Максим Мажорин - Святая любовь. Часть 1. Занавес сердца

Сотни тысяч мыслей и различного рода желаний жили внутри меня и диктовали совершенно противоположное. Казалось, что я не смогу справиться с этим, так как картина зла вырисовывалась внутри меня яснее, чем картина добра. Даже относительно моего соседа сложился злой образ мыслей, который говорил мне: «Ты думаешь этого человека можно любить? Ты же ведь знаешь, что ни одному человеку на земле нельзя доверять, потому что идеальных людей не существует. Никого нельзя любить. Все люди очень плохие. Задень какого-нибудь человека посильнее, и он покажет, кем он является на самом деле. Поэтому добра и любви в мире просто нет….!» Миллионы мыслей в моей голове пытались сформировать во мне тот или иной образ. Первый образ вырисовывал мне идеального доброго человека. Но, а второй образ внушал мне, что я навсегда погрязну во зле, потому что зло как будто является мне каким-то близким для меня родственником.

Злой образ мыслей говорил мне: «Твой сосед просто в крайность очень скучный тип. Толи дело твои подруги, в которых живет хоть немного зла. С ними тебе никогда не будет скучно. Живи, так как ты живешь, и ничего не меняй. А то станешь как этот не нормальный мужчина, который читает библию и произносит молитвы своему Богу. Да и вспомни. Тебя всегда напрягали, какие-то правила и границы. Неужели ты хочешь мучиться от каких-то правил и заповедей, какого-то не видимого Бога. Ведь как легко психовать, раздражаться и злиться на людей и на весь белый свет, когда с тобой поступают не справедливо. Ты же ведь любишь зло, которое является твоим самым близким родственником и другом. Зачем тебе присаживаться на лавочку к своему соседу, который на самом деле очень скучен. А если его обидеть, что он будет тогда делать? Он как не мужик будет стоять и молчать. Ты видела, как он смиренно проглотил твою обиду, ничего тебе не ответив. Неужели тебя это привлекло!!! Ты пойми очень важную вещь. Нельзя смиренно принимать обиду. В глазах своих подруг и других людей ты будешь казаться простой блаженной тряпочкой. Помнишь, как твоя подруга набросилась на своего словесного обидчика с кулаками? Теперь ей никто ничего не говорит. Вот так же и ты поступай до конца своих дней и знай, что все люди очень плохие и никого из них нельзя любить… Просто твердо это знай. В этом мире нужно думать только о себе. Человек человеку волк, да и не только волк, но и страшный дикий зверь.

Время стремительно неслось вперед и, в течение нескольких лет я косо смотрела на своего соседа и при каждой встречи с ним, я с ехидной улыбкой бурчала слова приветствия себе под нос. Многие люди говорили мне, что я какая-то дерзкая и злая. Но я не понимала, почему так говорят обо мне, ведь в своих глазах я все равно была хорошим человеком, даже не смотря на обидчивое и злобное состояние моего сердца. Но людям со стороны было виднее, что периодически выходило из моего рта.

Прожив так несколько своих юных лет, я снова устала от всего этого внутреннего зла, и я возненавидела все это злейшее зло и в очередной раз сказала себе: «Я не могу больше так жить! Я хочу лишь света и добра. Я устала мучиться от зла, которое живет внутри меня. Моя любовь должна победить и выжить среди всего существующего зла и начать новую чистую светлую жизнь, потому что зло никогда не приносило ничего хорошего. Зло приносит самые страшные страдания абсолютно всем. Зло всегда было злом. Я не хочу больше делать никому никакого зла. Так же не хочу, чтобы что-то злое делали мне другие люди. Если человек осваивает науку выживания своего тела в этом мире, то пора и мне полностью освоить науку любви, а науку зла навсегда оставить позади себя. Я буду бороться за любовь! Я очень сильно хочу любить и быть любимой!!!» После этих слов я начала свой путь к любви. Я вступила в борьбу за любовь. Но и, конечно же, все злые силы вселенной, узнав об этом, засуетились и начали пытаться вернуть меня в мое прежнее состояние, ведь такой какой я являюсь сейчас и какой я была до этого, я им нравилась намного больше. На протяжении нескольких лет я была воплощением их злой мечты. Но я должна справиться со злом и должна одержать над ним полную победу.

Я очень сильно хотела любить. Многие знакомые мне люди потерпели поражение в битве за любовь. Но смогу ли я в этой битве одержать победу?

