Лана Мейер - Ветер в клетке

Не спеша направляюсь в отель, вдоль искусственного залива, на глади которого отражаются разноцветные огни высоток Дубай-Марины, пребываю в смешанных чувствах. Не знаю, радоваться состоявшемуся свиданию или нет. Внезапно, на меня находит неконтролируемая паника, связанная с тем, что он какого-то черта засунул мне свой член в рот, не показав справок. Страсть страстью, но я не могу знать, что пару недель назад он не отрывался подобным образом с другой девушкой.

Да, да. Я слишком правильная, принципиальная, дотошная. Майкла всегда это раздражало. Чего уж говорить, у многих от этой моей черты глаз начинает дергаться.

Оказавшись в номере, я полчаса полощу рот мирамистином. Да, это был всего лишь палец, но я чертов параноик и помешана на стерильности в сексе.

В конце концов, я успокаиваюсь, смакуя и повторяя в своей памяти горячие моменты со Стейном. Несмотря на странное начало наших реальных отношений, я счастлива, что впервые что-то чувствую за многие годы.

На следующее утро, не получив от него привычного «доброе утро, милая» рассуждаю спокойно: он просто занят. Такого мужчину можно понять. Забыл написать, у него много работы…большая ответственность.

К вечеру второго дня, когда я не получаю от него ни единого сообщения, включая приглашения на пляж, я уже превращаюсь в ходячий комок оголенных нервов. Почему он не пишет? Что с ним? Он заболел короной? Потерялся в рабочих делах? Умер? Хотя нет, в сети сидит, зараза…

Еще через день, мой «дубайский принц» выкладывает сторис с пляжа. Несколько раз просматриваю чертово видео, замедляя его ход. Отчетливо замечаю лежак, море, песок, ведро с алкоголем, красивые бокалы и…женскую руку с красным маникюром! Краешек женской руки, всего несколько пальцев. Но этого достаточно, для того чтобы взяться за проверку его подписок, лайков и прочего добра, которое поможет найти ту, на кого он меня променял. Как одержимая, я трачу два часа на то, чтобы найти свою «конкурентку», подключая к данной задаче свою подругу – в таких делах она настоящий сыщик, которая может вычислить любую по ноготочкам или украшениям на запястье.

Наконец, она находит в его лайках девушку с красным маникюром и скидывает мне предполагаемую новую пассию Стейна. Сначала, я не могу поверить в то, что он мог выбрать ее, если ему нравятся такие, как я.

Она выглядит как типичная голддигерша, которых он, как говорил, избегает. Внешность эскорт-модели: белоснежные виниры, накаченная задница, огромная грудь и губы-пельмени. Таких в Дубае полно, и многие из них ищут легких денег, славы, подписчиков. Хотя, не хочется быть голословной и судить только по внешности, но все же…я не верю, что он вообще мог общаться со мной три недели, прекрасно понимая, что я – милая, настоящая, порядочная девушка. Что за раздвоение личности? Зачем он тратил время на меня, если ему нравятся гипер-сексуальные и силиконовые эскортницы?!

Хочется взвыть от обиды, и никакие слова «что он того не стоит» мне сейчас не помогут.

А может, это потому что я ему не дала? Вообще, я рассчитывала на обратный эффект. Почему это не работает? Почему его интерес не разгорелся с новой силой?

Наступив на горло своей гордости, я пишу Стейну сама. Хочется потребовать хоть каких-нибудь объяснений, но он не отвечает даже на банальное «привет, ты забыл меня?». Стараюсь не паниковать, до сих пор мысленно списывая все на его занятость. Он еще ответит, он еще напишет, у нас будет еще одно свидание, где я буду еще лучше, еще горячее, еще сексуальнее, еще интереснее. Стройнее, привлекательнее, очаровательнее…я буду лучше, слышишь меня?!

Черт возьми, в какой момент я сделала, что-то не так? Я слишком толстая? Недостаточно красивая? Может мне тоже нужно сделать грудь и виниры? Наверное, в следующей жизни, когда у меня будут на это деньги.

Эти мысли съедают меня изнутри, сводят с ума, не дают покоя. Слайд за слайдом, я пролистываю в памяти наше свидание, пытаясь понять: в какой момент что-то пошло не так? Ведь он целовал меня на прощание, не хотел отпускать…предложил сходить вместе на пляж. Зачем давать пустые обещания просто так? Как так можно?

Агония из вопросов не дает мне покоя ни днем, ни ночью. Я задыхаюсь, потому что моя самооценка в очередной раз разодрана в клочья.

Еще через неделю тишины от Стейна, я до сих пор не могу поверить в то, что он так жестко сливает меня. Я прилетела в Дубай, перевернула свою тихую и размеренную жизнь. Конечно, он меня не просил об этом и ничего не обещал…хотя постойте, как минимум он обещал прокатить меня на своей новой тачке.

К концу недели меня начинает постоянно подташнивать от этих съедающих мыслей, от воспоминаний о Майкле. Когда рана накладывается на другую рану, получается уже кровоточащая дыра в груди, которую ничем не залатать, пока не переболит.

Я снова и снова проклинаю себя за глупое и разрушительное желание написать ему. Одновременно с этим, я не могу наслаждаться Дубаем, и порываюсь купить билет домой. Вернуться в свою привычную скорлупку – лучшее, что можно сейчас сделать.

Там безопасно, уютно, там все знакомо. Там нет негативных эмоций. Их там, к слову, вообще нет…

Принимаю волевое решение остаться. Вычеркнуть Стейна из памяти, хоть это и, правда, очень тяжело. И не потому, что я в него влюблена, нет. А потому что ожидания были слишком высоки, как и ставки. Кажется, что ближайшие три года я опять не почувствую ничего подобного снова. Так и буду подыхать от одиночества, все равно, что в Дубае.

Я все-таки решила остаться, и заполнила свою голову другой идей: где взять денег на жизнь здесь?

Если бы я только знала, что все это – только начало. Что в будущем, мои границы будут продавлены не танком, а бронепоездом. В будущем, мне будет так больно, что я буду умолять о том, чтобы изобрели морфий в таблетках. В будущем, я буду любить так, как никогда не любила прежде. Я буду желать так, как не представляла себе возможным. Я буду улыбаться и плакать так, как в последний раз…

Если бы я знала, какой ценой мне достанется разрушение привычной скорлупки, я бы все равно осталась. Я бы прошла этот путь снова. И конечно, Стейн, который в один день перестанет иметь для меня всякое значение, навсегда останется тем самым «билетом в Дубай», который изменил меня и мою жизнь.

Иллюзорное расставание с ним – только начало этой истории.

Брошенная. Отверженная. Ненужная. Я будто заново проживаю всю свою боль, связанную с Майклом, пусть даже в таком маленьком и коротком формате. Единственное, чего мне сейчас хочется – лежать на кровати, пялиться в потолок и зализывать раны. Обжираться пиццей и мороженым, так как соблюдать диету необходимости больше нет. Будь у меня сейчас накаченная свинцом задница и плоский животик, их все равно бы никто не увидел. Никто не собирается срывать с меня комплект красивого белья, который я предусмотрительно купила перед поездкой. Красный, кружевной, невыносимо роскошный.