Дмитрий Буркин - УРАТМИР КНИГА II : КОТЁЛ ЖЕЛАНИЙ

Как беглый пример, навеивается вечерняя прогулка Хищника в блокбастерских очках на носу. Какой–то недальновидный бездельник, слонявшийся в позднее время возле продуктового магазина, однажды опрометчиво усмехнулся в сторону распальцованного Вованэ. Естественно, не страдая от отсутствия инстинкта самосохранения, обходительный мерзавец, спешно, наглой походкой, обруливая коленями восьмёрку, подскочил к жертве. Согласно жизненному кодексу Вовы и чести на кону, перед ним стояла «флегма». Почему «флегма», почему в третьем лице, не знаю. «Святой Альбэрт», ударение на «э», по–своему оценивал окружающих. Когда Вовик включал раздухарённого павиана, он, так не любивший задумываться о «причинах там», «последствиях», напрочь переставал думать. Скинув с ручника крайнее хамство и спустив с цепи свой пофигизм, Вова без ложной скромности обрёл аморальное мироощущение, что довело до распущенного поведения. Как итог ситуации, «Сиплый» услышал одну конкретную фразу: «Аргументируй, дядя». Естественно, когда к тебе впритык подходит парень, любящий бокс и тяжёлую атлетику, проницательный оппонент начинал осаживать, превращаясь в неуверенное ничтожество. Но экстренное съезжание, тем более не вовремя, а поздно, в дикой природе диктовали хищнику другие оценки. Ну никак не жалость! «Джек», как иногда называл Вову мой папа, либо «Блэк Джэе», может, это как–то связано, обосновывал своё недоумение «Сиплому» хлёстким щелчком в переносицу. Затем «флегма» отправлялась на асфальт. Вова добавлял показушной крикливости в сторону потерпевшего поражения «Сиплого». А группа его кинтюриков, авантюрно тёршаяся там же, изумившись от выписанных Вовиком контрдоказательств их бычке, начинали плавно теряться кто куда, дабы не составлять компанию своему корешу, потерявшему сознание от взаимодействия с нечитаемым и непрогнозируемым человеком. Вовик мог мгновенно превратиться в слона в посудной лавке, где хрустальные подбородки сиплой гопоты разлетелись бы по бордюрам и порожкам магазина. Теперь этот парень с пробитой головой, живописно расстелившийся на холодном тротуаре, попавший в аргументированную западню сильного и дерзкого Вовы, будет ходить в солнцезащитных очках каждый день. Вова умел!!! В этом он был весь!

– Уратмир, приглядись, как маленький мальчонка с длиннющими ресничками и лунными глазами пристально и заворожённо наблюдает, за тем, как рубится в игры Вован.

Дракон был неумолим. Он чётко подобрал для меня картинку острых и будоражащих воспоминаний.

– Вовь! Вовь?! – произнёс мальчуган, расположившийся рядом.

– У–у–у… – вовнутрь этой самой «У», как бы реагируя на мой зов, издал «Вованище!»

– Дашь поиграть?!

Да, видимо, притягательность компа напрочь отбила у меня чувство здравого смысла. В такие тревожные моменты, когда Вовику притязательно навязывали недопустимые требования, а проще «полоскали мозг!», «конопатили мозг!», «капали на мозг!», как сам выражался правообладатель этих фраз, обычно, или буднично, он выписывал лаваша! Это действие объективно вписывалось в устоявшиеся жизненные ориентиры Джэка. Такая постановка в его исполнении называлась «Дал–дал, ушёл!». Но здесь был «Я». Это корректировало схему «Патрика» при решении проблем. И поэтому «олигофрен» просто «угукнул…». Так непристойно иногда «Альбэрта» называли водители из–за того, что Джэк мог бросить свою машину прямо в интенсивном потоке. И исключительно без авариички! Я же ждал с нетерпением. Мои глаза светились счастьем! Вот–вот, ещё чуть–чуть и я сам лично смогу поиграть! Наконец, моё время пришло!

Уже смеркалось. У матёрого самца Вовика начали срабатывать естественные процессы и инстинктивные желания. Его звала улица! Суммарно, если подытожить, то Джэк любил несколько вещей. Неожиданных вещей! Первое, это спать! Это был основной приоритет! Так как Вова относился к млекопитающим – класс плотоядных, отряд «Рукожопые!». Второе, это акт воспроизводства рода! Сейчас, видимо, на основании своего глубочайшего парадигмального анализа, а именно «спать ему не хотелось!» и «ему этим вечером обломится!», Патрик интуитивно почувствовал доминирующую потребность… Район каждый вечер обильно заполнялся «светскими львицами», а у нашего бескомпромиссного ловеласа был огромный арсенал средств, чтобы ночь состоялась. Злачные места возле лавочек и беседок превращались в поле демонстрации своего здоровья, репродуктивной способности и показ шоу с поднятием над собой какого–нибудь бедолаги. Если кратко о доктрине, трюках и штуках, которыми Дон–Жуан заманивал в свои сладострастные сети дам из высшего дворового общества, то звучало это так: «Обещать не значит жениться». Этой фразой он затыкал свою предынфарктную совесть. К этой мудрости Вова обращался, когда та или иная сударыня начинала «поласкать ему мозг!».

