Diana Advance - Девочка из города М. Роман

В этот вечер, плавно переходящий в ночь, я, обострив свои чувства и мысли алкоголем, была на грани. Мне хотелось говорить и говорить. С ней. Мне не просто хотелось говорить, мне хотелось срываться на крик и я срывалась, тихо, в себе, до хрипоты, до удушья.

Мы знакомились, мы становились ближе, в своем бреду. В нашем бреду. Как ни странно, но я ее понимала. Что еще страннее—она меня тоже.

Я:***Фрагмент. Т.Е. воспоминание, восьмерка времени, существо живое))) Не бывает воспоминаний. Вы правы, лишь фрагменты времени. Я не чудо, хотя для кого как))) ДА!!! Я ЧУДО))) То чудю, то вытворяю))) Я позитив))) Я убью, улыбаясь. Я неимоверно ревнива и спокойна одновременно. У меня нет граней, никаких, это не есть правильно. Я не скажу, что всегда, но иногда я себя не чувствую и не контролирую вовсе. Лишь в последнее время я с собой умею воевать, не просто, а получать результаты. Я боюсь любить, я способна на все, но влюбленность для меня ничто, поэтому я не делю постель с просто симпатией, ее достаточно у меня, она практически ежедневно. Я очень влюбчива и восприимчивое существо. Я просто улыбаясь прохожу, прохожу мимо. Скажите, от чего Ваши слезы? ПОЧЕМУ???Я не обидела Вас надеюсь. Я стараюсь крайне редко выражаться и я не стараюсь вовсе. Я такая как есть, то очень то не совсем. Дело не в этом вовсе!!! Я хочу подарить Вам ключ, что бы Вы могли закрывать свою дверь, не от воров, от просто, просто проходящих мимо, они намного глубже цепляют, иногда. Я хочу подарить Вам ключ от себя. Не проникайтесь мной, я укушу Вас в сердце, хотя не хочу этого, поверьте. Вот, на моей ладошке я протягиваю Вам ключ. Закрывайте дверь и выбрасывайте его, в бездну моря.***

Я:***Знаете, вот почему то хочу сказать Вам следующее, по поводу фото. Каждый человек воспринимает картинку, рисуя свои. Я увидев раз запоминаю!! Чувствую!! Мне достаточно!!!! У каждого свои приоритеты и, закрывая глаза, каждый художник своего воображения и желания. Мне Ваши фото пусты, они не Ваши или Вы на них мертвы. Мне, как бы озвучить словами правильно, не знаю, в общем то, что я увидела для меня было мертвым, не моим, из вне, не моя палата. Общаясь с Вами у меня другие чувства. Хотя Вы сами знаете что все это призрачный замок, карточный домик, как не назови все равно одно и то же. Не знаю как для кого, но я такой человек, что в одну секунду могу изменить все, абсолютно все общение если для меня внешнее восприятие будет расходиться с внутренним. И что бы не говорили, для меня это становится не важным. Не вижу связи не вижу ничего, нема, глуха, сдохла. В этом я тварь, но всегда говорю правду!!! В этом моя сила!!! И еще кое в чем). Во многом). Мне сейчас искренне хочется пожелать Вам смешных снов. С моим участием, но не причастной к происходящему) ***

Я:***А еще… Вы не больны!!! Вы всего лишь лишились здравого ума. Я Вам верну его, как только Вы попросите. И уйду, навсегда.***

Она:***Нет, нет не уходи, слышишь, я буду жить безумной, не возвращай ничего, только не уходи, не сейчас, пожалуйста не сейчас! Не контролируйте свои слова, выражайтесь свободно. Вы никогда меня ни чем не обидели, наоборот я пью Вас жидким кислородом. На фото я действительно мертвая. Это этой зимой я умерла, корчась в конвульсиях памяти. Конечно я мертвая! Хочу ожить для кого то и оставаться живой, но увы. Надо сменить тему, уйти от себя, у Вас получалось? Выйти из своей оболочки и парить свободно. Мне кажется, что да! Я Вас так чувствую. Вы пишите когда свободны, это удивительно красиво. Вы само пространство времени и пространство мысли. Я читаю и чувствую этот размах обожженных, но живых крыльев. Вы пишите – рисую картинку, у Вас роскошные огромные белые крылья, с ними не зайти в условия квартиры, они сломаются, сложатся причиняя боль, будут колоть спину, только бесконечные просторы. Размах крыльев, разгул эйфории и как факт – буквы на бумаге, разве когда Вы пишите, Вы прикасаетесь к клавишам, я так и знала-нет! Это сила и жажда самовыражения, она все решает за нас. Вы талантлива! Мы похожи. Только мне что бы испытать счастье надо немного другое, я более приземленная. Мы чувствуем по разному. Вы энергию вселенной и космоса, пространства, у Вас размах, а я хочу обладать, держать в руках, смотреть в глаза. Мой мир мал, ограничен со всех сторон счастьем, любовью, нежностью, надеждой. Нам не быть вместе, мы в разных временных поясах параллельных миров, нам не встретиться, мы и так преодолеваем звуковой барьер с трудом пытаясь докричаться, не открывая рта. Интернет выручает, ведь так? Я мечтаю о Вас бесконечно. Номер декларации – 5999800*******. Я не правильно выбрала подарки, я Вас еще не чувствовала, сейчас начинаю понемногу, но очень мало. Незнакомка, я научусь вас читать между строк, вот только материальные вещи – это не Ваше, а сгусток энергии в подарок-это не мое. Параллельные миры разные, мне не достать. Подарить Вам чувства – Вы не примите, Вам не надо, Вы отвергните или все таки попробовать Вас воспламенить, научить, поверить, зажечь. Изувечить, заставить страдать, обжечь. Бегите от меня, не познавайте силу моей любви, прячьтесь, после меня атомная зима, для души, для ног и губ. Вы такая особенная, интересно какая Вы в любви, в смысле секса?***

