Рауза Акулова - Дневник Касуми

Позавчера я как обычно пошла за покупками в супермаркет на соседней улице. На витринах огромного маркета было большое разнообразие фруктов. С одной стороны меня упрашивали заграничные ананасы купить их, а с другой – зеленый виноград. Я уже не помню вкус винограда, но и запах свежих ананасов был так притягателен, что, долго не раздумывая, положила эти фрукты в корзину. Заняв очередь у кассы, я заметила знакомого парня, стоящего передо мной. И как его не узнать? Высокий брюнет в серой футболке разглядывал свои покупки, прочитывая список в правой руке. Я всем сердцем не желала этой случайной встречи, и думала о том, как бы он не обернулся и не узнал меня. Мои худшие опасения оправдались. Он повернулся, чтобы поднять упавшую упаковку салфеток из его корзины. И вот, когда наши глаза встретились, он промолвил: «О! Привет. Какая встреча! Я как раз думал о том, как бы поговорить с тобою наедине. Как ты посмотришь на то, если я провожу тебя до дома? Так мы сможем обсудить кое-какие дела». Кеншин пытался быть крайне вежливым, но я чувствовала, что это всего лишь скрытое притворство. На самом деле, ни он, ни, тем более, я не горели желанием общаться друг с другом. Просто ему это было необходимо. Наверное, он хочет извиниться за свое ужасное поведение ко мне и за то, что испортил мои отношения с Аканэ. Я не могла отказать парнишке чисто из-за вежливости, да мне было интересно послушать его. Позже мы шли по дороге, где было слышно лишь гулкий шум машин, поэтому решили остановиться на скамейке в парке. Кеншин говорил своим низким противным голосом, который раздражал меня больше всего в нем. Его глаза, взгляд, словно мысленно телепатически диктовали мне: «Слышишь меня, ты ведь слушаешь, слушай меня». А я все никак не могла сопротивляться настырности и наглости Кеншина. Он продолжил свою вежливую беседу: «Во-первых, я бы хотел извиниться перед тобой. Я бы не хотел быть преградой между тобою и Аканэ. Понимаю, что поссорил вас, стал причиной девчачьих склок. Но мы любим друг друга. Аканэ мне все рассказала». Я была весьма удивлена, так как не ожидала услышать такие слова. Я и не думала, что Аканэ расскажет ему все в подробностях, но мне все равно. Наверное, он извиняется передо мной, чтобы не чувствовать себя обремененным. Да, и ему так удобно – не чувствовать вину перед кем-то. Я подумала, что Кеншин не совсем плохой человек. У него все-таки есть совесть и честь настоящего мужчины. Но позже я поняла, что все не так, как вообразила после его заключительных фраз: «Прости, ты уже поняла, что я не могу ответить на твои чувства». Что он сказал? Мои чувства? И тут меня осенило, он ведь не думает, что я испытываю к нему какие-то романтические чувства. «Боже, какой глупец!», – подумала я. Чтобы я влюбилась в него? Нет, этому не бывать! Меня охватила злоба, мое сердце сжалось и застучало все чаще. Хотелось ударить в его смазливое лицо, чтобы пострадал чуток, ему это полезно. Но потом я немного успокоилась, сдержала свой гнев. И тут на его слова я неожиданным образом ответила: «Прощаю». На этом мы расстались. Я терялась в догадках и думала, почему Аканэ соврала ему обо мне. Позже я осознала ее мотивы, но мне не нужна была такая забота. Знаю, если бы она сказала, что причина нашей ссоры не в нем, а в ней, Кеншин бы смотрел на меня другими глазами, а я стала бы посмешищем. В таком случае все отвернутся от меня, и никто не заговорит со мной. Она не подозревает, что это Кеншин надоумил меня о мнимой любви. Хоть это и была шуткой. Аканэ… Спасибо. Значит, я ей до сих пор небезразлична. Это радует, как и радует потрясающая погода, запах весны чувствовался повсюду, пахло почвой и свежими листьями.

В последнее время у меня складывалось ощущение, что моя жизнь катится к черту, но сейчас я кардинально изменила свое мнение. Частые депрессии и недовольство собою все больше давили на меня, и я никак не могла воспротивиться этому, хоть и пыталась; у меня просто не хватало сил. Чувство своей никчемности и одиночество подтолкнули к размышлениям о настоящей жизни. Чего же я стою? А недооценивают ли меня? И вообще замечают ли меня? Задаваясь новыми вопросами, я поняла, что так дальше нельзя. Нужно было силой перешагнуть через этот этап. Теперь мне не кажется, что я никчемная и безразличная девушка. Начав жить, не оглядываясь назад, я решила, что отныне и всегда буду радоваться и не думать о прошлом с печалью, ведь я была все-таки счастлива. Мне не на что жаловаться. Дело было во мне самой, вот и изменилась духовно и морально, выучив очередной урок. Похоже, вот и выход из лабиринта заблуждений. Я уже другая, возродившаяся, как птица феникс из сказки.

