Киселева Татьяна - Дневник смерти, или Вечная слава любви. Личный дневник

Вот, например. Есть некто – «я». Как правило, «я» – это то, с чем мы себя идентифицируем – тело, имя, семья, друзья, социальная группа, работа, статус, страна, нация, религия; набор представлений о себе, своих способностях; набор убеждений и ценностей. Это всё то, на что мы опираемся в «своей» жизни. Есть что-то наиболее важное, а есть наименее. Убери из нашей жизни и понимания своего «я» что-то малозначимое – мы, может, и расстроимся, но ненадолго, так как у нас есть более основательные опоры, которые мы начнём укреплять ещё сильнее. А вот начни убирать главные столпы – начнётся паника, появится желание удержать эти основы, борьба за них. А если их всё же убрали, то мы найдём новые и вцепимся в них ещё сильнее. Или проще: высшей ценностью была семья, но она развалилась, и чтобы выжить и найти опору, ценностью становится карьера и работа. А если и с карьерой всё плохо и с работой, то, например, буду опираться на друзей. Друзья предали – обопрусь на идею, что мир злой, и нужно от него защищаться… ну, и так далее.

Для меня оказалась самая страшная и настоящая смерть – это потерять любимого мужчину. Жить с пониманием, что он может в любой момент умереть, морально готовиться к этому, но к этому не возможно подготовиться. Это очень больно! Я у Ромы проходила много раз практики умирания, тренинги «смерти», но для меня они все были направлены на проживание своей физической смерти и на принятие своей смертности. И уж никогда не думала и представить себе не могла, как это страшно и больно, когда уходит самый близкий и дорогой человек. Не важно, как долго мы были знакомы в этой жизни, важнее – на какой глубине взаимопроникновения мы общались. И чем глубже контакт душами, чем больше внутреннего единства, тем больнее проживается расставание. Или даже так: оно не проживается – разъединиться практически невозможно – души всегда вместе или одна душа на двоих! Расставание на уровне физического контакта и проявленных отношений – для меня оказалось очень болезненно. Понимать, что больше не обнимешь, не услышишь голос, не увидишь, не посмотришь в глаза; что всем совместным планам не суждено случиться.

Уже было понятно, что он уходит. Я попрощалась, внутренне отпустила. Он уходил у меня на глазах. Остановка функций тела, последний выдох… Я сидела и молилась. Было ощущение Любви, радости и торжественности происходящего. Сама удивилась этим чувствам. Но и вправду, все было очень светло и празднично. Он ушёл по своему намерению, я ощущала это как радость его души. И я просто пела для него.

Слезы и раздирающая боль пришли позднее, когда уносили тело. И пришли осознания, о чём эта боль, и что происходило со мной и всеми, кто был рядом (родители, друзья, знакомые) последние месяцы болезни Ромы.

Рома для меня был не просто любимый мужчина, учитель, друг, муж – он был и есть часть моей души. Меня тянуло к нему с какой-то атомной силой. Кто-то на одной из последних лекций спросил меня: «Легко любить Романа, он успешен, реализован, красив. А, если бы он был инвалидом, любила ли ты его тогда? И вообще, легко говорить о любви, когда все так карамельно-красиво и легко, без страданий».

Как раз для меня любовь к Роме была неразрывно связана со страданием. И это мой урок в этой жизни. Мне ничего не оставалось и не остается, как продолжать Любить его и Бога, несмотря на боль разлуки. Я научилась в боли чувствовать Любовь. Через ЛЮБОВЬ принимать всё как есть, умирать в ЛЮБВИ.

Рома, конечно не единственный, через кого Бог учил меня Любви. Но Любовь к нему для меня концентрат боли и счастья одновременно. Это просто университет Любви. Четыре года для кого-то – не срок. Но для меня это целая вечность и один день одновременно. Четыре года на мои признания он отвечал нежно и строго: «Смотри в себя». Я и смотрела в себя, искала его в себе, в своём сердце. При этом чувств и эмоций было много разных: от отчаяния, ревности, сильной боли до нежности, радости, счастья… Если бы не Любовь к нему, я не стала бы развиваться личностно и духовно с такой сумасшедшей скоростью. Он был для меня главной мотивирующей силой.

Отношения между нами были разными: любовники, учитель- ученик, но что важнее – мы стали друзьями. И для меня это было больше дружбы. Это был единственный человек который знал про меня совершенно всё. Я каждый раз умирала, когда что-то рассказывала ему о себе, о своих чувствах… О самом стыдном для меня, о самом страшном, самом сокровенном… Я открывала ему своё сердце больше и больше… И вместе с этим я училась принятию… Принятию самой себя, принятию других в любых их качествах, принятию всего Мира… Я настолько доверяла и доверяю ему, что это доверие распространилось на весь Мир и на Бога. Я настолько Любила и Люблю его, что полюбила весь Мир и Бога! Я настолько открывалась ему, что открылась для всего Мира и себя самой. А когда я совсем отпустила даже надежду, что я могу быть с ним, могу быть его возлюбленной и женой, он вдруг ответил на мои чувства.

Для него это тоже был непростой шаг, как оказалось. Полностью сдаться ЛЮБВИ. Сдаться Любви к одной женщине. Тотально быть в Любви и в отношениях.

Готовясь к последней лекции, в январе 2012, он писал о ловушках на пути к настоящей ЛЮБВИ и в конце описаний ловушек у него написано: «И как всё это становится не важно, или просто смешно, когда мы встречаемся с ЛЮБОВЬЮ лицом к лицу…».

Он мне рассказывал, о своих чувствах, когда он вдруг увидел, осознал, почувствовал, что я его принимаю целиком и полностью, любым. Что Люблю его просто так, что вижу в нем Бога. Что совершенно «обнажена» перед ним. Мне было удивительно слышать это от него, ведь Любви, принятию, доверию, открытости я научилась с его помощью, у него же. Он для меня всегда был примером принятия! А тут он проживает такие же чувства, как и я, все эти четыре года. И я очень хорошо понимаю как бывает страшно открыться в ответ, довериться, сдаться. Ведь ты открываешься не просто перед любимым человеком, а перед всем Миром, перед самим собой. Потому что любая, даже самая маленькая ложь будет видна в чистом зеркале ЛЮБВИ.