Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

Этим нельзя поделиться, это нужно пережить.

22.10.2001

23:45

Сегодня ровно пол года как нет папы. Не думала, что сумею свыкнуться с этой мыслью и жить дальше, но именно так и происходит. Он для меня стал воспоминанием, дорогим, хорошим, уникальным, неповторимым, самым особенным, любимым, но всего лишь воспоминанием, не могущем заполнить пустоту в сердце. Знаешь, как это бывает в жизни, когда нечто светлое из нее уходит. Человек сначала страдает, потом живет воспоминаниями, а потом забывает. Время от времени находят приступы тоски, душит ностальгия за давно утерянным, но, тем не менее, человек уже смирился с жестоким фактом, что этого нет в его жизни больше.

На поминках, устроенных мамой у нас дома, было мучительно. За столом никто не говорил о папе, о том, каким он был, не вспоминал милых сердцу эпизодов, связанных с ним. Мои братья, их жены и мама только жрали, пили и обсуждали свои глупые повседневные заботы. Мои неловкие попытки вспомнить отца никем не были поддержаны. Мы с ними непреодолимо далеки друг от друга. В обществе родственников, я поняла, что больше всего ценю в людях, которые мне близки — в моих подругах. Это единомыслие. С моей семьей у меня его нет, ни намека. Сегодня я поняла ценность дружеского к себе отношения: знание и понимание, не осуждение за ошибки, не напоминание о промахах.

28.10.2001

22:20

Вчера мне пришло письмо от Коли, с фотографиями. Он милый и симпатичный. Раздражает только то, что он прислал сразу две фотографии, слишком кокетливо как для парня. Как будто он не мог выбрать, на какой же из них он лучше получился, нравился себе на обоих, но по-разному. Потом мы говорили по телефону, и Коля во мне поселил приятное чувство, что я нужна кому-то, что кто-то далеко думает обо мне с нежностью. Он так ласков со мной, кажется, еще чуть-чуть и признается в любви.

В ночь с пятницы на субботу я ночевала у Маши. Наше с ней совместное времяпровождение как всегда было замечательным, но был один эпизод, который меня обеспокоил, я не смогу поделиться им ни с кем, кроме тебя. Вечером с работы пришел Бекир. Мы не виделись с ним с того самого памятного вечера в ночном клубе, но все время были на связи через Машу, узнавали друг друга из ее рассказов, передавали приветы, обменивались сообщениями. Так что, не смотря на то, что это была наша вторая встреча, мы общались как старые друзья. Перед сном, Маша разложила для меня диван в гостиной. Вернувшись из душа, я обнаружила их с Бекиром, лежащими на нем в обнимку. Я пристроилась рядом, Бекир оказался посредине и обнял нас двоих. Так, в одной постели под одним одеялом мы смотрели телевизор. Его рука сначала гладила мое плече, потом опустилась вниз и перешла на спину под футболкой, прикоснулась к линии трусиков и стала недалеко пробираться через нее. Ощущения от этого у меня были приятно щекочущими, так как делалось это очень нежно, горячим после душа телом я была особенно чувствительна к прохладе мужских рук. Но в этическом плане, ситуация получалась неловкая и я незаметно пыталась увернуться, что порой приводило к обратному эффекту — Бекир на мгновенье получал доступ к моим ягодицам и раз проник между ними. Мне неудобно перед Машей за этот эпизод. Предпочитаю думать, что Бекир просто хотел сделать мне приятно, разнеженный теплой атмосферой вечера и окружением привлекательных девушек в постели, одна из которых — любимая, а вторая нуждается во внимании, просто чтобы не грустила.

29.10.2001

21:40

Этот Коля теперь уверенно вошел в мою жизнь. Его фотография постоянно на глазах и мысли все время возвращаются к нему. Сегодня он позвонил мне просто чтобы сказать, что скучает и думает обо мне. Рост наших чувств легко объяснить: у меня никого нет и кроме него увлечься некем, а он живет в своей огромной Москве и чувствует себя еще более одиноким, чем я. Понято, что мы оба достойны самых лучших чувств, но они не родились бы между нами, если бы элементарно наши мысли могли быть заняты кем-то другим. Но об этом никто не говорит, мы делаем вид, что "любовь нам послана с неба", что происходящее между нами тянет как минимум на чудо, и никто из нас подобного раньше не испытывал. Главное, что в последствии можно в это поверить. И тем хуже, ведь при разрыве будет еще больнее.

Вообще то, у меня сегодня плохое настроение. Изложу суть дела. Умер, а точнее погиб в автокатастрофе, один мой сокурсник — Бородич, даже не знаю, как зовут. Он был достаточно популярным и заметным парнем, но не за свои личные выдающиеся качества, а за высокое материальное и социальное положение. Его отец был заместителем министра внутренних дел и так же погиб в автокатастрофе год назад. Конечно, это огромная трагедия, Борода, как его называли, был слишком молод, чтобы умирать, и вообще, в смерти нет совершенно ничего хорошего. Как его мама все это переживает, я вообще не представляю: сначала муж, потом сын. Когда я услышала сегодня о произошедшем, я долго не могла поверить, прийти в себя. А потом увидела реакцию других, и мне стало противно. Целая толпа собралась на похорон, хотя общались с Бородичем лишь единицы. Они играли во взрослых, покупая венки и возлагая их к гробу своего "друга" только потому, что это престижно, потому что это "тот самый Бородич". Хотя, случись эта трагедия с неприметным пареньком из общаги, оплакивателей не нашлось бы. Ну да ладно, больше всего меня задела не эта показуха. Я вспомнила, как год назад все так же "близко к сердцу" восприняли смерть замминистра внутренних дел, отца одного из элитных сокурсников. Многие ушли с пар чтобы "отдать должное" Бородичу старшему и поддержать "друга". Ведь об этих похоронах писали в газетах, поминки проходили в то ли в здании Верховной Рады, то ли МВД, не помню точно, и было потом, наверное, престижно рассказывать об этой "общей трагедии для нас всех", по средствам ее причислять себя к сильным мира сего. Зато когда умер мой отец, на похоронах не было никого из сочувствующих однокурсников, или хотя бы одногруппников. Катюха, уверяющая в том, что я ее лучшая подруга, особенно когда я превращаюсь в лучшее ухо для восприятия ее проблем, сегодня без запинки рассказывала, какого числа умер отец Бородича, философствовала на тему его безвременной кончины. Но ты думаешь, она хоть приблизительно вспомнит дату смерти моего папы? Катя даже не задумалась над тем, что ее рассуждения могут ранить мои чувства, ведь я тоже недавно пережила смерть отца. Было похоже, что она просто-напросто забыла об этом.

Может и наверно я в чем-то не права. Эта тема слишком тяжела чтобы проводить сравнения и неуместным кажется испытывать вообще что-либо, кроме сожаления о смерти человека и сочувствия к боли его родственников. Но я ничего не могу с собой поделать, мне больно от окружающего меня лицемерия и двуличия. Хотя бы тебе я решилась об этом рассказать.