Алексей Борисов - Декамерон Updated

– Помогите! Помогите! – толпища ломанулась к месту реализации брачного таинства. В первый момент мы даже не поняли, что произошло: посреди кровати голый Генка бездыханным пластом лежал на своей не менее голой невесте, та хлопала испуганными глазищами и орала:

– Помогите! Помогите! – лишь потом разобрались, в чем дело.

Оказывается, Генчик, наслушавшись наших россказней, впечатлился, а так как от планов лишения возлюбленной невинности все-таки не отказался, то сделал следующее: перед тем, как забраться в постель к новобрачной, обвязал мошонку веревкой (запомнил, хитрюга, что сам член обвязывать нельзя, а не то «опухнет»), а когда возлег на брачное ложе, то примерился, как ему положить Галюху и как лечь самому, чтобы не достать своим «причиндалом» ей «до кишок», и привязал второй конец веревки к спинке кровати – зафиксировал. Но не учел, бедолага, мощи своих дефлорационных порывов. Зрелище получилось потрясающее. Представьте себе прыщеватую мужичью задницу, посредине которой, аккурат в разрезе межу ягодиц, торчат, точь в точь как елочные игрушки, два густо лиловых и буквально блестящих – так натянулась шкура – бубенца!

Веревку срочно обрезали. Генку расстыковали с молодой, свалили на пол и облили водой. Отфыркиваясь, он пропыхтел:

– Спасайте Галю! – все-таки есть в простом русском человеке какая-то самоотверженность и даже склонность к самопожертвованию, пусть даже в самых несуразных ситуациях!

или История Блондореалы

Я – высокая блондинка с платиновыми волосами и длинными-предлинными ногами! И глазами, как натуральный изумруд! И страшно влюбчивая! Особенно если вижу интересного, неординарного мужчину! Скажем, негра. Или настоящего латинского мачо.

А тут вообще случай неописуемый. Сижу в аэропорту, вылет задерживается. И вдруг входит он: высокий, худой, как велосипед, усики, бородка, лицо цвета свинца, из которого пули в старину лили, и пряди волос какашечками закручены, до плеч свешиваются. Ну, просто капитан Воробей, и все тут! Идет и в лица всматривается, будто гипнотизирует. До меня дошел, глаза мои встретил, зыркнул, достал из кармана пачку сигарет и к выходу пошел. Я вскочила, за ним следом: «Мужчина, огоньку не найдется?» – а он зажигалкой щелкает и спрашивает:

– Девушка, а вы не артистка? – я ему объясняю, что пока еще нет, но все равно таю перед актёрами и прочими неординарными людьми, а от негров и других мачо все мастей кожи просто тащусь. А он мне говорит:

– Я тоже негр. Только белый. С Ямайки. Дредноут, – и рассказывает мне, что белые негры только на Ямайке встречаются – потомки воинов фараона Нехо, которых тот оставил сторожить остров, когда плыл завоевывать Америку. А дреды – волосы фитильками – это признак особой царской крови, такие только потомкам фараонов и его родственников носить дозволяется, поэтому их дредноутами и зовут. – Веришь? – спрашивает. – У меня член – 28 сантиметров. Такой только у белых негров бывает. У черных – короче. Хочешь посмотреть? – я просто обалдела: настоящий Казанова! Какой съём! – Покажу! Иди только, – говорит, – возьми номер в гостинице, все равно рейсов до вечера не будет.

Я пошла и взяла. Дредноут следом приходит, сразу в объятия берет, рассказывает, что в России проездом, что он – продюсер прогрессивной ямайской группы «Сафари-Растафари», устраивает гастроли по нашей стране, что я идеально подошла бы на амплуа фронт-вумэн, в кровать несет, и целует, целует, целует! И страстно: лицо, плечи, грудь! На шее цепочка под золото была с кулончиком, так он ее прямо перегрыз. Вот это, думаю, страсть! Немало негров повидала, но ни один цепочку вот так, кляц – и все, не перекусывал. Наверное, и взаправду у него – все 28 сантиметров!

А дредноут цепочку в рот берет, зубами держит, и тихонечко мне в рот опускает: опустит-вытянет, опустит-вытянет – каждое звено губами прочувствуешь, пока себе в рот тянет! Я так возбудилась, что одного только этого кончить была готова! А дредноут понюхал и говорит:

– Дуй в душ, подмойся! – я пошла в ванную, моюсь, а сама представляю, как я выйду сейчас – вся голенькая и мокренькая, и как он меня обнимет и покажет свой 28-сантиметровый!

Вышла, а на столе посреди комнаты записка: «Эротические прятки: найди меня! Я весь в нетерпении!» – вот, думаю, здорово-то! Я сейчас сунусь под кровать, голенькая и мокренькая, а он оттуда как на меня бросится! С 28-сантиметровым!

Сунулась под кровать, а его там нет! Я в шкаф, а его и там нет. Вот, думаю, спрятался! Хожу по комнате, за всякие шторки заглядываю, а сама представляю, как он на меня, голенькую, смотрит и возбуждается, и его 28-сантиметровый распирается, как телескоп в самой астрономической из обсерваторий! Нагибаюсь под стол, а сама представляю: ага, вот, сейчас сзади набросится! Ох, как набросится!

Ан нет, не набрасывается!

Тут я случайно глянула на свою кошелку и, смотрю, вид у нее какой-то растребушенный! Я молнию дернула, а там! Лучшего моего брючного костюма нет, денег нет, билета нет, паспорта нет! Коробочку с побрякушками как корова языком слизнула!

Ну, думаю, горничная, пока я мылась, зашла и свистнула! Бросилась к двери, а дверь снаружи заперта! Я по ней плечом, кулаком, коленкой – бо-ольно-то как!

Я кричать! С полчаса орала, пока какая-то курва подошла, выпустила меня… Я ей чуть по морде не надавала, полицию вызвали. Мент пришел, протокол написал, потом говорит, что мой дредноут – никакой на самом деле не ямайский негр, а обычный аферист, по моему билету и с моим паспортом в моем брючном костюме улетел в Воронеж. Мол, подписывай заявление, мы его с самолета как раз и снимем.

Подписала я то заявление – так мне хотелось моего дредноута вновь встретить. Правда, снять его в Воронеже не успели: он не то в Саранске, не то в Саратове на промежуточной посадке сбежал. Но хотя заявление-то я подписала, а вот в то, что он – обычный аферист, не верю. Не может обычный аферист так вот, запросто, кляц, перегрызть золоченую цепочку! Это какую же страсть надо иметь!

Вот такая се ля ви: не успеешь встретить мужчину своей мечты, приходит полиция и всё обламывет! Поэтому просьба у меня огромная ко всем, кто услышит эту историю. Если встретите моего дредноута, сообщите, пожалуйста, мне. Жить без него не могу! Главную примету вы знаете – 28 см! Такого ни один аферист не придумает!

или Рассказ Модесто Вуайеристо

В тот день я наглухо застрял. В аэропорту. Такое на 1/6-й части суши бывает.

К счастью, у моего соседа по лавке оказался журнал с кроссвордами, а у меня – зачатки эрудиции. Постепенно на противоположной скамейке укомплектовалась подходящая компания – три самочки вполне репродуктивных лет, смазливой наружности и командировочного пошиба. Когда кончились кроссворды, начали травить анекдоты, всё более откровенные – наши соседки явно были выше того, чтобы жеманиться; когда кончились анекдоты, начали просто трепаться, как мы сейчас по интернету.