Дмитрий Чернов - Сказал он

– Глинтвейн и чизкейк классический с клубничным джемом! Джем подайте отдельно!

Бармен от услышанного поднес ухо мне в рот. Я повторил, но он решил сыграть со мной в шутку.

– Пиво?! – переспросил он для зрителей.

– Ага! Два! Того же, что у них!

Он ушел и вернулся с двумя кружками светлого. Мощный удар о стол. Вышел знатно, что свежая пена раздалась по нашему столу и одежде.

– Ага, спасибо! Теперь можно сделать заказ! – поблагодарил его я и отодвинул кружки парочке.

– Слушаю!

– Мне глинтвейн и чизкейк классический с клубничным джемом! Джем ОТДЕЛЬНО!

– Педик! – вставил Антон, на этот раз уж точно всех услышавший.

– Глинтвейн и чизкей, все верно?! – переспросил он, опять притягиваясь в ухо.

– Да! Я же в чертовом пивном пабе!

Он отвалил. Я откинулся на спинку стула, вжался в него всей своей жопой по периметру, чтобы не впускать и не выпускать от туда воздуху, как следует расслабился.

– Интересный выбор! Нас не поддержишь?! – спросила меня Валерия.

– Ох уж эти газированные напитки! – ответил я.

Валерия держалась довольно-таки мило. Музыка тут была что надо. Nirvana рвала колонки, буквально насилуя их. Где грань, в которой ты балансируешь от ебущего до располагающего к ебле. Кто кого ебет сейчас, например. Нирвана ебала наши уши – и это было прекрасно. Мне тоже пришлось выебать ухо бармена-официанта – это было ужасно. «Где грань? Где грань?» – вертелось у меня достаточно мелодично в голове. Я пытался распознать откуда такие мысли и понял, что вчерашняя экспресс-блондинка всему виной.

– Серьезно?! Чизкейк? – спросила меня Валерия.

– Есть логика! Мы находимся сейчас в пивном баре, где все пьют пиво и жрут снеки, так?!

– Угу! – подтвердила она, прикусывая вяленную свинину.

– Пожалуй, нам необходим смельчак, изведавший и их слабые стороны! Вот тебе и противоположность – глинтвейн и чизкейк! Все просто! Музыка мне тут нравится, ее не трону!

– Именно поэтому нужно в баре пить пиво, оно тут льется! Чизкейк валяется к верху жопой в морозильнике уже как месяца три! – вставил Антон и был прав.

– Значит, чизкей проверит мои слабые стороны! – ответил я.

Я заполучил робкий смех от Валерии. Дружественно она настроенная, стало быть мой помощник.

– Ты странный! – заметила Валерия.

– Это комплимент! – ответил я и вжался в стул еще крепче.

Казалось, что Валерия стала быть уже хмельная. Я не мог настолько опоздать, очевидно. Видимо, ее вечеринка началась еще раньше, чем наша

с бойцом напротив.

– Как вам у нас? – принес мой завтрак для педиков бармен-официант.

– Отлично! – ответил я.

– Мне нравится! Атмосферно! – поддержала Валерия.

– Это первый чизкей, который заказали на моей памяти!

– Походу все шесть! – продолжил Антон.

– Контрольная закупка подъехала! – ответил я без надобности и воткнул маленькую десертную вилочку между глаз тортика.

– Педик! – повторил Антон и окончательно уже раздобрел.

– Эпоха осуждения! – вставил кусок тортика себе в рот я. – Это все проблема ассоциаций и ничего более! – продолжил я, причмокивая сливочно-сырным кусочком.

– Тут уж ты верно подметил!

– Вот тату этого парня, например!

– Ты о чем?

– Ты про рукав?! Я тоже обратила на него внимание! – вставила Валерия.

– Никому ничего не напоминает эта тату?

– Нет! – сразу ответил Антон, достаточно всадив в себя пенного.

– Давайте введем дополнительное условие тогда в темы нашего замечательного разговора! Все же смотрят порно? – срезал я.

– Кончено! – сразу уже ответила теперь Валерия, проявив неподдельный интерес и одарив меня замечательной улыбкой.

Антон мычал, но тут и без слов все было понятно.

– У него узор этой татуировки очень похож на узор другого не безызвестного порноактера! Он еще раньше много снимался, сейчас, к сожалению, меньше!

– Пока не понимаю о ком вы! – ответил Антон. – Да и я представитель более ранней школы, чем ваша! – продолжил.

– Дрочишь на постеры? – спросил я.

– На раскраски в голове! – ответил он.

– Отлично! Теперь понятно, откуда всякие маньяки вылезают!

– Изнутри! Верно!

– Так что там? – направила нас обратно Валерия.

– На всю левую руку у него был набит черный узор! Даже описать его сложно! Вот так вспомнишь и он какой-то ублюдский, получается вовсе! А! У него были еще такие серебряные часики на той же руке, где тату!

– Высокий такой и лысый! Черт, там все такие! – добавляла Валерия.

– Да! Я думаю, мы об одном и том же человеке говорим!

Я поднял левую руку и побрынькал металлическим серебристым ремешком. Они переливались сквозь яркий барный цвет.

– Купил только по одной причине!

– Ассоциативное мышление! – подытожил Антон.

– Совершенно верно! Думал, что буду таким же крутым мужиком-порноактером с увесистым членом через плечо!

– А по факту? – давил он же.

– Часы, как видишь, на мне!

– Еще хотите одну ассоциацию? – неожиданно продолжил Антон.

– Пробуй! – поддержал его я.

– Тезис таков! Животные перед случкой приводят себя в порядок, обнажают перья свои, запахи выделяют! Грубо говоря, конечно! Производят впечатление, так сказать, на потенциального партнера! У людей такая же хрень! Происходит это только в более непонятной друг для друга манере, извращенной человеческой форме! Хотя есть и общее сходство как то выделение жидкости в половых органах! В общем, набор каких-то действий, направленных на возникновение желания у партнера с тобой спарится!

– Слипнуться ты хотел сказать? – попробовал я.

– Так вот! Ассоциация! С того момента как ты пришел сюда Валерия перекладывает свою челку из стороны в сторону! Знаете, что значит этот жест?

– Она пытается тебе понравиться! Дальше сами! – завершил Антон, не усугубляя ситуации по поводу рассуждений о ее половых органов, отхлебнул добротно еще.

Лицо его выражало абсолютное спокойствие.

Я посмотрел еще раз на Валерию. «Чего это он вздумал?» – подумал я. Она взялась снова расчесывать волосы. «Ну, нет же! Только не сейчас!» – подумал я еще раз.

– Даже сейчас! – обратил свое внимание на неловкость ситуации Антон.

Мы просидели молча с минуту, пока мозг свистел от скрежета приходивших к нему идей. Антон пил свое пиво. Валерия осматривала прибывающих посетителей, подергивая челку туда-сюда и поглядывая в мою сторону. Я думал, что со всем этим можно теперь сделать. Беседа не клеилась, как теперь ее не еби.

– Хороший выдался монолог! – в итоге обрубил я. – Особенно в той части, где про непонятную друг для друга форму извращенную человеческую! – продолжил.

– Спасибо! – резанул он.

– Вот только загвоздка есть одна! Пока ты мне не сказал про трюки с волосами, я так и не обратил бы на это внимание! Получается, мозг мешает ловить сигнал и выделять какую-то жидкость в область паха? Разве что только мочи! Как вам такой запах природы? – безнадежно утопал я, призывая их к помощи в смешанном и взбитом Антоном нашем разговоре.