Максим Мажорин - Святая любовь. Часть 1. Занавес сердца

Вот такую историю рассказала мне моя старая подруга про свою семью. Рассказала о том, что они с братом жалели о том, что обижали свою маму и не сказали ей о том, как сильно они ее любят. Моя подруга сказала мне о том, что она обижала свою маму точно так же, как ее обижал и ее брат. Но чтобы кого-то обидеть нужно ведь сначала впустить в свое сердце какой то процент злобы, а уже после этого облить злобной обидой своего ближнего человека. Я не знаю, какие у нее отношения с мужем, но я знаю, что моя подруга как и ее брат не имеет любви к людям. Даже в разговоре со мной она переключилась на осуждение своего брата, выставляя себя умнее и правильнее чем он. Ей бы не помешало начать сначала с себя. Ведь если кто-то спросит ее о добре и любви, что тогда она сможет прикрепить к своему благому отчету? Грешные слова против своей матери, косые злые взгляды или что-то другое? Что она прикрепит к своей жизни?

После смерти своей матери, она, конечно же, жалела о том, что не смогла подарить ей ту самую настоящую любовь, но продолжала относиться к своему брату и мужу точно так же как она относилась и к своей матери. Никакого урока из похорон своей матери она совсем не взяла. Только несколько дней моя подруга была немного другой. Она лишь на несколько дней прикрыла свой кричащий рот и поубавила на минимум свой тон, потому что как то не прилично ругаться и менять тон сразу после такого мероприятия как похороны.

Моя старая подруга видела одни лишь недостатки как в своем брате, в своем муже, так и в окружающих ее людях. Найти и увидеть хорошее в человеке она совсем не хотела и совсем не умела. Она очень быстро забывала то доброе, что делали для нее люди, и всегда сосредотачивалась лишь на самых плохих вещах, которые жили в других людях. Сказать честно, со мной у нее пропал интерес общаться, после того, как я перестала выслушивать ее злые сплетни и домыслы о других людях. Однажды на ее злые и ненавистные речи о наших знакомых я ответила так: «Ну что же ты так о них отзываешься, может быть стоит увидеть в них хорошее, да и те вещи, о которых ты говоришь, возможно, уже давно в прошлом, и они уже никогда больше не прикоснуться к ним. Может мы оговорим о чем то хорошем!»

Услышать такие слова, она совсем не ожидала. Она посмотрела на меня своими недовольными злыми глазами и через несколько минут ушла домой, стараясь изо всех сил показать мне, как ей не понравились мои слова. Конечно же, это был не единственный случай когда она вела себя совсем не так как того требует любовь. Иногда от нее можно было ожидать сюрпризов и куда боле похуже. Поэтому, в очередной раз, при встрече с ней, я просто слушала, как она обвиняет во всем своего брата, говорит, что он не умеет любить свою жену, слушала, как она говорит о том, что ее муж не умеет любить ее, слушала, как она называет их глупыми и слушала, как она унижает всех людей. Но если бы она сама умела любить, то ее слова и дела в отношении меня, брата, мужа, своей матери и других людей, были бы противоположными. Видеть в чужом глазу щепку, но не видеть в своем бревна это совсем не правильно. Моя подруга нуждалась в любви. Ей нравились люди, которые могли проявлять любовь по отношению к другим. Ей нравились люди, которые имели в себе любовь. Моя подруга была двоедушным человеком. Она мечтала о любви, но когда кто-то обижал ее, она начинала проклинать оскорбившего ее человека и была похожа на самого злого человека на земле. Она как и я, некоторое время назад, находилась в этом злобном состоянии, которое усиливалось после каждой очередной сказанной ей обиды.

