Лала Агни - Я просто хочу, чтобы ты ПОМНИЛ…

Я же почти выросла в этом самом театре. Роскошнейший, сказочный, волшебный Театр Оперы и Балета. Визитная карточка моего родного города. Ходили мы так же и в Филармонию слушать классическую музыку. Подолгу вдвоем бродили по паркам и музеям. Меня глубоко поразил его интеллект, но более всего мое сердце было тронуто его невероятнейшей нежностью и деликатностью, с которыми он обращался со мной. Я словно была хрупкой стеклянной статуэткой, и он старался делать все, чтобы меня не разбить. Он и смотрел на меня как на ангела, на небесное существо, упавшее нечаянно с облака. Он смотрит на меня так же до сих пор.

Джозеф рассказывал мне о своей семье, о том, сколько стран ему удалось повидать во время службы (а был он американским морским офицером, но в военных действиях никогда не участвовал, а служил, как это называется «на гражданке»). Как инженер, он был ответственен за строительство различных военных объектов и содержания их в должном виде. Он обладал и обладает совершенно удивительным чувством юмора. Мне казалось, что за всю свою жизнь я не смеялась столько, сколько рядом с ним. Он как будто почувствовал, что было в моей жизни нечто, что меня сломало. Если не полностью, то, по крайней мере, в значительной мере. Я уж не знаю, что он такого во мне увидел, но за два дня до своего отлета домой он просто вытащил из кармана колечко и надел его мне на палец. Нет, он не спрашивал меня, выйду ли я за него замуж. Он просто надел мне кольцо и сказал:

– Я знаю, что ты та, которую я искал. Я знаю, что, кроме тебя, нет и не может быть для меня никого другого. Ты можешь думать так долго, сколько тебе понадобится. Просто знай, что я буду ждать.

И вот тогда я решила ему все рассказать. Я не чувствовала никакого права что-то скрывать от человека, который обращался со мной так, как никто и никогда в моей жизни.

Я рассказала ему все. И о том, кого я жду и ищу. И о том, каково было мое детство и юность. И о своем страшном и нелепом браке. Я все ему рассказала. Мне почему-то казалось, что это должно его испугать, оттолкнуть от меня. Я рассказала ему о своих странных, с точки зрения нормальных людей, способностях, о том, что могу видеть то, чего другие не видят, или не хотят видеть, или попросту боятся. Или более того, во что не верят. Я ожидала, что он решит не брать в жены такую странную женщину. Но я ошибалась. Его это никак не отпугнуло. Он любил меня, и принимал меня такой, какая я была. Он просто любил меня без каких бы то ни было условий.

И тогда я решила так: я даю себе срок в один год. Если я не найду ЕГО за этот год, то Джозеф станет моим мужем, и я уеду к нему.

Мое сердце и моя душа хотели найти его и быть с ним! Но годы шли, и этого не происходило! Что же я могла поделать? Сколько еще искать и ждать его, неужели каждую минуту, каждую секунду своей земной жизни? Годы и годы?

Я была просто женщиной, уставшей от одиночества, от боли, от тяжелой физической работы, от неопределенности будущего моей бедной страны, от неприятия меня окружающими людьми…

Но было и еще нечто, чего моя душа страстно хотела.

Я хотела иметь детей. Я хотела иметь семью. В моей жизни никогда не было отца. Не было того сильного и доброго, в кольце рук которого, я могла бы спрятаться от бед и тревог. Исцелиться. Согреться.

Джозеф имел ауру теплого, доброго весеннего солнца. Когда он обнимал меня, мне казалось, что ни беда, ни горе, ни печаль меня даже близко не коснутся. Мне было так тепло и спокойно в его руках. Интуитивно я также понимала, что он был послан мне неспроста. В мое сердце начала закрадываться холодная и причиняющая острую боль мысль: «А что если его, того самого из моих снов, я НИКОГДА не найду?»

Я не хотела позволять этой мысли подчинить себе мое сердце, но и полностью отмахиваться от нее я тоже не могла. Меня начали грызть сомнения. Кто он? Этот мужчина, чьи глаза я вижу с детства, и кого ищу? Если мне суждено найти его и быть с ним, почему я до сих пор его не нашла? Или почему Он не нашел меня? Да есть ли он вообще? Нет, я знала, ЗНАЛА что он есть, но ГДЕ? И сколько еще мне ждать, искать, надеяться?

Мне скоро исполнится 27 лет, но я так и не нашла его! А что если и не найду? Что, если я обречена на полное одиночество на всю свою оставшуюся жизнь?

Мысль об одиночестве меня не особо пугала. Я всегда любила быть одна, если меня не обижали, не причиняли мне боль, и я могла мечтать, читать, говорить со звездами или петь. Но мысль о том, что мне не быть матерью, поистине убивала меня.

Материнский инстинкт во мне был развит ровно столько, сколько я существую! Я понимала, что такого, как Джозеф, судьба мне еще раз не подарит!

Но в то же время я хотела быть верна самой себе. Я не хотела повторить ошибку своего первого брака. Поэтому дала себе один год.

А где же на тот момент был мой Пламенный Близнец? Тот, кого я искала и кого ждала?

А на момент всех этих событий мой Фархан Али был в зените своей славы. Знал ли он о моем существовании? Разве что где-то там, глубоко внутри. На дне сна или души. На Границе миров. На границе жизней. На пересечении осознанного и неосознанного.

Надеюсь, что в глубине своей родовой памяти он все же знал. У людей, являющихся Близнецовым Пламенем, одна душа, поэтому незримо они всегда вместе. Но реальная, земная жизнь, особенно такая, как у него, вряд ли давала ему хоть малейший шанс это понять.

А пока… Прошел год. Зимой я уехала во Флориду и вышла замуж. Мой муж, после женитьбы на мне, стал еще более нежным, трепетным и терпеливым. Он, как это говорят у нас «сдувал с меня пылинки». Он словно не мог поверить, что я наконец стала его женой.

Я же действительно стала ему примерной супругой, и так как разрешения на работу у меня все еще не было, я с энтузиазмом играла роль хлопотливой и рачительной хозяйки и получала от этого удовольствие. Мой прекрасный муж до 38 лет был холостяком, и не знал, что, оказывается, существуют такие женщины, которые умеют готовить. Притом делают это каждый день. Мне было удивительно и радостно видеть его потрясенное лицо, когда он возвращался домой с работы к накрытому столу и запаху свежеиспеченного хлеба. Мне было в удовольствие доставлять ему радость. Он очень любил и уважал меня. Но у нас это было взаимно. Я точно так же смотрела на него, как и он на меня: как на Ангела и на Спасителя. После всего ужаса, пережитого мною, мне трудно было поверить в то, что существуют нежные мужчины, добрая дружба и ощущение тепла семьи и защищенности.

Вы спросите, любила ли я его. Да, я его любила. Но не той любовью, какой женщина любит мужчину. Я была ему беспредельно, бесконечно благодарна. Я искренне восхищалась им, уважала его, ценила его. И все это сохранилось между нами и по сей день. Я воспринимала его как сокровище, доставшееся мне в подарок за мою тяжелую жизнь. Можно ли это назвать любовью? Думаю, что да! Это другая Любовь, как я понимаю сейчас. Джозеф – это моя Родственная Душа. Он был послан мне для того, чтобы быть мне опорой и защитой, он стал тем, кто исцелил мои раны. И самое важное: он был послан для того, чтобы стать отцом моих сыновей.