Kina Mizuki - Призраки прошлого

Дурацкий диалог! Хотя чего я ожидала от такого как он? Отвечать ничего не стала, ведь мне и так дали понять, что я могу снова вернуться к работе. Отложив в сторону телефон, уставилась на потолок, мыслями возвращаясь к тому, что произошло. Оставшись наедине, снова ощутила страх и отчаяние. Глупая идиотка! Зачем вообще пошла за ним? Моё любопытство, рано или поздно, доконает меня. Нужно держаться от всего этого подальше, но я не могу перестать думать о Призраке. Этот парень плотно засел в моей голове и интерес лишь возрастает. Всё казалось до безумия странным. Зачем выбрал меня? Как узнал о моём похищении? Почему решился помочь? И самое главное, кто он такой? Да, всё это волновало меня, ведь он мог не обращать внимание, проигнорировать, но не сделал этого. Первый, кто не остался равнодушным.

Утро выдалось ужасным. С самого пробуждения, всё шло наперекосяк. Телефон разрядился, поэтому чуть было не проспала. Собираясь в сумасшедшей спешке, ударилась мизинцем о барную стойку, разбила чашку с так и нетронутым кофе и забыла надеть лифчик. Слава богу я была в свитшоте оверсайз, иначе бы сгорела со стыду. Запыханая влетела в здание “Кроу индастрис” и проскочила в лифт перед самым его закрытием. Народу было битком, поэтому многие кривились и возмущались из-за моего присутствия, но мне было глубоко нас*ать на их мнение. Моё утро тоже не самое счастливое. Вышла на нужном этаже и уже хотела войти в кабинет президента, как он вышел мне навстречу.

– За мной. – строго приказал тот, проходя мимо.

Скрепя зубами, последовала за ним, чтобы оказаться в зале совещаний, где нас уже поджидали собравшиеся директора. Мне велели сесть на стул у стены и просто ждать, что было очень странно. Зачем мне вообще присутствовать на подобных собраниях? Почти около часа, я просидела как привидение, слушая не понятно для меня болтовню, всерьёз опасаясь, что усну и свалюсь со стула. Задница затекла и я начала ёрзать, чтобы хоть как-то принять для себя удобное положение, но найти его так и не смогла. Их монотонная речь, была похожа на мантру, заставляющую то и дело зевать. Что-то там про акции, фонд помощи и прочая нудная ерунда, в которой я совершенно не разобралась. Да и не пыталась вникнуть, потому как представить Кроу в образе филантропа, у меня просто не получалось.

– Вот девушка, которая всячески будет мне помогать. – раздался голос президента и я перевела на него взгляд. – Подойди. – нет, я определённо пропустила что-то очень важное.

Мне хватило ума, чтобы не устраивать разнос в присутствии посторонних, поэтому нерешительно пошла в сторону Кроу. Моё выражение лица в тот момент, должно быть буквально кричало о недопонимании и абсурдности происходящего, но на это, кажется, никто не обратил внимание.

– Это мой ассистент, Клэр Рекфилд. – представил меня окружающим тот. – И, думаю она справится с поставленной задачей.

– Что ты несёшь? – сквозь стиснутые зубы процеживаю я, на это вызывает лишь смешок с его стороны.

– Эта девушка не плохой фотограф и я уверен, что она сделает их особенными. – тем временем продолжил Кроу.

– Полагаемся на ваш выбор, мистер Кроу. – произнёс один из директоров.

– Что ж, тогда совещание можно считать закрытым. Всего доброго господа. – лениво произнёс мужчина и направился в сторону выхода. Ну а я, разумеется, пошла за ним.

Правда, сразу же обсудить произошедшее не получилось, так как он остановился у двери своего кабинета, указав ладонью чтобы я зашла первой, а после – после он запер дверь, так и не войдя. И ушёл, чёрт бы его побрал! Но я не сильно расстроилась на этот счёт. Работать я была абсолютно не настроена, потому как, мыслями была далека от происходящего. Из панорамного окна открывался отличный вид и я решила насладиться им сполна. Подтянула к окну кресло и уселась в него, привычно скрестив ноги. Глядя на многочисленные постройки с такой высоты, я чувствовала себя премерзко.

У всего, что я видела, было свое предназначение, а в чём заключается моё? Какая цель в моей жизни? Я уже забыла, что такое быть счастливой. Да, мои увлечения безусловно сглаживали углы, но эффект не постоянный, как и от действия таблеток. Приносит лишь временное облегчение. Мне стало интересно, есть ли ещё подобные мне? Те, кому сейчас так же хреново. Нет, я конечно понимаю, что у многих проблемы покруче моих, но мне правда не понятно, как они всё ещё не свихнулись? Жить так, невыносимо. С моими тараканами в голове, не справляется даже психолог, что уж говорить обо мне.

Я устала просыпаться, надевать одну из масок и весь день с нетерпением дожидаться темноты, чтобы остаться наедине со своими мыслями и страхами. Это существование, а не жизнь. Я создала для себя придуманный мир, где нет всего этого дерьма и всё чаще начала пропадать в нём. Но, как только возвращаюсь в реальность, оказываюсь словно не в своей тарелке, чувствую отторжение этого мира. Да, согласна, звучит бредово. Просто, я не знаю как ещё это объяснить. Я словно лишняя, не правильная… другая. Мне надоело постоянно слышать о том, что я сильная, я совсем справлюсь, что у меня всё получится – это глупая ложь. Я прекрасно знаю о том, насколько слаба. Со стороны может показаться, что я ничего не боюсь, что легко могу завести разговор и новые знакомства, но знали бы вы, насколько я боюсь людей. Я антропофоб, правда всячески пытаюсь это скрыть, чтобы не пугать близких.

На самом деле, я очень странная, потому как мне нравится когда мной восхищаются, но предпочитаю чтобы мной восхищались на расстоянии. Замкнутый круг одним словом. Я люблю одиночество, но иногда меня накрывает и я просто не могу находиться одна в пустой квартире. Подруги в шутку говорят, что у меня расстройство личности, но мой лечащий врач это не подтвердил. Подозрения были, но так как я взяла себя под контроль, этот диагноз быстро отодвинули в сторону.

Моим диагнозом было: гиперкинетическое расстройство поведения – состояния, характеризующиеся сочетанием гиперкинетического синдрома, развивающегося в детском возрасте, с заметным нарушением поведения, но без задержки развития. Проще говоря: расстройство в виде дефицита внимания с гиперактивностью, связанное с нарушением поведения. В последствии появилось и депрессивная реакция (кратковременная), но у меня затянувшаяся на четыре года. Было ещё кое-что, с чем до сих пор не мог разобраться мой лечащий врач – это мои постоянные противоречия.

Как бы объяснить попроще – словно ангел и демон живут в одном теле, в моём. Очень часто цепляюсь за мысль, что если бы за многое не приходилось платить, за мной тянулся бы такой прицеп из трупов… И это не простые слова. Поверьте, я знаю о чём говорю. Когда слышу насмешки и оскорбления в свой адрес, возникает безумное желание причинить боль тому, кто посмел меня обидеть. Не просто отомстить, нет – это желание гораздо глубже, оно исходит из самых тёмных уголков человеческой души. А потом, я резко превращаюсь в сентиментальную размазню, способную разревелась при виде маленького котёнка. Вся такая милая до невозможности, готовая обнять весь мир, подставить спину для очередного удара ножом. И вот что это, чёрт возьми? Во мне не прекращается борьба. Я и сама не знаю, кто в конце концов победит, но стараюсь придерживаться света, хотя тьма притягательна.