После общения с ней образ злых мыслей говорил мне: «Это совершенно нормальная реакция на оскорбление. Многие люди разделят с ней этот взгляд на жизнь. Люди оскорбляют и унижают, а ты отвечаешь в ответ. Возьми к примеру ее маму и просто поточнее посмотри на нее и задай себе вопрос: „Как вообще можно любить таких матерей, которые сами задевают язвительными словами своих детей и просто невыносимо раздражают их своим ворчанием?“ Их мама была просто не совсем идеальной, поэтому они и не смогли любить свою мать. Их мать была похожа на твою мать. Она также как и твоя мать, заставляла их что-то делать по дому и многое им не разрешала. Она лезла в их жизнь и не давала никакого прохода. Так что вспышки гнева и ропота вполне нормальное явление. Как еще реагировать на материнскую несправедливость, ворчание и бесконечное стояние над душой. Да и вообще, разве тебе не интересно поговорить с этой девушкой, которая называется твоей подругой, о других людях? Разве ты не чувствуешь как ты желаешь сладостно превознестись и желаешь, злобно ухмыльнувшись, осудить какого – нибудь знакомого или не знакомого вам человека. Многие же ведь только этим и наслаждаются. А чем еще услаждать свою душу!!!??? Это желание не возможно победить и не возможно навсегда закрыть свой злобный возмущающийся рот, чтобы не говорить ни о ком ничего плохого. Это все равно, что преодолеть своими силами притяжение земли!!!»

Но через некоторое время образ добрых мыслей, словно голос любви, говорил мне: «Это же ваши родные матери, которые постоянно заботятся о вас. Зачем их обижать?! Вспомни, как они не спали с вами ночами. Вспомни, как они заботились и берегли вас. Это ваши родные любимые матери. А свою подругу, ее родных и других, окружающих тебя людей, ты можешь исцелить своею любовью. В сердце твоей подруги пока вместо любви живет гордое осуждение, недовольство, злоба и всегда в любом разговоре она желает кого-то осудить и желает скорее выказать свой ум. Но ты очень сильно люби ее. И от твоей любви она станет совсем другой».

Сейчас я пока не замужем. Но я очень сильно хочу встретить человека, который имеет внутри себя любовь. Но и наша ошибка в том, что мы первые не хотим проявлять любовь, а ждем этого от других, забывая о том, что проявив любовь, мы может исцелить людей своим поступком или словом. Отдавая эту любовь другому человеку, мы лишь пробуждаем его от сна и наполняем его сердце любовью. Последние годы я много думала о любви, добре, милости и зле. У меня были тысячи вопросов, на которые я хотела бы получить ответ. Но два вопроса беспокоили меня больше всего. «Почему одного и того же человека я могу любить, а потом ненавидеть? Почему многие люди не хотят любить меня первыми?» Но ведь если многие люди не хотят любить меня первыми или не хотят любить меня такой, какая я есть, то неужели я буду мучиться от этого и вселять в себя ненависть, злобу, обиду или еще что то другое? Если они будут влиять на меня, то это получится уже не любовь.

От кого должна исходить эта любовь, когда два человека встречаются друг с другом? Если, например, мой будущий муж не будет иметь этой любви внутри себя, а лишь некоторое время будет делать что-то, чтобы понравится мне, конечно, я сразу обнаружу это через самое короткое время. Ведь человек может говорить, что он кого-то любит, а так же может советовать другим людям любить друг друга, но при этом внутри себя может не иметь этой любви, может не желать приобрести ее для себя, может не иметь терпения, смирения и любви, а может лишь иметь шквал обид, ноющую сварливость, злобу, гордость и недовольство. Но даже если будет и так, то я все равно постараюсь подарить ему любовь. Ведь сколько раз мне приходилось видеть как молодые пары, не останавливая ссору, а наоборот, подбрасывая дров в печь, говорили безумные вещи, о которых потом просто жалели. Я не хотела быть похожей на них. Я нуждалась в любви, и хотела иметь в себе любовь. Но если, как я уже несколько раз говорила ранее, кто-то снова и снова говорил мне что-то обидное, то я как воздушный шарик, надуваемый воздухом, надувалась обидной ненавистью, сварливостью и лютой злобой. Я сжимала свои кулачки и просто представляла себе как я душу своего обидчика. И снова в течении нескольких недель я не могла с этим справиться.