Мэри Влад - Грани безумия

Сто восемь роз.

Сто восемь грёбаных белых роз. Я пересчитала трижды. Этот букет сводит меня с ума.

Записки не было, но я знаю, что это дело рук Джейсона. Откуда он знает мой адрес? Слышал, как я называла его таксисту, или узнал у кого-то из коллег? Один хрен, это жутко. Он знает, где я работаю, где живу. Знает, что пью мартини бьянко и хожу по субботам в бар не для того, чтобы напиться.

Почему я даже мысли не допускаю, что это Саймон прислал букет? Да потому что за два года он не подарил мне ни цветочка! Саймон даже не в курсе, что я обожаю белые розы. Но сейчас они меня пугают. Откуда Джейсон знает, что я люблю именно их?

Мне нужно успокоиться. Нужно успокоиться. Надо поехать к Саймону, секс меня успокаивает. Но ведь хочу я не Саймона…

Да какая разница? Мне, в общем-то, безразлично кого трахать. Для меня секс – это способ успокоиться, получить крупицы тех положительных эмоций, которые мне ещё доступны, и очистить голову. После полового акта я могу нормально функционировать, таблетки не нужны. Я не намерена сидеть на успокоительных. Ненавижу химию и не буду травить этим свой организм.

Когда я нервничаю, то хочу секса, а значит, иду и беру. Без сожаления, без чувств. Только оголённое желание. И сейчас я жажду. Острое нетерпение зудит между бёдер, поднимается выше, мешает думать, делая раздражительной. Джейсон обломал меня вчера. Втёрся в доверие, завёл, пробудил спящую дикарку и слился. Такой злости я давно не испытывала.

Можно ли ненавидеть того, кого видела лишь раз в жизни? Можно ли бояться? О, ещё как! Он всего лишь заплатил за мою выпивку и облапал меня на глазах у всего танцпола, а я не могу выбросить его из головы. Этот букет… Вышвырну к чёрту!

О, я не могу, не могу, не могу…

Обхватываю себя за плечи и резко оседаю на пол рядом с огромной охапкой цветов. Их запах душит, и я хватаю воздух ртом. Если Джейсон как-то связан с моим прошлым… Боже, нет. Ну почему, почему, почему? Что я такого сделала? Я просто хотела выжить.

Я была никому не нужна, меня вышвырнули без гроша в кармане. Трэвис спас меня от бомжа, который хотел меня изнасиловать. Я увидела в Трэвисе спасителя и доверилась. Он взял меня под своё крыло, научил дурить людям головы, а потом использовал. Господи, я такая дура…

И теперь этот букет. А что, если Джейсон знает? Что если… Боже! Нет. Нет. Никто не знает. Я в безопасности. Камилле Росс ничего не угрожает. Джессика давно мертва, а Трэвис гниёт в тюрьме. Джессику никто не станет искать, а если станут, то найдут её могилу.

Нужно было сменить место жительства, но я так люблю Лос-Анджелес, что не смогла уехать. Да и разве это выход? Если кто-то задастся целью, то найдёт кого угодно и где угодно. Но Джессика мертва, так что Камилла в безопасности.

Может, всё-таки уволиться и покинуть город? Чёрт! Это уже несмешно. Так распсиховаться из-за какого-то букета. Мужчины дарят цветы, когда хотят добиться расположения девушки. Здесь нет ничего криминального, а я накрутила себя так, что руки трясутся. Мне срочно нужно к Саймону, иначе паника усилится, и я, чего доброго, начну чемоданы собирать.

