Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

Забыла сказать, мне тогда резко захотелось переночевать у Маши еще потому, что на вечер у меня была назначена встреча с Колей. Он снова звонил и просил встретиться, чтобы я объяснила ему, что между нами произошло. Сначала я силилась отказаться, но потом приняла во внимание его неотъемлемое право узнать, что он тормоз, и согласилась. А после передумала. Надеюсь, Коля наконец самоликвидируется из моей жизни.

17.09.2001

21:50

Главная новость последних дней — звонок Коли из Москвы, говорит, что написал мне письмо. Какой же он милый, общение с ним доставляет удовольствие. Наше знакомство на море длилось не долго, и я толком не успела ничего в нем распознать, а он ведет себя со мной как с давней, хорошей подругой, которая в перспективе может стать чем-то большим. И я чувствую, что попадаю под влияние его настроений, тоже начинаю делать вид, что придаю нашим отношениям больше значения, чем на самом деле. Коля говорит, что соскучился, и хотел бы приехать в Киев в начале октября. Мне не верится, что это случится, кажется, что-нибудь обязательно помешает, но нравятся его стремление и мотивация. Этот москвич способен разнообразить мою эмоциональную жизнь.

Написать письмо Саше с продолжением моих приключений в ночном клубе у меня не хватает времени. И желания.

19.09.2001

21:45

Саша позвонил и сразу откуда то взялось время на написание письма. Надеюсь, ему понравится. Первое он оценил и во время телефонного разговора постоянно к нему возвращался, выпытывая подробности. Завтра у него день рождения, моя заранее отправленная открытка должна прийти вовремя.

Сегодня у меня возникло желание позвонить Коле в Москву, и я не стала себя сдерживать. Он был приятно удивлен, услышав меня, и мы, как всегда, приятно пообщались. После разговора с ним, всегда жаль вешать трубку, если бы не счета за телефон, я бы могла говорить с ним бесконечно долго. Столько всего хочется обсудить, рассказать, послушать его мнение. Я жду этого возможного визита в октябре по большей части для того, чтобы утолить немного эту невероятную жажду общения с ним, если он будет здесь, мы будем разговаривать каждую минуту!

27.09.2001

21:00

Прошлой ночью я ночевала у Машки. Мы с ней смотрели порнушку, лазили в интернете, сидели в чате. Там интересно, чат избавляет от ощущения одиночества. Назвавшись эротично и интригующе "соскИ", мы не сразу поняли, что нашему нику ударение можно поставить и на первый слог, тогда получится совсем не тот эффект, на который мы рассчитывали. Незнакомцы писали в приват и "сОскам" и "соскАм", приходилось много отшучиваться. Один парень повел себя отлично от других. Не вдаваясь в подробности о том, как на самом деле звучит наш ник, он сразу приступил к описанию своих сексуальных фантазий, и мы с радостью вскочили на эту волну. Оказалось, можно сильно возбуждаться и от подобного виртуального общения, когда свои ощущения нужно выстукивать на клавиатуре, а его вычитывать среди других сообщений в привате. Вместе мы нафантазировали следующее. Я еду в заполненном вагоне метро, вокруг полно народу, все зажимают с разных сторон, и вдруг я чувствую, что мне под кофточку скользнула чья-то холодная рука. У меня даже нет возможности повернуться, чтобы увидеть кто это и остановить его я тоже не в силах, поэтому он безнаказанно сжимает мою грудь, ласкает ее, теребит сосок…

Интересная тема началась у меня в университете. Ты знаешь, как упала моя самооценка после летней сессии, я чувствовала себя никчемной неудачницей, зато теперь у меня есть чудесная возможность реабилитироваться перед собой и другими одногрупниками. Я говорила тебе о начале курса по Праву Экологической Безопасности, что это непонятнейший предмет из всех, ранее нам читаемых, этого мнения придерживается весь поток. А с началом семинаров, народ просто за голову хватается: нам приходится решать задачи, в которых нужно в поисках ответов проштудировать десяток законов и пять десятков подзаконных нормативных актов. Это непривычно сложно и никто не справляется, кроме меня. Все задачи мне решает Женька и при этом объясняет, что к чему. Не то, чтобы я хорошо все понимала, но предмет мне дается значительно лучше, чем другим. И в то время, как мои самодовольные одногрупнички получают двойки, я — уверенная отличница и снова авторитет. Представляешь? Просто невероятно, как случайное знакомство на море может изменить ход истории!

28.09.2001

22:20

Прикольно. Вчера вечером, когда я уже легла спать, мне позвонил Коля. Сказал, что хотел услышать мой голос, что часто думает обо мне и о нас, что постарается приехать в следующую пятницу и много чего другого, не менее приятного. Мы долго говорили по телефону, и после я заснула с мыслью о нем, счастливая и окрыленная.

А сегодня днем позвонил Саша. Общение с ним не приносит таких положительных эмоций. Он — это только то, что я о нем поняла и его отношение к себе я могу только угадывать. Мне надоело делать это, жить исключительно своими мыслями и выводами. Его принцип "без лишних слов" меня больше не удовлетворяет. Если Саша ничего ко мне не чувствует после всего, что между нами успело произойти — наши отношения не имеют права на жизнь, а если чувствует, то пора ему об этом сказать. Он же мужчина, я жду от него смелых и решительных поступков.

04.10.2001

20:45

Как тяжело мне бывает иногда. Жить с моей мамой невыносимо. Я устала от постоянных ссор с ней, устала от одиночества, и здесь у себя в квартире, и в сердце. Мне кажется, что все, чем я живу и поддерживаю себя в трудные минуты — ложно. Ничего вокруг нет постоянного, а значит настоящего, кроме страданий. Они — единственная истина. Все, что было хорошего у меня в жизни ушло безвозвратно, единицы оптимизма растрачены. Я беру на себя слишком много, а на самом деле не достойна жить в этом мире, учится в своем университете, не имею права на то самомнение, которым иногда тешусь. Я никто и ничто.

Вот плачу и не могу остановиться. Мне даже некому позвонить в такой кризисный момент. Да, у меня есть подруги, которые себя таковыми считают, точнее, они действительно меня любят и ценят, но не всю целиком и полностью, а только те качества, которые им во мне выгодны и полезны. Со своим одиночеством и отчужденностью я никому не нужна. Я могу позвонить им, чтобы послушать об их проблемах, но не рассказывать о своих. Как мне плохо! Но мне никто не нужен. Любая новая все-понимаю-и-умею-успокоить подруга рано или поздно придаст, а друг придаст, даже не попытаясь понять. Никому доверять нельзя, ни о ком не надо думать слишком хорошо, нужно смириться с неотступным чувством внутреннего одиночества.

Коля не приедет на этой неделе. Обещал на следующей, но очевидно, что это никогда не случится. Зачем нужны пустые обещания с его стороны и еще менее обоснованное доверие с моей? Я себя обманываю и мне не измениться, я продолжаю и буду продолжать отдавать куски себя другим людям, пытаться быть им полезной и получать за это новые и новые сердечные раны. Зачем мне жить в этом абсурде? Я не хочу!