Lusi Karter - Дорога в Ад!

Видели бы вы их перекошенные от ужаса лица, они такого явно не ожидали. Сколько себя помню, одноклассники называли меня ведьмой, бабушка считала меня одержимой, лишь потому, что мои взгляды отличались от всемирно принятых. Я не была злой, они сделали меня такой. Они сделали меня сильной. Я решила, раз они не могут полюбить меня, тогда, пусть бояться! Ведь, я больше не стану терпеть, молчать. Я больше не игрушка, не мусор, не грязь… Я больше не боюсь. Они хотели сломить меня, и у них это получилось, я больше не мечтаю о сказке, но зато научилась разрушать их жизни. Раз, не могу быть счастливой, тогда те, кто в этом виновны, тоже не будут! Зло, стало смыслом моей жизни, оно стало для меня справедливостью. Я перешла на сторону того, кому на меня было не плевать. Когда я просила о помощи, он помогал, а Бог…, он ради меня никогда ничего не сделал. Я не приносила кровавых жертв, если вы подумали об этом, нет, я не причиняла боли, тем кто её не заслужил. Я стала жить в собственное удовольствие, научилась защищаться, отвечать на оскорбления, умела постоять за себя, и за тех, кто не в состоянии спасти себя сам, но в одиночку я бы не справилась. Он был единственным моим другом. Пусть даже нереальным, лишь образом, выдуманным под влиянием утраты, созданным на нервной почве, но рядом с ним я чувствовала себя сильнее, чувствовала себя защищённой, ведь, что бы со мной не произошло, он отомстит! Люди стали обходить меня стороной, от моего взгляда им ставало не по себе, сомневаюсь, что они осознавали вину, им просто было страшно…

Сами, создали монстра…

И вот, однажды, в смирительной рубашке, привязанная к больничной койке, я очнулась от того, что меня окатили ледяной водой…

Именно там, я стала такой. Именно тогда, начала мёрзнуть, холод всё ближе подбирался ко мне, создавая осколки льда, глубоко в душе.

***

Спустя год лечения, вновь пошла в школу, сдала экзамены, и что самое важное, никого не убила…

Я всё время молчала, люди по-прежнему боялись меня, и это мне нравилось. Я всегда выделялась от них своими мыслями, взглядами, была особенной, даже слишком…

С каждым днём я теряла всё больше человечного, превращаясь в вечно злобную, безжалостную, устойчивую к внешним раздражителям – стерву!

Люди, деревья, дома, улицы, целые города для меня – лишь пустота.

Все умирают, сдаются, ломаются в конце концов!

И я даже не представляла, что когда-нибудь моя жизнь измениться…

***

Один год спустя…

Что такое любовь? Для меня это чувство никогда не предвещало ничего хорошего. Я не умела любить! Но несмотря на это, так сильно жаждала ощутить чьё-то дыхание на своей шее, почувствовать себя нужной. Я хотела хоть раз проснутся не одной! Но доверять свою душу первому встречному было выше моих сил, ведь я знала каковым будет исход.

Я всегда старалась улыбаться, смотря людям в лицо, хоть по телу бегали мурашки. Так трудно скрывать свою душу! Я хотела стать частью мира, пока не поняла, что места в нём мне не было. Холод окутывает всё сильнее, а сердца и вовсе не ощущаю, там будто вакуум, что изнутри поглощает меня, и в конце концов я превращусь в пустую, безжизненную оболочку. Для людей, я всегда была именно такой, но чем дольше живу, тем больше пугаюсь того, что ждёт впереди. Мне всегда казалось, что душа – вселенная, мир полон магии, чудес. Только закрывая глаза, я забывала о том насколько я никчёмна! Кем я стала, чего добилась?

Пределом моих мечтаний была маленькая уютная квартирка, работа, что бы денег хватало на жизнь и тишина, спокойствие и одиночество. Я так устала от жизни, что смирилась со своей участью, позабыла мечты и грёзы. Я всегда призирала людей, что плывут по течению и даже не пытаются что-то изменить. И теперь сама стала такой. Моя душа разбита, но я не плачу, я научилась прятать чувства за стеной, глотать их как назойливый комок в горле. Да, мне больно, очень больно. Но такова цена за жизнь, которой мне никогда не понять. Я всегда пряталась, терялась среди суеты. Я так и не научилась быть обычной. И глубоко внутри осталась всё той же дикаркой. Человеческие разговоры, улыбки, касания, объятья – обжигали пламенем. Я смотрела им в глаза и искренне недоумевала, как они это делают, улыбаются друг другу, а затем идут и рассказывают гадости за спиной. Я была ребёнком, таким светлым, добрым существом, а в кого я превратилась. Чёрные волосы, в глазах линзы, ногти и лицо накрашены – скрывая мою неуверенность в себе. Я стала злой, давая предпочтение тёмным краскам, я хотела выделить свою боль и одновременно скрыть её за наглой ухмылкой безразличия. Общество не принимало меня, и со временем я научилась избегать его, а позже и вовсе отпугивать. Я – одиночка, отшельник, мои взгляды на жизнь чужды миру и его принципам. И никому в целом свете не дано согреть меня, ведь холод пробрался так глубоко, что стал моей неотъемлемой частью. Я умерла и научилась молчать, пусть все думают, что я счастлива, пусть никто никогда не узнает, о том, как мне больно! Как тяжко быть одной, но я гордая, я не стану умолять о чём-то!

За окном идёт снег, в комнате холодно, мебель покрыта слоем пыли, я давно не убиралась, а какой смысл, ведь никто сюда не заходит. На кухне закипает чайник. Может малиновый чай сумеет согреть меня? Руки замёрзнут, а по телу идёт дрожь. Я из последних сил сдерживаю слёзы. Чем можно заполнить пустоту?

Я закусываю губы, и первая за столько лет, слеза котится по щеке, вытирая её я продолжаю уверять себя: «Ты сильная, ты справишься, однажды всё измениться!».

Но ничего уже не измениться, и от осознания стаёт ещё больнее. Разве может быть хуже? Наверно! Есть дети, что не имеют ничего, ни семьи, ни дома, они умирают от холода и голода. А ты сидишь в купленной мамой, квартире, где есть кровать, стол, шкаф, телевизор. Чего ещё нужно для жизни? Может завести кота? Тогда не будет так одиноко!

Да, ты потеряла многое – любимого, смысл существования, уважение, совесть и достоинство, но ты жила, не боясь людей, не боясь того, что о тебе скажут, ты создавала свою жизнь, писала, как книгу, день за днём начиная всё с чистого листа. Ты попадала из огня в пожар, но не сдавалась. Пусть было больно, обидно, но ты никому этого не показала, не дала повода им увидеть твою слабость, ощутить твою уязвимость, осознать, что ты такой же человек, как и они. Нет, ты не такая, ты лучше в сотню раз, ты попала в Ад и сумела выжить, сумела снести всю боль и снять оковы человеческих предрассудков! Но всё это превратило тебя в обманку, красивый цветок с ядом внутри.

Ты прогнила насквозь.

Я засыпала и каждый раз мечтала о чём-то большем! Так хотелось услышать фразу: «Я люблю тебя! Только тебя, и никогда не предам!». Ни разу, я никому в этом не признавалась, о том, как трудно, и как сильно хочется умереть! У меня нет друзей, парня, нормальной семьи, я не виню их ни в чём, я сама выбрала свой путь. Вокруг меня бездна, что поглощает всё на своём пути, не оставляя места для чего-то нормального, серого, для чего-то обычного. Почему я не похожа на остальных? Почему мне так трудно жить, почему я должна притворяться? Почему я должна смириться?

Читать дальше