И вот, тот самый сладкий миг! Вовчик откидывается на спинку кресла, потирая глаза руками. Широко зевает, ведь он устал. Это должны знать все. Потом утомлённо поворачивает на меня свою голову. Видит меня! Вздрагивает! Вообще в целом вспоминает о моём существовании. Слегка задумывается… Надувает щёки и потихоньку разочарованно выдыхает… Тыкает пальцем на кнопку «включения и выключения» персонального компа! В свою очередь тот мгновенно тухнет. Вова, позёвывая, говорит: «Сломался». И разминая через похрустывание шею, откланивается по своим делам. А я, разинув рот, бегая с намокшими глазками и с горьким комком в горле от произошедшего, остаюсь обтекать на скромной табуретке в потемневшей комнате…

В этом был весь Вовик! Он умел! Затем проходило несколько омерзительно обидных минут. Я сокрушался от несправедливости! На моих глазах наворачивались крупные слёзы! Нос начинал шмыгать! То ли мне было жалко комп, который вышел из строя, то ли я где–то чувствовал ложь. Вованидзе же, уже одетый, возвращался обратно, чтобы надушиться. Видел банальщину, навевающую тоску, в виде рыдающего и всего в соплях голубоглазого мелкого, подходил к компу и говорил: «Заработал!». А затем я играл долго–долго. Лишь по началу, слегка задыхаясь при вдохе, пытался не пускать свои слюни и сопли из носа. Эта истерика и перебои в дыхании медленно, но приятно сменялись невообразимым счастьем…

– Уратмир, твой феерический дядя – это особь небывалой логики… В нём сочетался «неизмеримый подлец» и «редкий талант к ничему»! Из твоей жизни следует, что он один из главных калейдоскопов, который формировал твоё представление о жизни.

Дракон глаголил истинную правду! Мой красочный, сочный и колоритный дядюшка развил в моей голове лабораторию смыслов, пытающихся нащупать великолепие ощущений Джэка.

Мы с бритвозубым путеводителем сместились немного вперёд во временных рамках. В тот момент, когда начинающий «стендапер» приболел, «”Св. Патрик” “простудился”!» – это уже само по себе было странным! Обычно даже в часы эпидемии «оспы, чумы, цинги, тифа, пневмонии» плохиш Вова забывал болеть. А тут вульгарный случай ОРВИ! Для спасения Патрика от насморка и лёгкого озноба бабушка расторопно приобрела в центральной аптеке мощный антибиотик. Вечером медицинский препарат был предоставлен «Святому Альбэрту» для употребления внутрь. Спросите, почему без рецепта и в обход врача, банально, но Вова даже ветрянку поначалу лечил аспирином! В этот злополучный вечер Джэк стоял перед непростым решением… Он был озадачен! Завтра вечером его ждало выступление в набирающем популярности среди молодёжи «стендапп клубе!». Он старательно репетировал целую неделю… Поэтому ему необходимо было выздороветь сразу. А как это заделать?! Очень просто… Выпить разом пачку сильнодействующего антибиотика! Такое решение подсказывало Вове его непостижимое или местечковое подсознание. Не важно, что есть инструкция, где перечислены противопоказания! Он думал по–другому… пить по одной капсуле семь дней подряд – это долго! «Блэк Джэк» имел другую логическую цепочку: если нужно вылечиться «к завтру», значит глотать нужно одновременно все таблетки! Этот момент является калькой помыслов и действий Вована. На утро после интенсивного самолечения «апостол» столкнулся с разочаровывающей действительностью. Джэк пребывал в состоянии полураспада… Он светился, как от радиационного облучения… Глазные яблоки были похожи на варёный желток. Язык преобладал зелёными тонами. Голова от веса тянулась к полу. В такие моменты «Святой Альбэрт» учился! Скорее он даже прозревал. Нет, критику он по–прежнему ненавидел, но «бо–бо!» чувствовал… Тогда он так и не попал на свой первый стендап. Ну и слава Богу! Если откровенно, выступление у него было крайне паршивое… Обкуренная наркота, которая должна была собраться на это культурное мероприятие, не оценила бы. Репризу ему писал один ботан, который перестал брать телефон, когда ему звонил Вова. Это невежество продолжалось неделю. Джэк тогда не сдал пару рефератов, за что выхватил двойки. Естественно, в понимании Патрика виновным был ботан. Джэк настиг его в туалете ночного клуба, где бот из закрытой кабинки брезгливо спрашивал своего сухого другана, которому в этот момент Альбэрт лупил в глаз: «Сява, посмотри, шелупонь всякая уже разошлась. И… и… этот Вова тоже?». За этот базар Сяве ещё раз прилетело. Вслед за этим Джэк вырвал дверь кабинки, где обнаружил обозревшую добычу. Ботан эротично улыбался. Ему грозило смягчение стула… Вова был в гневе… Но сошлись на искромётном сценарии к стендапу…