Вероника Мелан - Игра реальностей. Дрейк

Как меня зовут? Нужно вспомнить, как меня зовут, от этого почему-то многое зависело.

"Бернарда. - Пришел откуда-то ответ. Из глубины. - Меня зовут Бернарда Валерьевна Кочеткова. Так назвала меня мама...."

Мама.... Вспомнилось лицо мамы, ее запах. Постепенно всплыли в памяти очертания квартиры, где я недавно легла спать.

От этой мысли во мне снова все захолодело и захотелось кричать.

"Тихо, Дина. Тихо. Просто вспомни, что случилось до того, как ты оказалась сидящей на лавочке"

И теперь я вспомнила. Как приехала домой из больницы, как гладила у подъезда кота Мишку, как вошла в квартиру и, не раздеваясь, легла спать.

"Верно. Все верно. - Помог какой-то холодный и рассудительный внутренний голос. - Ты легла спать. Было тяжело из-за бабушки. А что случилось потом?"

А потом я стала думать об этом месте. Видеть его настолько реальным, насколько это только было возможно. Мне хотелось уйти от проблем, и я представила, что их больше нет, что я в другом месте. Здесь. На лавочке, в парке.

Что-то постепенно вставало на свои места, но я боялась даже принять следующие за этим выводы. Такие как: "Я очутилось в другом месте. В месте из своего сознания. Хотя лежала в кровати, в темной комнате, пытаясь уснуть"

Захотелось забиться в истерике, но я сдержалась. Не поможет. Нужно как-то вернуться домой, в квартиру, которая теперь казалось невероятно далекой, лежащей где-то на другом краю галактики.

Домой! Я хочу домой! Верните меня, черт бы вас подрал, кто бы ни был за это все ответственен!

"Ты сама ответственна, Дина. - Вернулся собственный холодный голос. - Ты сама это сделала. Никто не знает, как, но это ты. И только ты можешь поменять все назад...."

Но как?

Как можно вернуться домой?

"Только тем же методом, которым ты попала сюда"

Я снова всхлипнула. Как-то безнадежно, потерянно. Не мог этот чертов день стать еще хуже, чем был?

"Заткнись и делай!" - Внутренний голос точно принадлежал мне, но добр, отнюдь не был. Однако слова помогли. Я вздрогнула, огляделась по сторонам, будто ожидая, что все еще само каким-нибудь чудесным образом изменится. И только когда поняла, что не будет этого, только тогда принялась думать. По-настоящему сосредоточившись, отключившись от паники и других эмоций. Серьезнее, чем когда-либо до этого, начиная осознавать, что если я не сделаю этого, то, скорее всего, пропаду в этом незнакомом месте.

"Дина, сосредоточься, ты можешь!"

Снова зачем-то кивнула самой себе.

Нужно представить, что я в собственной комнате, что я оказалась там, где была до этого. Нужно наполнить все это золотым светом, сделать все точь в точь, как делала для того, чтобы "попасть" сюда. О чем сама не знала....

Если это сработало в тот раз, то это должно сработать и назад, а иначе сидеть мне в этом парке всю ночь. Потому что идти мне здесь некуда. Этого места я в жизни не видела, и не была уверена, что захочу увидеть вновь.

Постаравшись не увешивать себя ярлыками "сумасшедшая", я обняла собственные плечи и закрыла глаза.

"Я в комнате.... Это все был сон. Странный и реальный. Но вот моя кровать и теплое одеяло, вот стол на котором тикает будильник, с утра мне на работу...."

Ветер становился все холоднее, но я силилась не обращать на это внимания. Комнату будто обступила меня в воображении, стала принимать знакомые очертания.

"Вот темный потолок, вот моя постель, а все остальное - сон. Парка нет, он нереален. Есть я, в своей квартире, лежащая под одеялом"

Я не знала, сколько раз мне пришлось повторить все это в голове, прежде чем я действительно сумела ощутить ткань одеяла под пальцами. Разлепить глаза и понять, что надо мной больше не закатное небо, а темный потолок и ночь за окном. И больше не шумел вокруг парк. И не текла вода из фонтана.... Из этой чертовой чаши, которая раньше мне так нравилась.

Озноб сотрясал конечности с такой силой, что я не доверяла собственным ногам - не удержали бы. Я отчаянно боялась, что выгляни я сейчас из-под одеяла, и снова появится что-нибудь странное, и тогда я сойду с ума. Сумасшествие уже едва не притянуло меня в свои объятья. Как же просто, оказывается, можно свихнуться. Как близко этот порог....

Всхлипывала я долго. И дрожала тоже.

И только через некоторое время, когда уставший от стресса мозг смог полностью отключиться, измотанное тело тоже соскользнуло в сон.

На работу я продолжала ходить.

Но следующие несколько дней прошли, как в дымке. Я чувствовала себя больной и разбитой, будто расколотой на части. И все это время старалась не думать. Вообще ни о чем. Боялась.

На автомате кормила и гладила кота, варила ужин и ложилась спать. Осторожно. С тревогой, то и дело переходящей в панику. Приближалась к кровати, будто к атомному складу, который может рвануть. Не узнавала саму себя.

Сотрудницы списывали мое состояние на бабушку, оказавшуюся в больнице. Я не жаловалась и ничего не отрицала. Даже Татьяна перестала на время язвить, совесть в ней проснулась что ли? Я же едва справлялась с работой, голова стала будто чужой, я ей больше не доверяла. И это разрывало на части. Как можно не доверять самой себе?

Оказывается, можно. Особенно, когда спокойный и привычный мир рушится на части, а объяснения этому нет. И поделиться не с кем. Не скажешь ведь - "Лена, я на днях представила какую-то картинку в сознании, и провалилась туда.... Как думаешь, такое возможно?" Представить сочувствующий взгляд подруги не составило трудно. Поэтому я молчала. Одна. Закрывшись в своем горе и непонимании происходящего.

Переводы все же удалось сдать в срок. Директор была довольна.

На полученную премию - мизерную, но приятную, по пути домой я купила мешок трюфельных конфет и две бутылки какого-то алкогольного коктейля. Хотелось не то расслабиться, не то забыться. А, может, отпраздновать окончание проекта. Или все вместе.

До автобусной остановки я дошла, но в троллейбус почему-то садиться не стала. Просто стояла и смотрела, как он отъезжает. Двери со скрежетом закрылись, а я так и осталась стоять, где стояла, держа в руках пакет с конфетами и алкоголем. И куда теперь? Почему стою?

А потом я неожиданно разозлилась на себя. И на собственные страхи.

Хватит! Нужно просто вернуться к тому моменту и подумать еще раз о том, что же именно произошло той ночью. Сколько можно бегать от самой себя, словно трус? Когда-то все равно придется встретиться со страхами лицом к лицу. Так почему бы не сегодня?

Решительно зашагав прочь с остановки, я направилась к близлежащему скверу. Небольшому и достаточно уютному. Радовало то, что там редко сидели сомнительные компании, распивая алкоголь. Все больше семьи с детьми или старики. А они не помешают ни мне, ни моим мыслям.