Когда я вернулась домой, меня ждал невероятно вкусный ужин с родителями. Нет ничего прекраснее, чем домашний уют и тепло. Впервые почувствовала себя счастливой за долгое время. Мое обыденное жалкое состояние рассеялось, словно, жуткий туман, который появился поздним вечером, а на утро уже испарился. На этом я заканчиваю свой трепетный рассказ о проведенном времени.

До скорых встреч, мой Дорогой Дневник!

Глава 5.

19 мая, 2002 год

«Здравствуй, Дорогой Дневник!

Сегодня хороший день. Сейчас уже поздний вечер, потихоньку темнеет. С улицы слышны лай собак, шум проезжающей машины, голоса прохожих. Наблюдая за жизнедеятельностью города, понимаю, что в нашем мире огромное разнообразие звуков, запахов и цветов. И это прекрасно! Ведь именно богатство насыщенности красок, ароматов и звучных мелодий украшают наш образ жизни. К примеру, солнце, во многих случаях оно ярко-желтое, но иногда – пламенно красное или вовсе бледное. Луна, она редко меняется, всегда яркая серебристая, но бывает желтой и красной. Вода прозрачная, небо голубое, песок золотисто-коричневый. А каков цвет моей души? Точно назвать не могу. Говорят, что каждому соответствуют свои тона. Думаю, у Аканэ – нежно-розовый, у Марико – ярко-синий, у Кеншина – серый, а у меня – фиолетовый, потому что люблю этот цвет. А за окном уже совсем темно. Запах горячего шоколада так и манит, а дьявольское звучание скрипки Паганини просто уносит меня в другое измерение. Хорошо, однако, чувствовать, видеть и слышать. Но, к сожалению, на этом свете есть люди с ограниченными возможностями, слепые и глухие. Почему они обделены? Почему в мире нет справедливости? Как бы хотелось, чтобы все люди были в одинаковых условиях. Жаль, это лишь предел моих утопических желаний! Пора бы уже осознать, что чудесный мир не так уж благосклонен, порою даже жесток.

Недавно я вновь встретилась с Марико. Я не понимала, почему она появляется в те моменты, когда чувствую себя одиноко. Она, словно чует мой зов сердца или крик души. Она умело дает советы, всегда указывает мне путь, если опять теряю голову. Аканэ должна была встретить ее, а не меня. Ведь Марико – это клад мудрости. После школы я решительно направилась не домой, а в сторону станции метро. Даже не знала, что делала, просто хотелось побыть одной. И вот подъехал скорый поезд, я, не задумываясь, пробралась внутрь. Молча сидела и смотрела в окно; было темно, лишь яркие отблески фонарей мелькали перед глазами. Случайным образом, обернувшись, я увидела Марико. Она сидела сзади меня, и пристально вглядывалась в лица пассажиров. Подсев к ней, с любопытством спросила, чем она занимается. Она ответила: «Пытаюсь прочитать мысли людей». Для меня показалось это физически невозможным действием, и к тому же это является вмешательством в их личную жизнь. Через некоторое время Марико указала на человека и спросила, что я думаю о нем. Этот человек был пожилым. Его седеющие волосы были аккуратно причесаны, а его длинные ухоженные пальцы рук время от времени чесали затылок. Солидный мужчина, лет сорока восьми или пятидесяти, с слегка вздутым лицом. Первая, что пришла на ум, мысль: «Этот человек выглядит неплохо, значит, следит за собой!». Наверное, он небеден, судя по одежде. Но Марико с укором сказала мне, что я ошиблась. На ее взгляд, я не заметила сути. Она попросила меня вглядеться в его лицо. Я упорно всматривалась в его облик. Поразительно, то, что его мягкие добрые черты таили холодный и равнодушный нрав. Это настолько опечаталось в его образ, что не сразу, но все же замечаешь грусть и даже несчастье. Я подумала, что этот человек, возможно, потерял самое важное в его жизни, и он так опечален. «Нет,– сказала Марико, – Он просто одинок, ему не с кем поделиться. Он держит все в себе, скрытен, замкнут, его никто не знает». И вдруг я поняла, что этот несчастный чем-то похож на меня. Одиночество – ужасный недуг. Сама стремлюсь уединиться, а потом страдаю. Некоторые не хотят, чтобы их узнали ближе. Например, я одна из таковых.. Позже Марико начала свой странный монолог: «Страх – одна из причин. Люди боятся всего, боятся быть покинутыми, остаться в одиночестве, поэтому большинство из них врут. Они надевают маски, никто не может узнать человеческую натуру другого организма. Они могут быть добрыми, милосердными, но это все не то. Истинная сущность прячется глубоко в укромном уголке души». Поразмыслив, без спора соглашаюсь с ее мнением. Я понимаю, что все мы, как на шахматной доске, играем свои роли. Марико добавила: «Чтобы привлечь на себя внимание, люди придают себе образ абсолютно противоположный их характеру». Но здесь я не готова ей верить. По ее словам, получается, что добрые люди, на самом деле злые, или злые на самом деле – добрые. Мы же не знаем их намерений и их цели. Думаю, этот факт останется загадкой для меня.