Константин Печорин - Заметки холостяка. Под ред. Алис Кальт

Чтение для меня – что-то предельно личное. То, что нельзя разделять с кем-то, нельзя показывать, нельзя позволять врываться в свой мир, в свои отношения, где царит полная идиллия. Я недавно понял, что это и есть самые надежные и приятные отношения, которые дают человеку ту долю наслаждения, которую не всегда дают межличностные связи. Дарят способность мыслить, желать, интерпретировать реальность с совершенно нетривиальных сторон! У меня свои проблемы с самоидентификацией – отрицать не стану. Но не вижу ничего плохого, чтобы потеряться в чьей-то мудрости, чьих-то взглядах на нашу Вселенную. Впитать в себя то, что поможет мне жить и чувствовать жизнь. У каждого свои источники вдохновения, не так ли? Чтобы найтись, нужно потеряться. В чем-то, как-то, где-то – парадокс, помните? Еще один парадокс. Еще одна истина. Может, однажды я найду «своего Питера Орловски», с которым до конца жизни. Душа в душу. Рука в руке. По жизни. До самого конца. А пока…

Утопать, утопать, утопать – с головой. Пока не вынесет на поверхность чья-то нежная рука, с носителем которой «по жизни, до самого конца, вместе».

Нет, это не конец дня. Всего лишь его начало, если посмотреть с определенной точки зрения. Мне бы давно пора взяться за свои творения, творить их да вытворять, а я, лентяй несчастный, пишу о своих чувствах. Ах, «дырку надо мной в небе»!

Однажды я стану совершенно пришибленным вселенной, созданной одним из самых прекраснейших и креативнейших, на мой взгляд, демиургов – Максом Фраем. Если покопаться как следует, то можно обнаружить не просто одного демиурга Макса, а целых двух, и ни одного из них не зовут Макс. Вот такая вот история. Суть дела не меняет – писатели представили детализированный, вполне существующий в какой бы то ни было реальности мир.

Мое знакомство с творчеством достопочтенного Макса «Свободного» (то бишь Фрая) началось много лет назад. Тогда я был падок на обложки книг и не особо разборчив в их содержании. Не будь я столь легкомысленным ранее, не довелось бы мне постичь творчество этого (этих) прекрасного (прекрасных) автора (авторов). Случайности не случайны? Вот и я так подумал. Но все же смею предположить, что мы сами способны подарить смысл любой случайности. Я ведь, признаться, после той книги редко прикасался к произведениям Свободного. Созревал, должно быть. Ждал. Ну а после стал совершенно одержим героями, сюжетами, образами и всем тем, что делает из обычного рассказа нечто фантастическое, чарующее, увлекательное, меняющее сознание. Пока я еще не научился видеть эти самые чудеса вокруг себя. А почему? А потому, что сначала самому надо создать эдак пару сотню этих чудес в самой обычной обстановке, даже сидя в кресле, выпадая в астрал или попивая чай.

Окруженный какофонией разочарования и душевной слабости, пытаюсь сохранять остатки своего спокойствия. Не единожды доказывал самому себе, что спокойствие – универсальный ключ к любой ситуации в жизни. Это так, поверьте. Главное сохранить мир внутри себя. А все эти раздражители вовне – к черту их, ей богу (только такой «буддист», как я, может использовать настолько богохульную антитезу)! На вашем месте, я бы с шуткой черпал эдакую рутинную мудрость из моего льющегося потока бреда, либо приписал мне статус сумасшедшего и перестал читать этот самый бред. А если серьезно (ну правда, серьезно, поверьте), как научиться творить и видеть эти маленькие чудеса в нашей жизни? Остановиться под тихо падающем снегом, поймать пару снежинок – наблюдать, как они тают от тепла рук. Или повести расстроенного товарища в любое место, напоить его какао из милой, утепленной маленьким свитером, кружки, подарить свое общество, свое тепло, спокойствие. Ведь маленькие вещи и создают этот мир, держат его на плаву, дарят добро и веру в лучшее. Когда видишь эти чудеса буквально в каждом дыхании жизни – зачем слава, зачем золотые горы, зачем звездопад где-нибудь на другом конце мира; зачем то, чего нет в данный момент, в данном месте – вот прям сейчас! Зачем где-то, как-то и почему-то, когда есть сейчас, что прекраснее любого «где-то» и «когда-то»? Многие говорят о ценности моментов, это так. Многие не понимают, о чем другие многие говорят. Это нормально. То, чего не испытывал сам – не существует, скажет редкий приверженец эмпиризма. Вот только существует, вне зависимости от любого наполнения вашего сознания. Скажу больше: существует все то, во что вы верите. Где-то в мире создаются люди, города, страны, события, маленькие и большие чудеса; где-то плачет небо, смеется флуоресцентное солнце; где-то приливы и отливы кофе, водопады из компота любимого вкуса – все что угодно, где угодно, когда угодно. И только потому, что вы этого очень сильно захотели. Люди недооценивают силу своего мышления, иначе давно бы жили так, как им хочется.

