Счастливый холостяк - Дневники Счастливого холостяка

Эта моя сильная любовь длилась чуть больше года. Потом наконец была попытка робкого признания в своём светлом чувстве, была усмешка мне в лицо, а потом было ещё и моё тайное письмо и письмо с добротным матом в ответ. Вот такие были старомодные времена, когда мы ещё писали письма…

А потом я узнал, что она наркоманка. И моя юная Галатея рассыпалась в пыль.

Я думал, что ваял из гранита, а вышло, из гипса.

Потом был мой анонимный звонок её родителям, и после следы милой девочки из 10-го "Б" теряются. С конца 90-х я о ней ничего больше не слышал, будто её никогда и не было. Либо моя Галатея действительно была слеплена из гипса, и её смыло дождём, либо же передозировка по окончании школы…

Но я не о профилактике наркомании или чего-то в этом роде, а о роли наших фантазий в зарождении сильного чувства к кому-либо.

В последующие годы, учась в своих многочисленных институтах, в магистратуре, в аспирантуре и т.д, я замечал за собой, что стоит какой-либо девчушке понравиться мне чисто внешне, а особенно поймать на себе её улыбку, так тут же в моей голове словно давалась отмашка из какого-то незримого Штаба, и во всю начинали палить артиллерийские орудия фантазий. И фантазий не сексуальных, что было бы куда безобиднее, а фантазий какого-то доблестного порядка, всегда и непременно возносящих эту конкретную персону до таких моральных высот, что не влюбиться в неё было уже решительно невозможно.

И эта схема работала очень часто. В моей голове в тот период явно было что-то не так. Зато благодаря этому я понял механизм формирования наивной влюблённости, жертвами которого и по сей день становятся многие и многие весьма уже взрослые люди.

Конечно, до комичности девятого класса, когда совсем не был знаком с объектом своей любви, больше не доходило, но контурный набросок этой схемы в целом так или иначе проскакивал во всех последующих любовях – когда ты просто домысливаешь что-то на тему этого человека. Когда смотришь на некрасивую ситуацию в какой-либо знакомой паре, где кто-то повёл себя "неправильно", то мысль в духе "Вот моя бы так не поступила" или "Слава богу, моя не такая" – это ведь не что иное, как фантазии и есть. Средний человек редко способен отличить факты от домыслов.

Вот рядом с моим магазином в торговом центре располагается туристическая компания. Агентом там работает молоденькая девчушка, ей лет двадцать, не больше. По вечерам на работу за ней заходит молодой человек, с которым они встречаются уже несколько месяцев, и они вместе идут домой. Всё так мило. Недавно в обеденный перерыв она заглянула к моим продавцам посмотреть, какие новые шмотки мы завезли. Остановилась у стойки с мужскими ремнями, и её взгляд сразу упал на экстравагантный красный ремень с крупной узорчатой бляхой.

– Какая жуть, - всплеснула девчушка руками. – Носит же кто-то такое… Вот мой Антон такое точно бы никогда не надел.

Довольная от собственных мыслей о своём парне, она ушла курить.

Как и полагается по законам жанра жизни незамысловатых людей, вечером за девочкой пришёл этот самый Антон, и пока её ждал, заглянул в наш магазин и купил этот самый ремень…

Эти ребята – яркий пример той самой схемы с фантазиями, которые идеализируют образ, лепят его, добавляют ему ценности, и тогда его и становится возможным любить. А чаще всего любовь только на таких фантазиях и держится.

Социолог Э. Гидденс ( 2004 ) пишет о романтической любви в немалой степени именно как о плоде фантазии влюблённых: эти двое сначала идеализируют друг друга и затем рисуют в собственном воображении образ их непременно прекрасного и непременно совместного будущего, именно эти нарисованные образы и придают невиданной силы любовным переживаниям. То есть фантазия является обязательным элементом процесса.

Мы очень многое домысливаем о партнёрах, не зная друг друга в действительности. И это домысливание чревато уходом от реальности. Отсюда все последующие причитания в духе "Ты стал совсем другим!" или "Ты долго скрывал, какой ты на самом деле!". Да никто не "становился другим", никто ничего не "скрывал на самом деле" – просто вы друг друга не знали. Вместо партнёра видели свои фантазии о нём, в них и влюбились. А реальный партнёр остался где-то в сторонке незамеченным.

В наших фантазиях мы всегда декабристы, а наши спутницы – декабристские жёны. И не важно, что на деле же мы декабристы, только лежащие на диване, а история в нашем браузере говорит много скверных вещей.

Мы пигмалионы и галатеи одновременно. Создаём образы и влюбляемся в них. Мы фантазируем о себе, мы фантазируем о других, а потом засыпаем друг друга претензиями и удивляемся, почему реальность не оправдывает ожиданий. Мы восхитительные оптимистичные создания )))))

Мой сосед Юра, довольно молодой парень лет 25-ти, привёл в дом девушку. Они уже больше года, что называется в парадигме моногамно-собственнических отношений, "вместе" и вдруг с какого-то рая решили уже начать совместный быт. Парень он занятой, руководит строительной бригадой, и на его лице всегда печать забот и лёгкой грусти. Однажды мать спросила Юру, не планируют ли они детей? Юра чертыхнулся: "упаси бог! Какие дети?!" А буквально через неделю радостная невестка делится с мамой Юры своим девичьим озареньем: знаете, я поняла, почему Юра такой напряжённый в последнее время… Он хочет детей!

Кто о чём, а вшивый – о бане.

Вот так любови и зарождаются, вот так отношения и строятся – на полном незнании, непонимании друг друга и на повальном домысливании этих пробелов.

Мы, наивные дети, видим то, что хотим. А потом запинаемся о то, что действительно есть.

Когда я понял принцип действия этой простенькой схемы, то буквально за год-два научился блокировать её работу. Каждый раз, когда после знакомства с какой-нибудь славной девчушкой, я ловил себя на мысли, что думаю о ней, и не просто вспоминаю, а фантазирую что-то на тему, как "мы гуляем там-то", "я делаю то-то", "она реагирует так-то", я прерывал весь этот поток фантазий одним лёгким усилием и улыбался своей собственной наивности. Как говорил Поэт: "Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад" )))) Это всё действительно о нас.

Наши фантазии заполняют бреши в реальном знании людей.

Помню, мы ехали большим коллективом друзей между городами. За рулём машины, где на заднем сидении ехал и я, сидел вполне себе вменяемый парень, мой близкий друг, а на пассажирском сиденьи была Она. Я знал с его слов, что они знакомы уже более трёх лет, и он её любил. Они даже пытались как-то встречаться, но что-то там не заладилось. Так вот комичным, в моём понимании, было их общение, пока мы ехали… Большую часть времени, пока я на заднем сиденьи судачил со случайной красоткой, эти ребята просто молчали. Он пытался задавать ей односложные вопросы, она давала ему односложные ответы. В какой-то момент он спросил её: скажи, о чём ты мечтаешь?