Мы думали, это от того, что мы мало едим. Вечером на «Отдыхе» Федька меня кормил принесенной из дома едой. Иногда ребята спускались в бухту и собирали мидий. Тогда я впервые их и попробовала. Это был наш гламурный завтрак — мидии, приготовленные на костре и бутылочка сухого вина. Вобщем, все было здорово! И совсем мне так ужасно, как можно себе представить. К тому же было лето! Мое семейство пришло за мной где-то день на пятый. Вечером, когда началась дискотека, в парке было полно народу, мы не пошли на танцпол, играли за периметром в карты, удобно устроившись в беседке. К нам подошло мое семейство всем составом — мама, папа, пятилетний брат. Удивительно, как матери удалось притащить отца, которому на меня было уж точно плевать. Мать выглядела очень измученной. Попросила меня вернуться домой. Я сказала — хорошо, завтра утром я, может быть, приду. Они покорно ушли. А я была очень горда собой — вот так вот, говорила я себе, а они думали, что я пропаду без них! Но это была бравада. На самом деле мне было очень жалко маму. Я чувствовала себя виноватой. Впрочем, сколько я живу — я всегда себя чувствую перед ней виноватой. Порой даже не знаю за что. Наверное, за то, что я не такая, какой бы она хотела меня видеть. Я вернулась домой, но теперь я могла вести себя как мне вздумается. Никто не упрекал меня больше, когда я не приходила ночью. Я отвоевала себе кусочек свободы.