Минуты тянутся и летят, а я всё никак не могу побороть приступ. Это тяжело. Если человек ни разу в жизни не сталкивался с панической атакой, он меня не поймёт. Мне кажется, если я встану, если сделаю шаг, если покину квартиру, то мир предстанет передо мной в руинах. Мой мир. Тот, который я так тщательно строила и оберегала. Я не могу нормально думать, не могу двигаться, не могу глотать, не могу успокоить бешено колотящееся сердце. Я схожу с ума…

Моя сорочка пропиталась потом, волосы прилипли к лицу, и я задыхаюсь. Воздух – не помощник мне, он меня отравляет. Фиолетовые крапинки перед глазами вызывают новый приступ тошноты. Мне холодно, меня знобит, кожа мокрая и липкая. Я не могу подняться, не могу. Если я встану, то, вполне вероятно, потеряю сознание. Я знаю, что, если отключусь ненадолго, потом станет легче. Звон в ушах пройдёт, забрав с собой удушье и рвотные позывы. Но я не хочу выпадать из реальности. Если я поддамся и пойду на поводу у приступа, это будет означать, что я проиграла. Я ведь научилась жить без них. У меня почти получилось. Они не беспокоили меня долгие-долгие годы. Но стоило Джейсону появиться в моей жизни, всё полетело псу под хвост.

Маски, которыми я так виртуозно жонглирую каждый день, валяются у моих ног. И посмотрите на меня. Я не «уверенная в себе шикарная женщина». Я жалкая. И всегда такой была. Мне удавалось держать лицо, но вот оно съехало, и я корчусь на полу, скулю и обтекаю холодным потом, боясь заглянуть страху в лицо.

Быть нормальной и притворяться нормальной – это разные вещи. Я пытаюсь, пытаюсь. Иногда у меня отлично получается. Чаще – так себе, но всё же я справляюсь.

Справлялась. Пока не увидела этот букет.

Чем он так меня напугал, я не знаю, но у меня очень плохое предчувствие. Однако, если я буду сидеть тут и трястись от страха, задыхаясь собственными вдохами, ничего хорошего точно не произойдёт. Надо встать.

Надо, Ками. Давай. Сделай глубокий вдох, задержи дыхание, медленно выдохни. И так много раз. Ты же знаешь, что это помогает. Осмотрись вокруг, сосредоточься на внешнем, а не на внутреннем. Что ты видишь? Какого цвета ножки у стула? Давай, Ками. Давай, девочка, приди в себя. Ты в безопасности. Ты не умираешь и не сходишь с ума.

Спустя долгие минуты я всё-таки нахожу в себе силы подняться на ноги. Снимаю насквозь пропитавшуюся потом сорочку, плетусь в ванную, держась за стены. Принимаю душ, всё ещё находясь в полуживом состоянии. Лишь когда мне становится значительно легче, я вызываю такси, надеваю плащ на голое тело и выхожу из дома. Вести машину я сейчас не в состоянии.

И только когда я подъезжаю к особняку Саймона, понимаю, что не предупредила его о своём визите. Надеюсь, он дома и будет мне рад.

Дворецкий ведёт меня к закрытому бассейну, откуда доносятся звуки вечеринки. Я не намерена развлекаться, не хочу сейчас находиться среди толпы. Пробираясь между весёлых, чем-то одурманенных людей, я понимаю, насколько мы с ними разные. Нет, я не сижу целыми днями в одиночестве, вполне могу руководить коллективом и тусить на отвязных вечеринках, но для меня такие действия чреваты. Находясь среди людей постоянно, я рискую сорваться. Мне нужно проводить больше времени вдали от всего этого. Вечер с хорошей книгой, секс или беседа тет-а-тет с тем, кто может меня понять – наилучшие варианты, если я хочу и дальше оставаться в гармонии с собой .

Парадокс: я не заряжаюсь от толпы, приватное общение для меня куда приятнее. Но при этом мне нравится ловить на себе восхищённые и завистливые взгляды. Я люблю, когда мной восхищаются и превозносят меня на пьедестал. Общение с людьми на равных даётся мне тяжело. Может, отсюда все мои проблемы? Никто не любит чувствовать себя вторым сортом. А рядом со мной это неизбежно. Я хоть и пытаюсь блокировать эти сигналы, но невербально всё равно посылаю их. Я умею располагать людей к себе, когда мне это нужно, но рано или поздно они считывают моё пренебрежительное к ним отношение. Если, конечно, не совсем идиоты. На моё счастье, идиотов намного больше, чем я думала.