Олеся Шалюкова - Ведьма для деликатных поручений

Вам никогда не доводилось встречать рассвет своего законного выходного дня в обнимку с железной бандурой? Нет? А мне вот да. И, к сожалению, это был не элегантный фонарь, стоящий около нашего Белого дома. Это был даже не мост, с перилами которого у нас часто обнимались в трех случаях. Но высоты я не боялась, суицида совершать не планировала и даже не была пьяна.

Хотя что-то с мостом общее было. В том смысле, что я была не на земле, но и не над водой. Изображая из себя очаровательного мишку, такого, с подбитыми глазами, я обнимала руками и ногами толстую балку. Балконную.

Что я делала на балконе? Мысленно ругалась, на всех. Начиная с себя, пару лет назад не удержавшей язык за зубами. Я упрекала друга, который тогда втянул меня в историю. Я упрекала опять же себя, что не умею отказывать друзьям. Тихо ненавидела хозяина этого самого балкона, решившего сделать из обычного балкона обычной панельной квартиры оранжерею и для этого превратившего свой балкон в железную клетку. Сторона, обращенная к солнцу, была уже давно увита мелкой декоративной лозой. А вот потолок еще был свободен.

Я выбрала этот балкон как раз за эту безумную растительность, а еще потому, что он был сразу же под тем балконом, который мне был в действительности нужен. Зачем? Ага, это и возвращает нас к перечню тех лиц, которых я ненавидела в это тихое воскресное утро, когда все нормальные люди спят! Я вообще-то тоже относилась к нормальным!

У меня было две ноги, две руки, голова. Я была миловидной девушкой, со стандартной внешностью, нет, не девяносто-шестьдесят-девяносто, а действительно стандартной. Усредненный вариант из толпы, которая проходит мимо вас каждый день. Я не могла похвастаться изумительным цветом глаз. Абсолютно банальный светло-голубой цвет. У меня не было длинных локонов ниже пояса, чтобы на это можно было обратить внимание, мои волосы были всего лишь до плеч. Когда-то я хотела мальчишескую стрижку, что да, то да. Но, к сожалению, это с моей работой было невозможно.

Нет, я не работала где-то там в секретном учреждении, не была любовницей босса. Я работала секретарем в правительственном учреждении нашего очаровательного города. Через меня каждый день проходили миллионы бумаг, и волей-неволей мне пришлось завести кучу знакомств. Из-за них я и пострадала.

Я за собой знала такую слабость. Я не могла устоять перед просьбами друзей, поэтому в какой-то момент поняла, что с людьми лучше не сближаться. Да, это можно назвать трусостью, психологической, патологической душевной ленью, короче чем угодно! Но мне надоело попадать в глупые положения из-за друзей. А тут надо же было такому случиться…

Я влюбилась, безумно, отчаянно! И естественно, мы с возлюбленным стали друзьями, но не кем-то большим друг для друга. Не сложилось, как говорят в красивых старых фильмах или новомодных романах про судьбу. Просто не срослось, такое бывает. Мы постоянно переписывались, встречались, болтали, у нас был общий круг знакомых.

Все произошло летом. Когда он, мой самый любимый человек, пожаловался на свою новую девушку. С ней, в отличие от меня, он собирался под венец. Они уже купили кольца, подали заявление в ЗАГС, уже подходила дата регистрации. И до свадьбы оставалось-то всего ничего, но ему начало казаться, что с его девушкой не все в порядке.

О чем вы только что подумали? Ага, об измене. Вот и он так, да и наши общие знакомые терпимостью к этой девушке не отличались. И нет, я не была исключением. В моем отношении к ней прибавлялись еще и ревность, и злость, и обида. Короче, такой гремучий коктейль.

А дни стояли теплые, начало мая выдалось замечательным, делай на улице что хочешь! И я возьми да и ляпни, что девушку надо проверить. Познакомиться там с ней подставному лицу, вывести на откровенность, ну, или просто за ней проследить!

Язык за зубами, честное слово, я не удержала случайно. Но мой любимый человек посмотрел на меня с надеждой. Для него это показалось выходом. А поскольку я была единственной, кому он искренне доверял… Дальше можете догадаться сами, чем дело закончилось.

Нет, я то пыталась отговориться. Приводила кучу доводов. Напомнила даже о том, что между нами были отношения. Этот мужлан не понял. Даже когда я прямым текстом сказала, что до сих пор его люблю, в его лице ничего не дрогнуло. Ну как же, я же самая лучшая, самая умная, самая нежная. Не может такого быть, чтобы из-за своих чувств я оболгала другого человека.

Ну да, не может! Как будто я не человек.

Первый раз следить за этой девицей я пошла от злости. Она дурной советчик. Я не хотела с ней знакомиться, хотя была в компании единственной, кому эта Оля представлена не была. Я могла бы с ней познакомиться, мне даже не составило бы труда вывести ее на откровенность. Нет, я не переоцениваю свои силы. После факультета психологии и моей работы еще и не такой подвиг совершить можно.

Я не хотела ломать себя, и, как идиотка, плелась за ней по улице, скрываясь в подворотнях, за людьми и в тени остановок. Почему я себя так вела? Спросите у больного о здоровье — поймете мое недоумение. Я не знаю. До сих пор не знаю. Но в итоге закончилось все тем, что я девчонку потеряла и заблудилась. Чтобы выбраться с маленьких улочек, на которых не было аборигенов, мне пришлось потратить несколько часов. Да, я пробовала вызвать такси, но в трех местах мне сказали: «Мы не знаем, где это находится». Таксисты горемычные!

На этом та история могла бы закончиться, ах, если бы я повела себя умнее! Если бы я, как обычно, бросила это дело на полпути, сказав себе, что я сделала все что могла. Если бы!!! Мне не повезло. Мне, правда, тогда просто не повезло. У дверей квартиры, которую я снимала последние два года, сидел тот самый парень, которого я искренне любила.

В подпитии люди становятся легкой добычей для кого угодно, а я была профессиональным психологом. Но чем больше я от него слышала, тем страшнее мне становилось. Оля время от времени пропадает. Не приходит на свидания, не отвечает на звонки, никто не знает, где она. Оля иногда странно себя ведет, словно боится слежки. Оля никогда…

Я не психиатр, я не могу ставить диагноз. Но в тот вечер мне хотелось сказать устало и размеренно: «Она у тебя шизофреник. Белочку поймала. Или ежика!» На этом бы я поставила точку не только во всей этой истории, но в и отношениях с парнем. Мы бы больше не были друзьями, я бы поревела белугой, жалея себя, но у меня не было бы столько проблем, сколько сейчас.

Проблема была все та же, я не смогла. Я не смогла разграничить его просьбу, девушку и его самого, нашу дружбу и мою любовь. Я пообещала ему, что смогу разобраться. Где был мой ангел-хранитель в тот момент? Почему не дал мне дружеского подзатыльника крылом, чтобы я замолчала? Где был мой хулиганский бесенок, почему он меня не остановил?