Анастасия Март - Академия Магических Искусств или жизнь с нуля

Сделав все темные делишки, нацепила свой наряд и внимательно осмотрела себя в зеркало. На мне красовались брюки цвета мокрого асфальта и темно синяя облегающая рубаха до середины бедра. Черные ботинки, в которые заправила штаны. Идеально! Волосы заплела в "дракончик" вот была бы парнем, сама на себе бы женилась. Эх.

Быстренько собрала все свои пожитки и поставила около двери. Вот теперь настал вопрос, а как будет проходить отбор. Намотала я кругов по апартаментам много. И какие только бредни не посетили меня. А вдруг нас будут загонять в клетки и заставлять сражаться, нет, я себя слабой не считаю, все-таки за два то месяца многому научилась, но ведь это не голодные мать вашу игры! А вдруг там какой-нибудь ритуал? Нас типа закроют в подземелье, где мы должны встретиться с духами и доказать, что достойны? Неет бред. По законам жанра нас, наверное, будут проверять на каком-нибудь камне. Ну, или, в крайнем случае, шляпу на голову оденут. Короче надо спуститься к ректору с отцом и выпытать у них все что можно.

С боевыми мыслями я начала спускаться, но как только открыла дверь в кабинет и не сдержала ржачь от увиденной картины. Зажала рот рукой, чтоб не разрушить идиллию в кабинете. Из-за ладони у рта получались нервные хрюки. А картинка, то веселая… Мой отец и ректор, ректор мать его за табурет, мятые настолько сильно будто, их всю ночь в ворота вместо мяча забивали, спят. Хозяин кабинета, явно не аристократично, делает маски на лицо из салата (в смысле спит рожей в тарелке) ммм, а салат, то рыбный! Эх, ароматыыы. Гыы. Но будить пока не будем, пусть спит, а то глава академии все-таки, работа то нервная. Эх. Мой названный отец, спит за кофейным столиком окруженный какими-то бумагами и пустыми бутылками. Мда, продуктивная была ночка. Ребенка значит, отправили спать, а сами простите за выражение, нажрались как последние свиньи и дрыхнут, кто, где успел прилечь. Мда, кажется, кому-то предстоит разобрать творение местных мастеров по коллективному спаиванию и сну в не положенном для этого занятия местах.

Осторожно чтоб ни кого не разбудить начала собирать последствия пати, ага пати на лопате! Все бутылки перекочевали в мусорное ведро, а пустые и не очень тарелки перекочевали на второй этаж в мойку. Заварила кофе, ведь по себе знаю, как на утро после бурной попойки болит голова. И вот сижу я такая в кресле у окна, неспешно потягивая горячий напиток, как за спиной начинается шевеление зомби местного разлива. Невольно вырвался хрюк, пардон, мы же леди. Крутили, как-то раз по ТВ рекламу кофе, заваривает такая тетка кофе с утра по раньше, а хитрый дымок вылетает в окно и опа, уже через считанные минуты на кухне бедной женщины стоит и пьет из ее чашки какой-то садовник! Люди, будьте осторожней, всегда закрывайте форточки при таком опасном занятии, как заваривание кофе, а то мало ли, кого на запах принесет. Вернемся к нашим баранам, ну е баранам, а ректору и моему отцу, хотя сейчас они выглядят похуже этих милых зверюшек.

Мда, а видок то не ахти. Ректор, который еще не отодрал свою физиономию от тарелки, но уже смог поднять свои глаза в мою сторону, тянется к моей кружке.

— Что головка бобо? — ехидство так и сочится из меня.

— Водыыы… — прохрипело два зомби.

— Ах воды. Может еще и рассольчика?

На меня уставились умоляющими глазами два алкоша, делать нечего, поплелась разливать кофе. Не оставишь же умирать. Залпом были осушены кружки и потребована добавка. Через пять минут, недозомби отлепившись, кто от салата, кто от бумаг, сидели и вполне так живенько пили кофе.

— Ну, что граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы объясняться бу-дем?

— Что объяснять то? Встретились два друга, вот и отметили встречу. — Проскрипел ректор.

— На отмечались?

— Угу. — Аж в один голос, эх талант.

— Ну короче, отвечаем на вопросы кратко и по факту. Ясно?

Эх, прям злой полицейский. Еще бы лампой в глаза светить, красота. Вопросы у меня уже давно в голове назрели, просто как-то не было времени спросить.

Эти жулики переглянулись, а я злобно на них зыркнула, после чего мужчины дружно издали много страдальческий вздох и сдались мне на милость. Многозначительно потерла руки и оскалилась. Даже меня пробрало.

— И так, начнем, отец ты сказал, что о лайффери уже не слышно сто лет. Это так?

— Да так.

— Но как же, если мою мать убили век назад, значит, мне должно быть более ста лет?

— Не обязательно. — Слово взял мистер больная Глава-голова академии. — Просто время в твоем и этом мире течет по разному, вот, сколько тебе лет?

— Двадцать пять.

— Ну, вот у нас прошло сто лет, а там, где ты росла всего двадцать пять.

— Так с этим разобрались. Следующий вопрос. Тогда сколько же вам лет, раз вы знакомы с моими родителями?

— Дочка, это магический мир. Здесь Продолжительность жизни намного больше, чем в твоем мире.

— Я бы даже сказал не просто на много, а на оооочень-оооочень много.

— И сколько же? — я заломила бровь. М-да скептик во мне не дремлет.

— Каждая расе отмерен свой срок. — Вот бесит, когда издалека начинают. Рррр. Нельзя разве просто сказать цифру?

— Эльфы, демоны, драконы и вампиры живут три-четыре тысячи лет. — Вот серьезно, я просто потеряла дар речи, это что же я тоже так долго жить буду? Видимо я опять ляпнула это вслух, потому-что мне ответили.

— Да милая, ты тоже будешь жить так долго. — Я присвистнула. — К тому же ты лайффери, а они живут еще дольше.

— Слушайте, а у вас проблем с землей не бывает? Все-таки это большой срок жизни. И по сколько вам лет?

— Нет. Другие расы живут меньше. К тому же, у семьи в среднем бывает один, два ребенка, а уж у кого родилось три, по пальцам можно пересчитать.

Не ну все понятно, природа хорошо сделала, и так долго живут, так пусть не плодятся, как кролики. Вот ведь чуть не забыла про их возраст, зубы мне заговаривают заразы. Многозначительно посмотрела на них и постучала ноготками по подлокотнику.

— А насчет нашего возраста, мне тысяча триста лет, а Грэм на сотню младше.

Нет, я точно с ними инфаркт схвачу или лопну от смеха. Старики, а так меня боятся. Тьфу.

— Ты чего смеешься? — Ой, кажется, старички обиделись.

— Да нет нечего, вы только не нервничайте, в вашем возрасте это плохо для здоровья! — я опять не сдержала смех, только еще и начала хрюкать.

— Вот ведь нынче молодежь пошла ни какого уважения старшим.

— И не говори Грез.

— Да ладно не обижайтесь. А то песок посыплется! — И тут меня снова накрыло, только теперь еще и приходится от подушек, что два старикашки бросают в мою сторону, изворачиваться.

Еле справилась с потоком смеха и, отдышавшись, выговорила. — Мне вот, что еще интересно. А моя ипостась одна? Или две?

— Ну, у тебя, скорее всего одна, но совмещенная, так скатать кофе с молоком. Только вот у высших рас, у ипостаси есть так называемые две ступени. В которую ты обратилась вчера это первая. А во второй ты станешь больше похожа на зверя, что ли. — М-да уж на зверя, наверное, больше на демона. Хотя ректору видней.