Что присутствует в списке желаний многих людей? В списке желаний все то, что человек обычно себе желает, а именно: красивые дорогие автомобили, деньги, дома, квартиры, бизнес, здоровье, слава, знаменитость, красивое лицо и тело, желание ходить или не ходить на работу, желание уехать за границу, желание, чтобы ни было войны и болезней, желание завести ребенка и еще множество других различных желаний.

Мои друзья однажды написали для меня на листах бумаги о своих желаниях. В их списках были все желания кроме одного. Никто из них не написал о желании любить других людей, принимать и любить их такими, какими они есть. Некоторые написали, что хотят в своей жизни любви, хотят, чтобы любили и ценили только их, хотят, чтобы о них заботились и оберегали их. Но, к сожалению, никто не написал и не сказал таких слов: «Я не хочу ненавидеть всех людей или быть равнодушным к своим детям, мужу, жене, отцу, матери, друзьям и всем другим людям. Напротив, я хочу испытывать к ним сильную, ежесекундную, нежную милую любовь. Я не хочу, чтобы только они меня любили без взаимности. Я хочу их очень сильно любить, даже если они мне сделают что то плохое или скажут что то обидное. Я хочу в своем сердце иметь постоянную нежную сильную любовь. Я хочу очень нежно и сильно любить всех людей.»

Но, увы, такого написано не было. Может мои друзья забыли о таком чувстве, как любовь? А может быть она им просто не нужна? А может, с ней они никогда знакомы и не были? Почему так?

Очень часто люди просто стесняются этой самой истинной святой любви. Очень часто любви мешает гордость, ненависть, обиды и раздражение. Иногда люди придумывают различные причины для того, чтобы не любить ни одного человека на земле. И кто может ответить на вопрос» что такое любовь».

Я очень хорошо помню слова своей подруги, которая сказала мне: «Да, Елена! Ты права! Нам нужно очень сильно любить всех людей, особенно наших близких. Я это поняла, когда хоронила свою маму. Тогда, стоя у ее гроба, я осознала, что не любила ее так, как должна была ее любить. Я вспомнила все обиды, которые я причиняла ей. И мне было очень жаль. Я хотела стереть всю боль и не вспоминать материнских слез, которые проливались из-за моей жестокости, твердости, глупости и из за моих обидных слов, которые постоянно прилетали к ней как птица, которая врезается со всего маха в окно. Как бы я сейчас хотела видеть ее живой, как бы я хотела прийти к своей матери, что-нибудь подарить, обнять ее, попросить у нее за все прощение и сказать, что я ее очень сильно люблю. Но, к сожалению, время назад не вернешь и ничего не исправишь. Мой брат тоже горько плакал на похоронах и после них вспоминал, как он сильно обижал нашу маму. Больше всего он вспоминал один случай, когда он довел нашу маму до инфаркта, сказав ей одно обидное слово. После похорон он сказал: „Мама любила меня, заботилась, растила, переживала за меня, а я что? Лишь грубил ей постоянно. Обещал, что не буду так относиться к ней, а сам дарил ей только обиды, ссоры, злобу и гордые ухмылки. Прости меня моя мама! Прости нас старушка!!!“ Он стоял у ее могилы и просил у нее прощения, вот только наша мама его уже не слышала. Попросить прощения у живой матери он почему то не мог, а стоя у могилы, он плакал и вспоминал всю боль, которую он ей причинил и сильно жалел об этом. Он жалел, что не может вернуть время назад, что бы попросить у нее прощения и сказать, как сильно он ее любит. После похорон мамы он даже изменился в лучшую сторону. Но конечно мой брат и в мой адрес не смущается говорить такие же, обидные слова, которые он говорил нашей маме. На похоронах я также вспомнила все обиды, которые я причиняла другим людям. Вспомнила, как я обижала своих одноклассников, однокурсников, соседей, случайных прохожих, сотрудников на работе, а также вспомнила, как я обижала гостей приехавших к нам из другой страны различными насмешками и разными словами, до тех пор пока один из их союзных азиатских собратьев не отогнал очень злую собаку, которая напала на моего брата на улице. Только лишь после этого я немного успокоилась. Раньше я думала, что я поступала правильно, но сейчас я поняла, что я глубоко ошибалась. Я прожила свою жизнь как то не так. Моя мама не сказала про меня: „Какая у меня прекрасная, добрая, милая, любящая дочь“. Тоже я не могла сказать и о своей матери. Вот так мы и прожили свои жизни без любви. Очень жаль, что я обижала свою маму».

Читать дальше