Светлана Дениженко - Мой Бюсси [СИ]

— Везет же тебе! А свадьба будет?

— Все может быть, Наташа. Но если будет, то тебя приглашу первой. Будешь свидетельницей?

— Спрашиваешь? Конечно, буду! — обрадовалась подруга и заспешила домой.

— Уже уходишь? — огорчилась я.

— Ой, Катюш, если бы завтра выходной, то посидела бы еще у тебя, а так, время-то уже девять, пока домой доберусь… Ты только больше не пропадай. Звони!

— Хорошо! — пообещала я, закрывая за ней дверь.

На завтра мне тоже предстояло множество различных дел. Во-первых, хотела съездить на работу. Наверняка, меня уже давно уволили, а вот забрать трудовую книжку и получить расчет, нужно было обязательно. Затем, купить билет в Омск и оплатить коммунальные услуги — то, что задолжала, да еще на месяц вперед, чтобы спокойно отдыхать у родителей, не заботясь о том, что у меня могут отключить телефон и электричество.

Укладываясь спать, подумала, что вот если бы встретила эту старушку с чесноком еще раз, взяла бы тогда у нее чеснок или выбросила его в урну?

Самое интересное, что не могла ответить на этот вопрос. Оставшись в одиночестве, я снова вернулась к событиям минувших дней.

Размышляя о прошлом, вдруг осознала, что сама того не подозревая, случайно оказалась главной фигуркой на чужом шахматном поле. Недаром говорится, если знать, где упасть, можно выбрать место помягче. По чьей воле я запуталась в сетях расставленных судьбой, так и осталось для меня загадкой. Странное похищение чуть приоткрыло завесу тайны, я мешалась под ногами у сильных мира и теперь с моим исчезновением, они, наверное, вновь вздохнули свободно. Хвала Богу, что хоть не успела ничего разрушить там, чтобы это отразилось тут. Или успела? Я вновь задумалась. Анализируя и сопоставляя прошедшие события, хотелось увидеть, в чем мое предназначение. Было ли что-то хорошее в этом затянувшемся беге с препятствиями? Может, любовь?

Наши чувства с Бюсси были яркой вспышкой. И продлились они совсем не долго.

Луи никогда не был откровенен, я не знала о его мыслях, лишь догадывалась о чувствах и желаниях, сама же всегда боялась оказаться недостойной половинкой для блистательного графа. От того, наверное, не решилась рассказать ему правду о себе. Не получилось у нас вечной любви и клятвы оказались жалким фарсом, а чувства разбились о холодную стену животной страсти и ревности. Но не смотря ни на что, даже зная истинное лицо благородного сеньора, мне хотелось оправдать его поступки. Легко могла это сделать, когда речь касалась других людей, испытав же на себе безумство графа, не сумела простить предательство. Измену, в которой Луи обвинял меня, он совершил сам, с Марго. Все объяснения, доводы и оправдания — ничего не давали и не могли дать, потому что таким историям суждено повторяться.

Я не хотела ждать новых побоев, унижений, боли…, не хотела бояться и вздрагивать, заслышав его шаги на лестнице. Не для этого согласилась стать графиней де Бюсси. Счастье не построить там, где нет доверия и взаимного уважения. Беда в том, что я больше не верила в нас. Луи зашел за грань, после которой нет будущего. От этого на сердце осталась горечь.

Сравнивая двух господ: графа де Бюсси и королевского шута, мэтра Шико, я пришла к выводу, что они во многом похожи. Делая выбор, нетрудно ошибиться. Но если бы оказалась в том мире с самого начала, еще раз, смогла бы я пойти по-другому пути или снова след вслед прошла бы по уже проторенной дорожке?

Проверять не хотелось.

Шико — безумец и паяц, странный и загадочный для своего мира, казался верхом мудрости и благородства для меня, девушки живущей в двадцать первом веке. Шут всегда был рядом, в самые трудные минуты жизни спасал меня и знал обо мне, порой, больше, чем я сама о себе. Чувство к нему раскрылось для меня внезапно.

Вернее, оно всегда находилось в моем сердце, но так глубоко…, что я даже не подозревала о его существовании. Это ли та любовь, что сулила мне старушка? Её ли я должна была испытать в своей жизни? Но если это так, то в моем веке мне больше нечего ждать.

Сейчас, будучи в Москве, дома — я плакала, уткнувшись в подушку и заглушая крик души о том, чего уже не изменить и не вернуть. Мне придется жить с тем, что есть. Заново делать первый шаг навстречу судьбе, навстречу новому дню. Как же это трудно…

Как тяжело понимать, что прожила полтора года жизни там, куда больше нет возврата. Я всегда была чужой в том мире, всегда хотела вернуться домой, всегда понимала, что когда-нибудь это произойдет. Верила и боялась. Сейчас, когда все случилось, я снова была недовольна результатом. Так трудно понять себя, свои чувства и желания…

— Чего же ты хочешь, Катя? — я помню этот вопрос, тогда мне хотелось счастья, и оно у меня было. Хотела любви и получила любовь.

Теперь, мне хотелось начать все заново, забыть прошлое, откинуть настоящее и сделать шаг в будущее. Каким оно станет для меня? Мне было почти все равно, лишь бы там имелось хоть немного света и хоть чуть-чуть смысла от моего существования. Ведь должен же быть во всем этом хоть какой-то смысл?

Проснулась не по будильнику, а оттого, что выспалась. Потянулась, Роки тоже уже не спал и чем-то развлекал себя на кухне. Зевнула, открыла шторы, впустила в комнату печальное осеннее солнце. Люблю, когда играют разноцветные листья на ветру, кружат, летают по двору, садятся на прохожих. Запах осени — он самый необыкновенный, наполнен увяданием лета и в тоже время ожиданием чего-то нового, того, что еще только предстоит испытать. Думая о хорошем, настраивалась на новый виток своей жизни. В 16 веке остались и любовь, и разочарование, и сильная боль.

С собой же прихватила пару отметин на теле и память, от которой уже никуда не деться. В моем мире, мне предстояло найти новый путь, и возвращение к родителям могло только в этом помочь.

Я долго гуляла в парке, шуршала листьями, собирала себя по кусочкам, прежде чем явиться в офис. То, что было пережито в прошлом, изменило меня. Теперь все, казавшееся когда-то ценным, перестало иметь какое-либо значение. Карьера больше не манила, замужество, к которому стремятся многие девушки моего возраста, тоже состоялось.

Я боялась идти вперед, к новому дню. Успокоившись, все-таки сделала шаг, потом еще один и вот оказалась у офиса, не решаясь в него войти. То, что страх поглотил меня — это еще слабо сказано. Коленки дрожали, когда переступала через порог.

Девушка в приемной не была мне знакомой, они тут часто менялись и, конечно же, она понятия не имела, кто я такая. Это облегчало мою задачу.

Я сказала, что мне нужно увидеть директора кампании, на что незнакомка ответила:

— Виктор Алексеевич сейчас на совещании, но как только освободиться, примет вас.

— Спасибо. А вы не подскажете, как долго будет идти совещание?