Константин Печорин - Заметки холостяка. Под ред. Алис Кальт

© Константин Печорин, 2017

© Александр Фрид, 2017

ISBN 978-5-4485-7484-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Одним лишь Всевышнему и Word известно, как много душевных испытаний выпало на долю моих дорогих друзей, Константина Печорина и Александра Фрида (в народе Костя и Алек, Костян и Сашка, Костик и Шурик – коверкай-не-хочу) за последние годы. Однако душевные поиски никогда не оставляют ищущих без заслуженных ими лавров. Создав творческий тандем и объединив усилия, они раскрыли как свои души, так и души огромного количества отчаявшихся найти свой путь людей, встречавшихся им на дороге жизни. Каждая глава – одновременно начало и продолжение историй излагающих. Отринув всякие гендерные разногласия (да и о каком гендере может идти речь, когда дело касается души!), я погрузилась в чём-то новый, в чём-то очень знакомый мне мир мыслей и чувств. Тщательно собирая разрозненные истории, ребята создали целостное повествование, что в своём роде явилось настоящий исповедью страдающей души. Наравне с ними я поняла, что отчаяние и надежда, любовь и одиночество, боль и развитие идут рука об руку и то, что поначалу кажется одним, трансформируется в безумном потоке жизни в нечто противоположное и довольно противоречивое.

Как и я, любой читатель найдет здесь что-то своё, что-то для себя, что-то новое или давно прошедшее и усвоенное.

С любовью к жизни,

Алис Кальт

Проснулся, пока еще все спали. Правда, проснувшись, разбудил остальных. На каком-то таинственном подсознательном уровне происходит эдакое заражение бодрствованием. Тем более, когда живете бок о бок два года.

Послушал короткие отрывки из разных книг и понял, какое значение имеют для меня сами книги. Началась эта любовь в то время, когда тьма поглотила моё существо. Случилось это одной весной, много лет назад. Почему-то именно весна стала для меня самых гадким и тяжело переносимым временем года. У каждого свой сезон для депрессий, верно? Чтобы не думать о своей боли, валялся в кровати, попеременно засыпая и читая. Так и проходили мои дни: во сне или в книгах. Они избавляли от боли, хотя бы на какое-то время. К сожалению, именно в тот период времени я встретил не того человека, которого можно пожелать себе на роль «первой любви». И тут опрофанился, увы. Ах, первая любовь… В моём случае нет ничего романтичного. Наоборот. Тогда я понял, что совершенно себя не знаю. Не знаю ни себя, ни людей, ни черта не смыслю в отношениях. Самое печальное, пожалуй, что понял я это, выпав из окна четвертого этажа. Ну или почти выпав. Честное слово, лучше бы выпал. Когда тебя толкают в открытое окно, ты как верный поданный гнева своего возлюбленного человека должен подчиниться и исполнить его волю, оказавшись размазанным по асфальту. По крайней мере, сломать парочку костей – просто обязан. Но даже этих ожиданий я не оправдал. Пришлось просто уйти.

Говорить о прошлом такая скука! Честное слово. Будь там что-то приятное и светлое, может, было бы не так скучно. Сейчас эти события канули в лету, если можно так выразиться. На самом деле, все это живет внутри. И будет жить.

Тьма это то, что создало меня. Я помню каждый урок, преподнесенный мне тьмой. Помню запах смерти, преследовавший меня годами. Сырой, как земля на могиле мертвеца. Разлагающийся, как этот самый мертвец. Помню, как задыхался и прятался от солнечных лучей. Негоже полуживому отродью показываться свету – сгоришь. Так и жил, ни живой, ни мертвый, в поисках своего пути, в поисках спасения. Иногда отголоски этого прошлого дают о себе знать, но теперь они не так сильны, как раньше. Прошлое – в прошлом. Баста. Я прошел этот путь и теперь должен отпустить его. Результат этой войны – я сам. Такой, каким меня выплюнула тьма, когда я переполнился светом. Порой, она зовет меня. Скучает, должно быть. Прости, родитель мой, я отпустил тебя. И в «отчий» дом я не вернусь. Найду другой дом, переполненный улыбками, где светло и радостно, где детский смех и мудрость взрослых соединятся в благородном союзе и создадут новый мир. Найду пустоту, где моя душа соприкоснется с душой мира. Так и буду жить: ни живой, ни мертвый, но счастливый.

Рутину – прочь! На стол поэзию! Её пост-эффект, в крайнем случае.

Что можно сказать о сегодняшнем дне? А что вообще можно сказать о любом дне из жизни? Если постараться, можно и слова подобрать, и интересное откопать, даже магическое в тех моментах, которые казались обыденными и рутинными. Начнем-с, пожалуй!

Пары-пары. Философия. Обсуждение постмодернизма. Не сказать, что тема зацепила в том контексте, в котором преподносилась на семинаре. Тем не менее, вечерний просмотр фильма про битников как нельзя лучше разъяснил этот самый постмодернизм и с чем его едят. Вот уж не думал, что этот странный «свободный» стиль так сильно проникнет в тот отдел моей кочерыжки, которая отвечает за свежие идеи и, конечно же, вдохновение. Нет-нет, не собираюсь я тут петь дифирамбы на тему психоделической страсти, разврата и всего такого «свободного». Я беру, но не становлюсь тем, что беру. Это важно. Вдохновляюсь – да, но сливаться, примерять маски и следовать этому, увольте. Удивительно, как это отличает многих людей. Кто-то охотно хватается за любые понравившиеся образы, следуют им, стирают свои лица, заменяя их масками. Проблемы с самоидентификацией? Всяк случается, тут не попишешь. Отправлять этих людей в суд было бы слишком абсурдно. Как любой прославленный эгоист, следую политике «у каждого своя правда», а партия моя «наплевательская» приносит свои плоды. Моему душевному спокойствию способствует, а это как никогда кстати. Все мы плывем за идеальными образами! Впадаем в депрессию, разочаровываемся в реальности, теряем последние клочки своей разбитой самооценки, но от иллюзий не отказываемся. До поры до времени, конечно. Меня хватало на пару лет подобного мазохизма. Да и мне, знаете, быстро все приедается. Пара лет – рекорд моих истязаний. Нынче отхожу от любой боли за пару недель. Душевное спокойствие дорогого стоит, должен признать. Не стоит оно того, чтобы… О чем это я?.. Ничто в мире не стоит того, чтобы прыгать добровольно в пропасть! Да, вот теперь моя мысль может величаться законченной.

***

Потерять кирпич для связи с общественностью, то бишь телефон, найти его в самом неожиданно-ожидаемом месте, утопать в учебе, читать, утопать, смотреть фильм, снова утопать. Не так, чтоб утопать с головой, хотя так хочется! Осознанно чувствую голод по буквам, приятно сложенным предложениям, которые наполняются смыслом строчка за строчкой. Изголодался по собственному сочинительству. Поэт боли! Прозаик рутины! Что и говорить, лучше б битником, ей богу. Иронизирую, не берите в голову.