Павел Руминов - Статус: Свободен

Титр: Этот фильм запрещен к просмотру детям до 14 лет и…

(пауза) …стоматологам(пауза)

Следующий титр: Особенно это тебя касается, Леха Ярцев

Стендап-шоу в самом разгаре.

Перед микрофоном лихой парень, такой Эминем из глубинки.

ПАРЕНЬ.Прихожу домой на 23-е февраля, а моя жена вся такая в нижнем белье, на взводе. Все дела. Говорит: привяжи меня к стулу и делай все, что хочешь. Ну, я ее привязал и пошел с парнями футбол смотреть.

Смех. Аплодисменты.

У сцены стоит наш герой – Никита Колесников. Ему выступать следующим. Никита с грустью смотрит на своего лихого коллегу. Переводит взгляд: счастливые лица зрителей. Никита смотрит на них почти с болью и тяжело вздыхает.

ЛЕО (промоутер).Это был Макс Заболотников! Будущая звезда ТНТ! Это было круто, Макс! А теперь Никки, он же Никита Колесников!

На сцену выходит наш герой. Лео хлопает Никиту по плечу.

ЛЕО.Давай, чувак. Только не грузи сильно. Народ только расслабился.

Голову Никиты «пронзает» бутафорская стрела из магазина приколов. Это его визитная карточка.

Никита кивает и берет микрофон.

НИКИТА.Боюсь, у меня также забойно, как у Макса не получится. В детстве мне в голову попала стрела и та часть мозга, которая отвечает за юмор, была повреждена. Своих шуток у меня нет, поэтому я украл несколько у Вуди Аллена. Надеюсь, что он не вызовет полицию до конца моего шоу. А потом я верну их на место. Обычно это прокатывает.

Пара коротких смешков.

В школе я был странным, читать любил и все такое. Поэтому надо мной все смеялись. Каждое мое появление в классе вызывало просто волны смеха. В общем, мне этого в детстве хватило. И когда я решил выступать, первое что я себе сказал: «Хватит с меня! Никто и никогда больше надо мной смеяться не будет! Я не позволю надо мной смеяться!». Эй, чувак! Ты чего улыбаешься? По роже захотел? Пойдем выйдем?

Лео сокрушенно вздыхает: мол, опять двадцать пять. Пошло грузилово…

Озадаченные лица. После попсового Макса, Никита «идет» тяжело.

НИКИТА. Казалось, что я выступаю в одном и том же клубе. Лица в расфокусе. Смеха не слышно. Я пытаюсь рассмешить призраков. В детстве я мечтал встретить инопланетян, но в шестнадцать я перестал их ждать. Точно также я перестал ждать смеха на моих выступлениях, и даже сделал это частью концепции. В общем, если бы вдруг кто-то засмеялся, я бы вздрогнул от неожиданности.

Мужик перестает улыбаться.

НИКИТА.Так, что там дальше? А, шутки! Сейчас будут шутки. Знаете, кто такой бюджетный трансвестит? Нет? Это просто мужик.

Молчание.

НИКИТА.Не смешно? Сейчас будет еще не смешнее. Встречаются два хипстера. Один говорит: «Прикинь, я сегодня Иисуса встретил и снял его!» А второй: «Да ладно! А на что ты снимаешь?».

Тишина.

Никита собирается перейти к следующей шутке, но в этот момент… раздается смех.

НИКИТА.И вдруг раздался смех. Я вздрогнул…

Взгляд Никиты выхватывает в зале живое, радостное лицо.

Лицо девушки.

НИКИТА.… и дрожу до сих пор.

Никита замолкает и смотрит в сторону девушки.

НИКИТА.Ух ты! До кого-то дошло. Как вас зовут, прелестное дитя?

АФИНА.Афина.

НИКИТА.Ух, ты! Есть такое имя? Что вы сделали своим родителям?

АФИНА.Не знаю, родилась.

НИКИТА.У вас есть парень?

Пауза.

АФИНА. Нет.

НИКИТА.Отлично. Что вы пьете?

АФИНА.Все кроме виски.

НИКИТА.Ненавижу виски. Виски – это как… жидкая Скарлет Йоханссон. Все от тащатся, а я вообще не понимаю с чего? Вам нравится Скарлет Йоханссон? Как женщина?

АФИНА.Я не лесбиянка.

НИКИТА. Ура!

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА.Следующий! У-у-у-у!!!!! Вали, чувак! Достал уже.

За спиной Никиты уже стоит следующий комик. Вечер проходит в формате «открытого микрофона», поэтому комиков в клубе почти столько же, сколько зрителей.

КОМИК.Эй, Ник, реально. Вали уже. У меня последняя электричка через час!

На сцене еще одна будущая звезда ТНТ, а Никита и девушка перешли в бар.

КОМИК.Приходит рекламист домой, а его жена там с троими оттягивается. Трэш, короче. А он такой стоит себе, ноль эмоций. Парни ни фига не понимают. Мол: «Эй, мужик, что с тобой?» А он такой: «Чуваки, чего я тут не видел? Ну, фокус-группа и фокус-группа».

У Никиты до сих пор из головы торчит стрела.

АФИНА.Дашь стрелу на Хэллоуин?

НИКИТА.Не могу. Она у меня, правда, там застряла.

АФИНА.Жаль.

НИКИТА.Тебя реально зовут..?

АФИНА.Афина.

НИКИТА.Греческие корни?

АФИНА.Челябинские.

НИКИТА.Ух ты.

АФИНА.Ага. Просто там скучно. Вот все и развлекаются, как могут. Дочерей Афинами называют и все такое.

НИКИТА.Красиво. Похоже, на название какой-нибудь Галактики.

АФИНА.Не знаю. Я хотела быть Таней.

НИКИТА.Ты явно не Таня. (Обращается к бармену) Витя, пятьдесят виски со льдом. А девушке повтори.

АФИНА.Ты ж не любишь виски?

НИКИТА.Я соткан из противоречий.

Бармен наливает виски. Никита отпивает и завороженно смотрит на свою новую знакомую.

АФИНА. Что?

НИКИТА.Ты похожа на… кетчуп.

АФИНА.В плане?

НИКИТА.Не знаю. Просто хочу, чтоб ты меня запомнила. Думал, если скажу про красивые глаза, тебя стошнит. Тебе же все об этом говорят. Чем занимаешься?

АФИНА.Пытаюсь петь.

НИКИТА.Пытаешься? Как это? Открываешь рот, а звук не идет?

АФИНА.Ну, нет. В смысле, работаю на подпевках в паре групп. Иногда на радио, в рекламе там.

НИКИТА.Круто.

АФИНА.Это такое правило, да?

НИКИТА.Какое правило?

АФИНА.Поддакивать любой, если ты с ней еще не переспал?

НИКИТА.Ну да. Тогда шансы повышаются. Окей, ты поешь. А о чем мечтаешь?

АФИНА.Петь.

НИКИТА.Не понял. Ты и так поешь.

АФИНА.Я на подпевках. А я хочу петь свои песни.

НИКИТА.А они есть?

АФИНА.Девать некуда.

НИКИТА.Их кто-нибудь слышал?

АФИНА.Да. Шампунь.

НИКИТА.Шампунь?

АФИНА.Я в душе пока только пою. Спасаю мир от лишней информации.