Может, и я однажды попаду в тот мир, который с такой любовью долгие годы создавал. А может, и не в один? Демиург из меня никакой, ну а мечтатель – самый что ни на есть настоящий.

И пусть это станет традицией – делать записи из своей жизни. Каждый день. Какая бы скука ни творилась.

На самом деле, мне совершенно не скучно. Событие за событием, волнение за волнением. Последнего хоть отбавляй! Крутить в голове одну и ту же тему, одни и те же разговоры – до чего утомительно, до чего расточительно. День бежит за днем, ночь тянется за ночью. Конец декабря не за горами, а столько еще надо сделать. Меня преследует одна мысль: бросить всё. Эта мысль приходит ко всем поголовно, этого порывистого чувства освобождения жаждет каждый, но все мы дружненько сидим на месте и не рыпаемся что-то поменять. Я помню тебя, дорогое забвение. Помню, как старого друга. Пришло навестить меня? Соскучилось? Ну, проходи, садись, ты надолго – чуют мои печёнки твой неуловимый аромат опустошенности. Сам себя не узнаю. Хожу, как тень, пугаюсь живых, пугаю самого себя. Пелена в глазах. Мир потерян. В моих зеленых зеркалах души будто не осталось этой самой души. Слепну без чувств. Как бы абсурдно это ни звучало. До чего печально, аж слезной жидкости захотелось погулять по щекам. Вот что бывает с теми, кто теряет что-то очень важное. Например, себя. Или кого-то, кто заставлял чувствовать тебя «собой». Я всегда отказывался верить в спасение души чьими-то руками. Все своими силами. Кого я обманываю? Кому пытаюсь что-то внушить? Я пуст. Безлик. Бездушен. В моих мыслях днем и ночью образ утраченной половины. Необретённой любви. И почему вы забрали её у меня? Чтобы чему-то научить? Чтобы вновь истязать и без того разодранную душу? Да я же на части разваливаюсь, как бы ни пытался вырваться из этого порочного круга. Вы же знаете, что со мной будет… буду барахтаться, пока не наткнусь на очередное мимолетное приключение. И так по кругу. Снова и снова. Танец разочарования и страсти. Ах, какой дуэт. Убийственный, ей богу. Как долго может человек жить бездушным? Откуда мне знать. Иногда мне кажется, что любое живое создание от такого бесчувствия давно бы погибло. Вот и погибаю. Только медленнее, чем нужно. Некоторые убивают себя, лишь бы не жить без любви. И мне бы положено сделать то же самое: если у человека есть какой-то шанс обрести чувства, то мне тут совсем делать нечего. Знаю я, всю жизнь такой. Весь мир в моих глазах, что у слепого. Правда, слепые могут слышать мир. А я и этого не умею. Земля из-под ног уходит. Однажды уйдет окончательно. Сказать, что мне надоело болтаться между «здесь» и «там» – ничего не сказать. Я так устал, что снова отсчитываю количество вздохов и жду последнего. Так измучился, что не найти успокоения. Такая боль. Как яд. Расползается по всему телу. Или уже. Отравило. А я всего лишь тень, сбой во Вселенной которую привел в этот мир доживать остаток земной жизни. Вот и вся история. Однажды я сойду с ума. Или уже сошёл. Мне ли судить?