Лариса Печенежская - Танцующие под дождем. Том I

© Лариса Печенежская, 2020

ISBN 978-5-0051-8941-7 (т. 1)

ISBN 978-5-0051-8939-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Данная книга – результат авторского воображения. Все описанные места, названия организаций, происшествий, события, персонажи, их характеры и судьбы являются художественным вымыслом. Любые совпадения с реальными фактами, биографией, именами, личными данными или обстоятельствами других людей, ныне здравствующих или умерших, – случайны, и автор не несет за них ответственности.

Я сижу в ресторане и пью свой любимый коктейль Абсент-бум. Кто-то сказал, что «абсент заставляет сердце любить сильнее». Не знаю. По-видимому, мое сердце к нему не восприимчиво, а вот голова от шампанского, добавленного в его состав, явно захмелела.

– Что я здесь делаю? Этот вопрос не покидает моего сознания. Если бы не день рождения Стефани, нашла бы причину, чтобы отказаться и не участвовать в этой попойке. Нет, я не то, чтобы против дня рождения однокурсницы, но такие пошлые шутки и бессмысленные разговоры – не по мне. Да и вообще я не понимаю, как могут нравиться моим подругам их бойфренды. Сплошная жесть наблюдать за ними и их общением.

Нас десять человек, включая именинницу. Четыре уже сложившиеся пары, а также я и Винс, с которым меня только что познакомили и посадили рядом. Не знаю, откуда Шанна выкопала для меня эту мужскую особь: два слова толком связать не может, но вот руки так и норовит опустить то на колено, то погладить мое бедро или как бы невзначай прикоснуться к моей груди. Только и успеваю их сбрасывать.

Настроение опасно приближается к минусу. Душе скучно и неуютно. Сидящий рядом Винс вызывает отвращение и стойкое отторжение. За нашим столом все уже дошли до той стадии, когда смех без причины стал нормой, а французские поцелуи – обязательным атрибутом вечеринки. Всем весело, только я чувствую себя не в своей тарелке. Словом, чужой и лишней.

И, как обычно на подобных празднествах, нервозность растекается по моим венам, наполняя тело навязчивой мыслью незаметно сбежать. Но ведь меня никто не поймет, если так поступлю. А тут еще этот надоедливый Винс, который ужасно тупит, не понимая, что мне он не просто не интересен, а противен. Может быть, я слишком предвзятая и нужно проще смотреть на отношения с парнями? Может быть… Однако я никак не могу избавиться от одного серьезного «пунктика», засевшего во мне, словно гвоздь: как только со мной происходит что-то плохое, мой мозг тотчас возвращает меня к той ночи, разделившую мою жизнь на «до» и «после». И нет кнопки, чтобы удалить её из моей памяти или стереть. Мое прошлое вот уже почти восемь лет лет постоянно и безжалостно преследует меня, нависает надо мной огромной глыбой, отбрасывая тень на мое настоящее.

Именно знакомства с мужчинами провоцируют воспоминания о прошлом, не дают расслабиться и забыться, вычеркнуть их из моего сознания. Вот и сейчас я сижу возле Винса, довольно симпатичного внешне, весьма ограниченного и излишне наглого. Такой тип мужчин нравится девушкам. Вон все остальные четверо ничем не лучше его. Только я одна испытываю рядом с ним эмоциональный и психологический дискомфорт. Когда он прикасается ко мне своими вездесущими, нахальными руками, мне кажется, что грязная глыба прошлого угрожающе раскачивается, чтобы упасть на меня и раздавить своей тяжестью. От осознания этого мои ладони становятся влажными от пота и пол уходит из-под ног.

Почему я обрекаю себя на эти муки? Почему не решаюсь выплеснуть всю эту грязь из себя психологу? Не могу себя пересилить: стыдно. К тому же, подобное состояние длится уже слишком долго и приобрело хроническую форму. Я хочу избавиться от него, очень, но, к сожалению, не я им, а оно управляет мною и моей жизнью. А ведь она принадлежит мне, и я должна все же найти силы, чтобы сорвать со своей шеи шнурок, который с каждым днем стягивает мою шею все туже и туже, перекрывая дыхание.

Вот почему я пришла сегодня и согласилась познакомиться с Винсом. А всё она, эта непреходящая в душе надежда: а вдруг? Вот почему я стараюсь подстраиваться под моих подруг и просто знакомых. Однако стать такой, как они, никак не получается. Но если я не буду двигаться вперед, то соскользну назад, а мне надоело переживать из-за своего прошлого, превращать свою жизнь в безрадостное существование. Я устала от его непомерного груза и хочу преодолеть страх, который душит меня, когда близко общаюсь с мужчинами.

Преисполненная решимости быть другой, я всё же пришла в ресторан, села рядом с Винсом и пробую перебороть свою внутреннюю нервозность, выдавливая из себя фальшивую улыбку, которая с трудом приклеивается к моему лицу. Настоящая улыбка спряталась где-то глубоко внутри и уже давно не является выражением моих чувств. Вместо нее по моему лицу расползается жалкая пародия, приведшая в движение мои мышцы на щеках и губах, но не затронувшая глаз. Неужели он не видит эту гримасу? Тем не менее я не хочу быть подделкой. Ненавижу себя такой, неискренней и неестественной. От этого мой пульс бьется быстрее, дыхание затрудняется и в пальцах появляется неуправляемая дрожь.

Я поспешно отворачиваюсь от Винса и обвожу взглядом зал ресторана. Освещение неяркое. Стены в насыщенных теплых тонах, песочных и бежевых. Их дополняют цвета природы – зеленый, небесно-голубой и оливковый. В глаза бросаются венецианская штукатурка, резьба, декор с простой геометрией и кажущаяся небрежной отделка… словом, элементы, несущие в себе итальянский дух. Я никогда здесь не была.

Что и говорить, итальянский стиль прослеживается во всём: в хорошем текстиле, камне и натуральном дереве, мягкой мебели, высоких и элегантно вытянутых вазах, фотографиях с морскими видами и сельскими пейзажами. В качестве декора используются также кованые элементы – люстры, решетки на окнах и камине, скульптуры и статуэтки.

В какой-то момент, устав от скуки, я с интересом стала рассматривать каменную мозаику на камине, когда почувствовала, как волоски на моем затылке встали дыбом от того, что кто-то пристально смотрит на меня. На щеке физически ощущаются легкие покалывания от взгляда, прожигающего мне левую сторону лица. Медленно поворачиваю голову и ищу источник своего беспокойства. И в этот миг… я была прикована и загипнотизирована вызывающими глазами незнакомца. Впрочем, не совсем. Я не была бы честной сама с собой, называя его так. Тем не менее… он все же по большому счету для меня незнакомец.

Всего несколько секунд длился между нами этот визуальный контакт, несколько секунд, которые показались мне вечностью. Если бы меня в тот момент спросили, что я почувствовала, однозначно бы поклялась, что даже воздух между нами сгустился от напряжения, и от этого мне стало трудно дышать. Странность была и в том, что все окружающие звуки, словно размылись и ушли куда-то глубоко на задний план. Было такое впечатление, что все вокруг испарились и не осталось никого, кроме меня и этого чертовски привлекательного мужчины, пристально смотрящего на меня. Неужели это не сон? Как такое могло случиться, что мы с ним пересеклись?