Обожженные, но живые крылья. Мои крылья были не только обожженными, они были сломанными, все в ранах, которые еще кровоточили. Бывает так почему то в жизни, когда обжигаешься, и понимаешь, что не тот человек с тобой рядом, и даже иногда испытываешь ненависть к нему, а отказаться от него тяжело. Воспоминания гложут, или возможно обида.

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать вовсе.

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами, собой. Когда просто общаешься с человеком, словно книгу читаешь, в чем-то согласен, в чем-то нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

Она:***Вы не спали ночью, почему? Неужели Вы так же страдаете. О чем мысли, где они, откуда такие пространства для изъяснения. Вам хватает ночи, чтобы отпустить себя или это длиться круглосуточно. Где Вы сейчас? Я не хочу брать ключ в руки, я не смею. Вы не уйдете из моей жизни, не сейчас! Столько потерь, отчаяния. Вы читаете меня, да Вы ничего не знаете, не понимаете! Вы будите величайшей потерей равной моей личной огромной маленькой драме, а я только убедила себя, что надо заставить себя жить, что я должна выздоравливать, что рано или поздно, когда нибудь появиться ОНА. Появиться и ее никто никогда больше уже не заберет у меня. Появиться реальная из крови и плоти, а пока судьба бессовестно скалит зубы мне в лицо и дышит перегаром забирая дорогих мне людей. Незнакомка, вы становитесь мне очень понятной, оригинальной в своем безумии. Вы проникаете в меня мыслями, я начинаю думать вашими фразами, мне нравится, значит скоро Вас заберут. Вы скоро устанете от нашей переписки, разочаруетесь, не дай Бог обидитесь. Просто знайте, причина не Вы, не я. Причина мое проклятье! И ни кто мне не может помочь и снять все это с меня. Меня в Париже называют принцессой, просто выгляжу сказочно, так вот, Незнакомка, я заколдованная принцесса. Не могу и очень не хочу Вас потерять, Вы единственная ниточка связи с реальным миром. Надо же, самое сумасшедшее создание на земле, самое не реальное, не поддающееся логике-для меня возможность остаться здесь, не понимаете? Это не страшно. Я запрещаю себе влюбляться в Вас, запрещаю слышать Ваш голос, запрещаю цитировать Вас. Вас сразу отнимут! Вы станете историей, памятью, это неминуемо будет, будет нестерпимо больно. Я готова к этой боли. Хочу просто оттянуть наступление этого момента. Вы укусите, я жду, кусайте больнее, сильнее, рвите на куски тело, душу, все что хотите! Боль, это тоже признак того, что я здесь и живая. Я так близка к грани безумия, я не хочу сюда возвращаться, мне там так хорошо. Слабая? Ненавижу это слово, убеждаю себя вернуться, контролировать сознание. Кто то вторгается, навязывает чуждые мысли и требует решительных поступков. Я сопротивляюсь, тогда наваждение действует через дорогих мне людей, дает и бесповоротно забирает, причем люди не осознают, что происходит, они хотят быть со мной, хотят быть рядом, но не могут. Мое последнее потрясение совершенно чудесная девочка, пишет, пишет ерунду, ее глючит и тягает со стороны в сторону, она не знает что делать и не может решить. Мое проклятье, очень сильное проклятье. За что? Почему именно я должна так страдать? Я боюсь Вас потерять, не бросайте меня, не надо про ключ, не уходите.***