Эмилия Прыткина - Записки успешного манагера

— Я думал, — объяснил он свое странное поведение.

Мама обозвала папу мандюком и ушла в комнату. Я никогда не выйду замуж, ей-богу. На фига козе баян?

Сегодня ночью мне снился Швидко. Подошел ко мне и поцеловал, а потом мы оказались в загсе, где благополучно расписались. Ерунда какая-то, я о нем даже и не думала.

А еще случилась радость. Зашла в свой ЖЖ и обнаружила комментарий. Сердце екнуло. Открыла и прочитала на английском языке:

Wanna fuck?

Едрить твою мать, только тебя мне не хватало. Полезла в кулинарное сообщество. Вау! Мой рецепт оказался популярным. Куча комментариев. Читаю. Пишет мэтр кулинарного искусства, некто Вагайский:

Уважаемая девушка! Прочитал ваш рецепт. Ну как можно такое писать? Соли надо брать три щепотки, перца полторы, шафрана две с половиной, а куркуму на кончике ножа, а уж если вы добавляете белый перец, то ровно двести тридцать шесть крупинок, ни больше ни меньше, иначе испортите все блюдо.

Вот ведь старый козел, будет учить меня готовить долму? Я не сдержалась и написала ответ:

Уважаемый господин Вагайский, учить будете курей в своем курятнике, а меня не надо! Такую долму готовила моя бабка-армянка, а до нее ее бабка, так что не фиг жужжать!

Что тут началось! Через полчаса все кулинарное сообщество восстало против меня. Пришлось срочно сматывать удочки. Не буду я им больше писать. Интернет все-таки зло, лучше бы я его и не знала. Пришел дизайнер Швидко, принес мне шоколадку. Совсем он не противный, даже наоборот, очень даже симпатичный.

Полезла в Интернет искать клиентов. Просмотрела с десяток сайтов и остановилась на самом гадком, с желтыми огурцами на главной странице. Засела писать коммерческое предложение. Решила щедро сдобрить его новыми словами, которые узнала за время работы:

Здравствуйте, уважаемый руководитель! (Зачеркнула.) Уважаемые коллеги, здравствуйте! (Зачеркнула.) Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! (Оставила.) Я являюсь менеджером интернет-проектов студии такой-то. Посетив ваш сайт, решила написать вам письмо. Весь ваш сайт — сплошные баги, говорю вам как потребитель вашего продукта. Желтые огурцы на главной странице сказываются негативно на визуальном восприятии вашего бренда. Предлагаю внести следующие изменения:

1. Внедрить в сайт разработанную нами систему Контент-менеджера.

2. Изменить систему навигации в соответствии с требованиями юзабилити.

3. Добавить на главную страницу фичеры в виде зеленых пляшущих огурцов во флеше. При наведении курсора огурцы начинают плясать еще интенсивнее, образуя хоровод, раздается хруст, и огурцы как бы надкусываются и исчезают. Вместо них появляются помидоры и баклажаны.

Последний пункт мне понравился особенно, я даже представила себе пляшущие надкушенные огурцы. Довольная собой, я отправилась в курилку. Вернулась и послала предложение Липкину на вычитку. Липкин ответил через полчаса. Оказалось, что в тексте слишком много эмоций и лишних слов.

Пляшущие огурцы — дерьмо! — написал Липкин.

Хорошенькое дело, значит, слоган на плакате «Отсоси, республика!» — не дерьмо, а огурцы — дерьмо. По-моему, ко мне придираются. Пожаловалась арт-директору. Огурцы ему тоже не понравились. Порекомендовал мне серфинговать еще активнее и почитать книгу по юзабилити. Фиг с вами. Новое предложение написала сухо и коротко. Такую идею запороли, сволочи!

С горя купила брутальные обвисшие штаны.

После обеда вместе со Швидко пошла покупать реквизит: гранаты и изюм для съемки. Хороший все-таки мужик, как я в нем ошибалась. Выслушал мою идею про пляшущие огурцы и сказал, что она имеет право на существование. Хрен с вами, продам конкурентам, будете знать.

Позвонила Ольке. Олька цветет и пахнет, сообщила, что наконец-то готова стать матерью.

— Ура-а-а! — завопила я в трубку. — А когда?

— Что когда? — удивилась Олька.

— Ну, ребенок когда будет?

— Какой ребенок?

— Ну ты же только что сказала, что готова стать матерью, — не поняла я.

— Да, готова, не отрицаю. Я гипотетически готова, я чувствую, что когда-нибудь смогу стать матерью и воспитать ребенка.

— А-а-а-а, — протянула я разочарованно.

Тоже мне, удивила: я, например, лет с двадцати готова стать матерью, и что? Странные у меня подруги.

Мама вызвала собачьего парикмахера для Майклуши.

Ответ от производителей огурцов не пришел. А все почему? Зря я послушала Липкина, ох зря, надо было писать, как оно есть: душевно, понятно. Официоз, официоз, тьфу!

Компания «НСВ», обеспокоенная снижением посещаемости сайта, прислала новость. Надо ее размещать. Пошла к программеру. Программер почесал репу и отправил к техническому дизайнеру. Тот отослал к пре-прессу. Пре-пресс посмотрела на меня, вздохнула и сказала:

— Сволочи, даже перевести нормально не смогли!

— Кого? — удивилась я.

— «Властелина колец».

— А-а-а.

Пришел арт-директор. Толкиен все-таки сильный чувак: вся студия два часа находилась во власти Кольца, бурно обсуждая правильность произношения слова «хоббитцы». Новость разместили, и слава богу. Мимозина рвет и мечет. Клиент срочно требует второй вариант оформления упаковки, гад Швидко опять не пришел на работу. Нервы Елены сдали, и она вместе с техническим директором поехала за нашим дизайнером. Привезли его через час: сонного, с всклокоченными волосами. Усадили за компьютер. Швидко работать отказывается, говорит, что у него сушняк. Отправили офис-менеджера за минералкой и антипохмелином. Мимозина села рядом со Швидко и заявила, что привяжет его к компьютеру, будет кормить с ложечки и подносить судно, но не выпустит, пока тот не выполнит работу. Швидко икнул и через час выдал несколько новых вариантов.

— Ну вот видишь, можешь, когда хочешь! — улыбнулась Мимозина и отправилась терзать дизайнера Чайку, который уже месяц делает одну этикетку. Потерзала Чайку и пошла к арт-директору. Сказала, что клиенту не понравился дизайн последнего плаката.

— А мне насрать, что ему не понравилось, насрать мне! — заорал арт-директор. — Переделывать не буду.

Мимозина вздохнула и села за свой компьютер. Странные люди. Им платят деньги, причем немалые, а они выпендриваются. Неужели так трудно переделать плакат? С ужасом думаю о том дне, когда у меня тоже появятся клиенты.

Написала в «аську» Липкину, изложила ситуацию.

Все правильно. Клиенты, по большей части, мудаки. Их надо давить, отстаивать свою позицию. Мы ведь говно не предложим.

Так-то оно так, это я и без Липкина понимаю, что люди здесь работают талантливые, но клиент все-таки платит деньги, а значит, тоже имеет право что-то требовать. Или не так? Фиг его знает. Ладно, вот появятся у меня клиенты, тогда и разберемся.