Юлия Славачевская - Зачем вы, девочки, красивых любите, или Оно мне надо?

Ай, что я мелю? Я — демон! Демоны с эльфийками не купаются. И лошадями за голыми девицами не бегают. Если поймают мое демоничество щас, будет такой стыд! И мне непозволительно скучать! А, плевать! Что ж ты за зараза такая, а?

Эльфийка плескалась в прозрачной теплой воде, весело орала и носилась вдоль берега, поднимая брызги. Словом, наслаждалась каждой прожитой минутой. Мне нравилось за ней наблюдать. Нечасто встретишь настолько открытую и бесхитростную душу. Как можно так идти по жизни — не оглядываясь, не опасаясь? Завидую… Тьфу ты пропасть, о чем это я? Мне кажется, сейчас я размышлял о смысле бытия гораздо больше, чем за все прожитые годы… Докатился. Брр! Какой ужас!

Наконец, вволю наплававшись, девчонка угомонилась. Нарвав охапку не пойми чего, уселась на поляне, распустив роскошные волосы, и принялась что-то мастерить. Девчонка плела из цветущих бурьянов какое-то подобие букета, потом связала кругом и надела себе на голову. Фу, гадость какая! Сними немедленно! Там букашки, грязь и вообще… Сунулся к ней и получил такое же украшение на голову. И кто я после этого? Правильно — идиот! Осталось лишь подставить ей башку и дождаться почесывания за ухом.

Дождался. Посопев для приличия, тихо убрался в кусты. Там можно будет зализать моральные травмы. Жуя венок, приводил противоречивые чувства в порядок, избавляясь от эйфории. Обязательно выберу своим девизом: «Трезвость — норма жизни!»

Вдруг со стороны озера послышались крики. Я озверел, мгновенно забыв про недавние смертоубийственные планы. А кому какое дело? Я — натура многогранная и противоречивая. Хочу — убью, хочу — поцелую, хочу — на завтрак съем!

Сделал зверское выражение морды. Вроде того: «Это моя добыча! Кто против?» Бесшумно подойдя к поляне, высунулся и увидел: девчонка спорит с дроу. Причем не с простым дроу, а с ихним Повелителем. Прислушался — и ушам не поверил… Это ее муж? Она жена Повелителя дроу? Вот это поворот! Сейчас скончаюсь! Не то хохма, не то анекдот.

Я даже из кустов выпал… случайно. Парочка, увидев радостный сюрприз в моем четвероногом виде, на секунду замолчала. Потом грозный ушастик зашвырнул хрупкую девочку за спину и вытащил свою пилку для ногтей (ага, грозный, как жук навозный!). Эй, блаженный, у меня маникюр в порядке. Только недавно когти затачивал. Так что в твоих услугах не нуждаюсь! Грымз! Какой ты навязчивый! Так и норовишь в меня этой палочкой потыкать! Ой, это ты меня на поединок вызывал? Прости, сразу не понял.

У-у-у, какой агрессивный дроу с зубочисткой. Ты? Против меня?! Смешно. Я тебя только из-за девушки рвать не стану! Не хочу ей ауру портить. Бедняжку потом есть невкусно будет. Ни при каком раскладе.

В то время как мы мерились угрожающими взглядами и состязались, кто кого переглядит, эльфийка вылезла из-за широкой спины мужа и выдала такое… Э-э-э… Меня мало чем можно удивить, но это? Девчонка узнала, что я демон, и глазом не моргнула, даже защищать полезла? Это у нее чувство юмора извращенное или вкус в детстве не привили? Или у нее была экстравагантная мама, которая на ночь глядя дочку демонами забывала пугать?

Упс! Счас копыта откину!

После того как милая девчушка построила дроу, я чуть не рухнул. Какой там нападать, я еле стоял! А фраза про хищность дроу и про бабочек, которых он на хуторе не ловил, довела меня до истерики. Даже ржать сил не было!

Ты мне безумно понравилась, малыш. Уточняю — сугубо как объект кормления, а не женщина.

Дроу поскрипел зубами, пошевелил ушами, пошебуршал мозгами и додумался до логичного и мудрого решения: свалить. Открыл телепорт, схватил девчонку в охапку, ушел и даже не попрощался. А как же пресловутая эльфийская вежливость? А этикет? Так нечестно! Это нам, демонам, положено быть грубиянами и хамами, а эльфы должны быть вежливыми в любой ситуации.

Еще одно разочарование в ушастых проходимцах…

Мысли перескочили с припадочного брюнета на Эрику. Интересно, она появится еще или нет? Я бы на месте дроу эльфийку привязал к себе или в башне запер. Так драгоценностями не раскидываются. Глупый ты, Повелитель. И слепой в придачу. А я подожду — вдруг придет? Времени у меня мно-о-го. Практически вечность.

Я завалился на траву, приняв истинную форму. Иначе не мог — копыта не держали. Я крепко перебрал сегодня пьянящей, будто шампанское, искрящейся энергии милой девчушки.

Улегшись под ближайшим деревом, я только собрался мирно вкусить послеобеденный сон, как вдруг эфир взбудоражили бурные вопли молодежи. Поначалу я не придал им значения — а, молодежь резвится… выпускники пришли в набег… Потом до моего пьяного сознания достучалась трезвая мысль: «Выпускники? Возле дворца дроу? В набеге?!»

Я открыл глаза и увидел над собой бесстрастное лицо бога смерти. Он молча наблюдал за мной спящим и как-то криво ухмылялся. Потом исчез.

Мне стало дурно. ОНА ЖЕ СЕЙЧАС ТАМ! Кретин обожравшийся, ты вечность блага собрался вкушать, а ее там счас мигом прирежут! Дроу, сколько их там есть, и четверти выпускников нормально противостоять не смогут! Это же не воинский гарнизон! На заплетающихся крыльях, подлетами, я рванул в сторону дворца, отчаянно боясь не успеть. Вот как чувствовал, надо было девочку забрать себе, тогда не имел бы сейчас проблем!

Я попробовал призвать малышню к порядку. Какой там! Одурманенные боем и жаждой крови, они бы не услышали приказа, даже если б я их по головам сейчас этим приказом в письменном виде лупил! Я от злости даже протрезвел.

Ну все, детки! Пришел очень злой Повелитель и обломал вам лафу. Добавлю — лет на сто! А может, и на двести! Нет, на тысячу! Я уже решил. А нечего мне кайф гробить. Это наказуемо. Я вредный и жадный. Делиться не люблю.

Трезвый как стекло, я отворил портал и запихнул туда сопливых вояк-малолеток скопом. Особо противящихся моей высочайшей воле еще и прикрутил слегонца, чтобы помнили свое место. Всего-то тройным узлом загнул, а мог бы и посерьезней, буквой «омега» завернуть и в «альфу» из позиции «тета» выдернуть. Пусть помнят мою доброту!

В состоянии крайнего раздражения, чертыхаясь, я притащился домой. Там меня ждали коленопреклоненные соплежуи, до которых наконец-то дошло, что именно они учудили. Надо ж было оборзеть до такой степени, чтобы охотиться в местах, где отдыхает их Повелитель!

Эту идею согласно моему указанию настойчиво и активно вбивали в их пустые башки демоны-инструкторы, не жалея тубусов и картона. Школьные доски и указки вскоре стали дефицитом. Личное мое мнение — чугунным шарам, по ошибке природы поставленным нашим деткам вместо голов, не повредит ничто, но попытаться стоило. Если не научить уму-разуму, то хотя бы вбить почтение к моему положению. Пусть вовнутрь не попадет, так хоть в ушах пошумит и на выходе застрянет!