Евгения Свирикова - Легче идти вдвоем

Первые полчаса я не могла его листать – было страшно. Я плакала, ходила вокруг него и больше напоминала сумасшедшую. Силой воли я смогла взять себя в руки. То, что я прочитала, резало по живому. Саша был немногословен. Но в этих коротких строчках была вся моя боль. Оказывается, после потери любимого люди чувствуют одно и то же. Я читала и плакала, понимая, что, наверное, не должна этого делать. Саша не хотел, чтобы я его жалела, а я именно этим и занималась. Я бегала глазами по одним и тем же строчкам, читая их вновь и вновь. Я слышала его голос, видела его глаза. Я помнила тепло его рук, которого больше никогда не испытаю. И плакала за нас обоих.

Дневник был коротким. Какая-то старая тетрадка, с рабочими записями с другой стороны. Этот привет из прошлого здорово отрезвил меня, и я на несколько дней совершенно забыла о Мише. Он звонил, но я не брала трубку. Он писал, а я отвечала, что перезвоню и не делала этого. Я не думала, что мое поведение выглядит странным после нашей поездки, я вообще ни о чем не могла думать. Мне хотелось закрыть двери, занавесить окна, лечь на диван, обняв Сашин свитер, и провалиться в беспамятство. Я так и делала, вполне отдавая отчет в том, что это не идет мне на пользу, и что пора остановиться, но жалеть себя было намного проще. Да и кому какое дело, чем я занята? Миша точно сможет пережить мое отсутствие.

Но через пару дней он приехал. Миша безошибочно догадался, что меня поглотила атмосфера дома (Сашин дневник я спрятала и ничего о нем не сказала), и он незамедлительно прибыл меня спасать. Не знаю, каких душевных сил ему это стоило, но Миша держался молодцом. На стенах висели Сашины фотографии, рядом с которыми я иногда останавливалась и молчала. Миша ничего не говорил, но каждый раз бережно отводил меня в сторону. В первый вечер, когда он приехал, мы уснули на одном диване, в обнимку. Я хорошо помню, что его футболка промокла от моих слез. Куда делись его ирония и сарказм? Он не отпустил ни одного комментария относительно содержимого дома, ни слова не сказал про Сашу. Миша просто был рядом до тех пор, пока я не пришла в себя. Что-то подсказывает мне, что если бы он не приехал, я бы вряд ли скоро смогла выбраться из этого состояния.

На днях я получила документы на дом и стала его полноправной хозяйкой. Жилищный вопрос решился, но мне было сложно этому радоваться. У меня была Сашина машина, теперь и Сашин дом, но не было его самого.

Я старалась почти не заглядывать в тот дневник, но иногда по вечерам все же открывала его. Я знала, что стоит хоть немного расслабиться, я снова попаду в плен эмоций, тоски и печали. Это разрушает меня, как наркотик. Там легко и приятно, там не надо ничего решать. Но Саша бы не одобрил такую жизнь. Он чувствовал то же самое и смог вовремя остановиться. Я не претендовала на высоты, которых достиг он, но жить нормально я была просто обязана.

Миша очень помогал мне в этом, и я действительно, кажется, влюблялась в него, не смотря на большое чувство вины и недоверия. Головой я понимала, что рано или поздно это случится, я встречу нового человека и даже полюблю его. Но… с другой стороны это было совершенно неправильно. Тем более в Сашином доме. Миша по-прежнему ничего не говорил о Саше, но я знала, что так не может продолжаться вечно и когда-то нам придется о нем поговорить. Несколько раз Миша приезжал ко мне, когда я грустила из-за найденного дневника. Тогда, конечно, о сексе речи не шло. Но я приходила в себя, Миша был учтив и внимателен, и нас тянуло друг к другу. Я и сама хотела его, но только не в этом доме. Поэтому когда он позвонил и спросил, нужно ли приехать в очередной раз, я предложила куда-нибудь сходить. Мы пошли в кафе на набережной Назукина, где нас точно не сможет увидеть Кира.

Кира. Я еще не успела повидаться с ним после того, как вернулась. Я звонила ему, когда мы с Мишей приехали с «генералов», но он был занят со студентами, сдававшими последние зачеты накануне летней сессии. Несколько раз мы назначали дату встречи, и несколько раз Кира ее переносил. Я уже хотела ехать к нему в колледж, но Миша меня отговорил. Первая встреча с Кирой должна была случиться 15 мая – в мой день рождения. В этом году я особенно ждала его и возлагала много надежд на свой личный новый год. Это казалось мне символичным – новый год, новая жизнь, которую мне нужно начинать. Хватит держаться за прошлое и мучить себя им. Надо идти вперед, и я в который раз решила начать все с чистого листа. Я пригласила Мишу, Киру и Ваню с семьей. Было волнительно, как воспримет Мишу Ваня, но позвать одного, и не позвать другого было просто нельзя. Как бы там ни было, мой день рождения должен стать точкой отсчета новой жизни в Севастополе. До этого момента оставались ровно сутки.

– Почему ты приезжал ко мне все эти дни? – спросила я Мишу, допивая кофе.

Мы долго сидели в кафе, солнце уже зашло за горы, тянуло прохладой. Я хотела задать этот вопрос весь вечер, но не решалась.

– Я был нужен тебе.

Я улыбнулась. Нужен. Правда.

– Только поэтому? Мне сложно поверить, что ты такой бескорыстный. Тем более ты и сам говорил обратное.

Теперь улыбнулся он.

– Запомнила, молодец.

Миша внимательно на меня посмотрел.

– Мне нравится, что я могу на тебя влиять. Не в смысле манипулировать, а в смысле делать тебе приятно. Это доставляет удовольствие. А доставлять себе удовольствие я очень люблю, если ты еще не заметила.

– Хм… – я задумалась.

– Оцени жизнь по десятибалльной шкале, где десять – максимальный кайф.

– Зачем? – спросила я.

– Ну, давай же.

– Иногда десять, иногда минус десять. Зависит от ситуации.

– Постарайся дать общую оценку.

Я некоторое время помолчала, а потом спросила его:

– А ты? Как бы сам оценил?

– Жизнь говно, – довольно ответил Миша.

– Но говоришь ты об этом очень бодро, – рассмеялась я.

– Потому что я принял правила игры и не строю иллюзий. А ты все еще строишь, потому и не можешь определиться. Оттуда все твои сложности.

– Нет у меня никаких иллюзий и сложностей, – замешкалась я.

Миша ничего не ответил, только ухмыльнулся.

– Если тебе интересно, я расскажу.

– Давай, – ответила я.

– Я уже говорил тебе про свое детство. Подростковый период прошел в глубокой рефлексии, но именно с тех пор я уверился, что жизнь – дерьмо, и страдать по этому поводу совершенно глупо. Это данность, которую надо принять и тогда тебе вполне по силам остаться в плюсе. Я отдаю себе отчет, что меня недолюбили в детстве. Теперь я люблю себя сам. И я говорю не о том, о чем ты сейчас подумала, моя пошла девочка. Тебя не напрягают подобные фразы? Это получилось несколько вульгарно.

Я рассмеялась. Только он может говорить действительно вульгарные вещи со своим небрежным аристократическим шармом.