Нинель Языкова - Синее море, жёлтый песок, или Семь месяцев не предел

А здесь у меня венчальная лихорадка, думала я, окунаясь в прохладное и прозрачное море. Вчера был небольшой шторм. Мы купаться не ходили. Да и день был сумасшедший. А за ночь море успокоилось. Разгладилось. Превратилось в огромное серебряное зеркало, сквозь которое видно было глубокое дно.

Не было никого на этом диком пляже так рано утром. Ни единой живой души. Красота. Можно хоть чуточку поплескаться в одиночестве. Наедине с природой, так сказать. Не оглядываться на окружающих, и быть самой собой.

Я плавала, ныряла, наслаждалась. И единственными свидетелями моего наслаждения были морские чайки, которые точно так же, как и я, ныряли и покачивались на воде, с опаской косясь в мою сторону.

Мне казалось, что море, как всегда, будет на моей стороне. Что его ласковые волны сотрут из моей головы, терзающие меня, мысли. Промоют, и прополощут мою буйную головушку. Но, этого не случилось. Море осталось глухо к моим мольбам. Оно решило, что я должна сама разобраться в своих переживаниях.

И оно было право. Мне оставалось только осознать и согласиться с тем, что обратной дороги нет. Что все уже решено и продумано за меня. Что запасного выхода, как в заводском клубе, нет. Если что, развестись я уже не смогу. Церковь разводов не дает. Только, по-моему, в двух случаях. В моем — это когда от жениха дурно пахнет. И при физиологической сексуальной несовместимости.

Ну, во-первых, Костя у меня не то, что вкусно пахнет, он просто благоухает. У него, даже, простите за такую интимную откровенность, нижнее белье с ароматным запахом. Поставил на свою полочку в шкафу освежитель воздуха. И теперь от его трусов и маек несет мужским парфюмом аж за три версты.

Да и сам чистюля. Утром и вечером из ванной комнаты не выгнать. Все время моется. А что там мыть, Господи? Нигде складочки нет. А если и есть, то такая маленькая и незначительная, что на нее и трех минут хватит. Так что здесь зацепиться не за что.

Теперь о другом. О сексуальной несовместимости. Тут так же всё ясно, как в майский погожий день. Вон она — «несовместимость». Выпирает уже восьмой месяц. Да, и по выражению моего лица видно, какая у меня сексуальная жизнь. Оно у меня стало просто блаженное. Как будто я с утра и до вечера ем эскимо. Улыбка весь день от уха до уха. Мотивчики всевозможные мурлыкаю круглосуточно. А сияние глаз только усилилось. Так и брызжут во все стороны. Так и слепят. Только глупый может не заметить, или абсолютно равнодушный человек.

И что? Какой итог всему этому? А итог один: развода мне не видать, как собственных ушей.

Вот те нюансы, которые я знала, и которые я разложила по полочкам, сидя уже за столом за завтраком. От мыслей, которые роились у меня в голове, и которые не давали никакого покоя, я не могла ничего есть. Пирожок застревал в горле. Я пила один компот, и думала про эти полочки, а они выстраивались у меня в мозгах, словно стеллажи в магазине. Пустые и чистые. Хоть бы какой маленький советик на них завалялся, что ли.

Эта борьба между «да» и «нет» не давала мне покоя даже тогда, когда я с подругами собиралась на свое венчание. Когда задумчиво, в мыслях, стоя у окна, я смотрела на своего любимого, теребила свой медальон, свой талисман, и спрашивала сама себя, глубоко заглядывая себе в сердце: «А хочу ли я этого развода? Нужен ли мне этот запасной выход?»

А не хочу! И не нужен! Так ясно и так отчетливо я вдруг увидела ответ на мучивший меня вопрос. Он вспыхнул у меня в глазах, и сразу всё стало на свои места. Я посмотрела на происходящее другим взглядом. Словно заново заглянула в калейдоскоп. Те же камушки, тот же состав, а повернула разок, и всё иначе. По-другому. Всё резко изменилось. Всё вокруг засияло и заиграло веселыми яркими красками. И моё настроение. И радостные лица Ксени и Маричики. И счастливые рожицы моих девчонок.

Те ранним утром пошли в сад, и сплели мне венок из полевых цветов. Я надела венок на голову и почувствовала себя в нем красавицей. Только одежда моя не соответствовала празднику.

Я, ведь, не думала и не гадала, что попаду в такую ситуацию, и выходного платья не брала. Ну, скажите мне, пожалуйста, куда тут ходить? На дискотеку? Да если бы она здесь и была, ну разве я пошла бы на неё? Конечно, нет. В кино? Кинотеатры, как класс вообще нигде, практически, не существуют. В кафе? Летом в кафе можно пойти и в шортах. Поэтому, вечерних нарядов в моем гардеробе не было.

Маричика хотела мне предложить что-нибудь из своих вещей, но что я могла сейчас в таком виде на себя надеть? Так что, на мне был мой единственный летний сарафанчик, и единственное подвенечное украшение — венок, который венчал мою голову, словно корона принцессу.

Да, именно принцессой я себя и ощущала. А там, во дворе в гамаке со своими дружками оруженосцами, ждал меня храбрый принц, который должен был взять меня за руку и отвести под венец.

Храбрый. Потому что, не моргнув глазом, ответил на вызов батюшки. Не раздумывал ни минуты. Без тени сомнения, не то, что я, взял, да и рискнул. А рискуют только храбрецы. И, как правило, побеждают, не оставляя при этом никакой лазейки, никакого запасного выхода. И, в конечном итоге, получают свой большой приз. И не жалеют потом никогда.

Калейдоскоп, все-таки, чудесное творение рук человеческих. В детстве я не понимала, как могут всего несколько каких-то цветных стеклышек создать такую гамму разноцветных орнаментов. Чуть-чуть повернул, и невзрачная картинка заиграла совсем по-другому. Яркими разноцветными красками.

Этот волшебный калейдоскоп и сейчас сыграл свою добрую роль. Он зажег окружающий меня мир весёлым цветом. Я, вдруг, зажила настоящей жизнью, не иллюзорной. Мне мгновенно захотелось кушать. Ведь я ничего с утра не ела. Нервничала. Поэтому, голод сразу же дал о себе знать. Заурчало в пустом в животе, так как в нем ничего, кроме компота не было.

— Ксеня, милая, принеси мне, пожалуйста, кусочек колбаски. — Попросила я подругу. — Если сейчас не укушу чего-нибудь, до церкви не дойду. Свалюсь с ног от голода.

— Вот, — засмеялись подруги, — это по-нашему. Давно бы так. А то стоишь вся зеленая и холодная, как лягушка.

Ксеня быстро, словно ласточка, слетала на кухню и принесла мне несколько пирожков. Один я слопала сразу, а со вторым в руке в сопровождении подруг, спустилась по ступенькам крыльца навстречу своему суженому.

Костя в джинсах, светлой футболке, в жилетке и шляпке, которые ему преподнесли местные жители в качестве подарка, быстро шел, улыбаясь, мне навстречу. Такой себе светлолицый и светлоглазый румын.

И так стыдно мне стало за свои сомнения, за свои глупые мысли. Зачем вообще думать: «А если будет так?», «А если будет вот эдак?» Если любишь, никогда не думай о запасном варианте «на всякий случай». Выбрось его из головы. Нет этого «всякого случая», понятно?