Алина Розанова - Лучше убей

Андрея не на ней не было.

Стало не на шутку беспокойно. Я обыскала все помещения, но не нашла его. Как и его вещей…

В спешке схватила мобильный, набрала номер, нажала на кнопку вызова. Женский голос сообщил, что телефон недоступен. Позвонила снова в надежде, что Андрей может находиться в метро. Через полчаса еще раз. Но все было тщетно. Как будто он избегал разговора со мной. И позвонить даже некому. С родителями Андрей не общался, а с сестрой прекратил беседы после того, как мы съехались – она жутко не любила меня.

Я вернулась в зал и подошла к компьютерному столу, села в кресло и закрыла глаза. Может, что-то случилось? Но в следующее мгновение заметила лист – прямо там, где стоял компьютер. Развернула его, прочитала, и на глаза навернулись слезы…

«Прости меня, Влада, но я так больше не могу. Я не знаю, где ты пропадаешь, чем занимаешься ночами и с кем видишься. Я терпел первое время, накручивал себя, беспокоился, но ты приходила как ни в чем не бывало и заваливалась спать. Ничего толком не рассказывала. Я стал подозрителен. Даже следил за тобой. Но в какой-то момент просто перестал морочить себе голову. Решил смириться. Многие строят карьеру в твоем возрасте, чтобы в дальнейшем держаться на плаву. Но позже осознал, что тебя устраивает такой темп жизни.

Ты совершенно забыла о том, что у тебя есть я.

Ты забыла о нас.

Сначала я держался за свою любовь к тебе. Видел и твою любовь в твоих глазах. Но потом уже не мог разглядеть ничего. Моя любовь прошла. И я устал. Устал так жить. Устал чувствовать себя домашним питомцем, которого, когда хозяину надо, приласкают, а в другое мгновение прогонят прочь. Мне двадцать восемь лет, а я выгляжу на все тридцать три! Мне не нужна такая жизнь. Я хочу чувствовать себя живым. А с тобой я себя так не чувствую. Я будто уже умер.

Поэтому я дал тебе последний шанс. Я купил билеты в Воронеж еще неделю назад и наблюдал за тобой. Ждал, что что-нибудь изменится. Хотел поговорить не раз, но тебе не было до этого дела – ведь на носу повышение.

А сегодня утром, когда я увидел тебя уставшую и разбитую, понял, что даже не испытываю к тебе жалости. О какой любви тогда может идти речь? Хотел обсудить это с тобой вечером. Возможно, расставить все по своим местам. Может, даже остался бы. Мы бы начали все сначала. Но ты не пришла.

Поэтому сейчас я пишу это письмо в надежде, что ты осознаешь свою ошибку и впредь не совершишь ее с другим. Я не вернусь к тебе. Я начну новую жизнь дома, в Воронеже.

Не звони мне. И не пиши. Я не хочу вспоминать наши совместные годы. Хочу лишь, чтобы они превратились в страшный сон. Поэтому прощай. Надеюсь, мы больше никогда с тобой не встретимся. Желаю тебе удачи в твоей карьере. Ведь она для тебя куда важнее».

Последние слова я прочитала уже захлебываясь слезами. Во рту ощущалась неприятная горечь. Плечи содрогались из-за громких всхлипов. Воздуха в легких не хватало. Они горели. Я завыла, будто одинокий волк. Упала на колени – да так, что послышался хруст в суставах. Сжала письмо в руках, затем уронила их на пол и вскинула голову к потолку.

Он ушел. Он бросил меня, оставив одну. Поступил как баба! Об этом говорил не только его поступок, но и слова! Он собственноручно выбросил нашу любовь и обвинил меня в этом! Предал меня!

Не выдержал…

Я только сегодня думала о том, что заработалась. Что стоит больше времени уделять своей личной жизни. Хотела изменить все к лучшему. Восстановить отношения.

Но Андрей не выдержал. Ему все казалось пыткой. Он не пытался что-то делать все эти годы. Он просто молчал, вынашивал в себе, даже не пробуя поговорить. А когда накипело, созрел, да только я, слепая, не видела ничего. Я действительно погрязла в работе, гналась за мечтой, которую только-только осуществила. Я старалась во имя светлого будущего… Старалась ради нас.

Или же он прав? Или я действительно ослепла?

Может, мои старания были эгоистичными?

Возможно ли это?

Я чувствовала, что в груди вдруг стало так пусто, словно из нее вырвали сердце, а затем растоптали его грязными подошвами. Стерли в порошок, уничтожили.

Но после на смену пустоте и боли пришла ярость. Кровь закипела, в висках застучал пульс. Я разорвала записку на мелкие кусочки и скомкала, после чего швырнула остатки на пол. Подскочила на ноги. Схватила стул, стоявший у компьютерного стола, и запустила его в сервант. От удара разбились стекла, градом осыпав темно-красный ковер. Я подлетела к серванту, не обращая внимание на осколки, которые врезались в стопы, и скинула с полок все содержимое. Вниз полетели рамки с фотографиями, книги, сувениры, привезенные нами из разных уголков мира, куда мы с Андреем ездили раз в год.

Участь не миновала и мой шкаф в спальне, где висели наряды, надеваемые мной в выходные дни. Я бросила на кровать черное мини-платье, в котором когда-то ходила в клуб с Андреем. После туда же потели синее и красное платья в пол с широкой юбкой. За ними джинсы и несколько футболок, в том числе и те, в которых я спала – их мне отдал Андрей, когда мы стали жить вместе, в моей квартире.

Я разъяренно хватала вещи, пытаясь понять, ассоциируются ли они с Андреем. И понимая, что да, отбрасывала их в сторону. Так длилось до тех пор, пока на вешалке не осталось одно единственное платье – белое, с маленькими синими цветочками, на бретельках, чуть выше колена.

В нем я была, когда мы впервые поцеловались с Андреем.

Вновь ощутив вкус соленых слез на губах, рванула с платьем в ванную, по пути вытащила спички из сумки, и подожгла чертову вещь. Хотела, чтобы вместе с черным дымом ушла вся моя боль. Но не помогало. Только дышать тяжелее становилось. Пришлось включить душ и погасить огонь. Закашлявшись, вернулась в гостиную и огляделась. Вокруг царил хаос – такой же, как и у меня внутри.

Утро не задалось с самого начала. Сперва я не могла уснуть и плакала, уткнувшись лицом в подушку. Потом спустя час или два мне все-таки удалось оказаться в объятиях Морфея. Пробуждение оказалось сложным. Ноги ватные, голова тяжелая, руки совсем не слушались. Посмотрев на время, тут же осознала, что опаздываю на работу. Поэтому размышлять о произошедшем вчера времени не оставалось. Я ринулась к шкафу, но открыв его, поняла, что выбросила почти все. Было бы куда проще, если бы вещи по-прежнему валялись на полу спальни или же находились в мусорном пакете в коридоре… Но нет. Перед тем, как отправиться в кровать, я все спустила из окна.

Единственное, что все еще висело на плечиках в шкафу – форма МВД, которую в последний раз я надевала полтора года назад. После того, как я стала часто выезжать на вызовы, мне комфортнее было в гражданском. Да никто и не возмущался. Главное – документы всегда при себе.