Diana Advance - Девочка из города М. Роман

Как же я могла уйти если не знала куда идти, кто я и зачем все это, в чем смысл. Я делилась с ней собой, я делилась всем. Мне было важно ее мнение и все ее слова я воспринимала как глоток воздуха. Я часто думаю об этом выражении « пойти подышать воздухом», оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда то в другое место, что там где, ты сейчас, ты задыхаешься. Она была моим морем, моими приливами и отливами. Я то купалась в ней, то тихонько лежала у ее истока. И он был мне родным, ласковым и теплым, словно парное молоко, хотя я его не люблю, разве что цвет.

Я:***Здравствуй. Знаешь, очень часто у меня не хватает времени и возможности поговорить с тобой откровенно и выразить свои чувства. Сегодня особенно хочется поговорить, поговорить молча. Ведь не обязательно говорить вслух, что бы тебя услышали. Все искренние чувства живут в нас своей жизнью, и спрятаны на дне нашей души. Они закрыты от посторонних, зарыты под тонной смешанных и порой не объяснимо жутких, но прекрасных чувств. Я подумала, а вдруг что то случится а ты так ничего и не узнаешь. Это письмо больше похоже на монолог. Знаешь, я впервые не хочу слышать твой голос, странное чувство, словно находишься в подвешенном состоянии, безмолвном блаженстве. Скучный период счастливой вечности. Знаешь, любовь, она вечна и не имеет границ, как красота и уродство, греховность и святость, верность и ложь. Я более ярко поняла, что такое жизнь. Чего она стоит, и чего стоим в ней мы. В жизни, наверное, более важно, что бы твоим близким было хорошо, что бы те родные люди, которые составляют основную часть твоей жизни, были счастливы. Не могу описать, как иногда скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом, как много вещей и мест напоминают о тебе. Порой, даже совсем не знакомые люди имеют что то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого то похожего на тебя. Как хочется, именно сегодня, оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза, просто смотреть в глаза. Знаешь, я перестала о чем то жалеть и думать. Словно меня затерли наждачной бумагой, но я иногда вспоминаю те самые минуты в моей жизни и благодарна за все. Подгоняю сегодня рассвет, очень долгий день и ночь, бесконечно долгая. Единственное, что освежает мысли, это дождь за окном. Он теплый и не навязчивый. С ним я пишу тебе молчаливые тайные письма на ладонях своих. Отпечатками губ, ударами сердца в ритме ванильного джаза. Мемориалом свечей с дивными ароматами стран далеких чужих. Зыбкой пепельной, повисшей призраком в воздухе фразой. Отражением моих глаз, фигурами перелетных птиц. Росчерком капель пролитого на пол топленого молока. Морщинками известных, знакомых нам с тобою лиц. Тонкими вензелями на сверкающей глади ледяного катка. Крупинками кофе на багетах старинных никчемных портретов. Следами туфель в первом, внезапно выпавшем осенью снеге. Подчеркнутыми строками, буквами в сборниках русских поэтов. Слезами пота в нескончаемом нежном любовном забеге. Узорами корицы на белейших салфетках со следами помады. Свежими нотами духов, втертых сзади у основания шеи. Янтарными бусами остывшего масла из тусклой лампады. Чудесами из детской сказки о доброй и отзывчивой фее. Цветами радуги, раскинувшейся над мокрым летним лугом. Хвостами веселых уличных неверных друг другу котов. Символами в пентаграмме, в волнении очерченной кругом. Образами, чистыми мыслями из волшебных волнующих снов. Брильянтами дождя, что ласково дарит травам небо любя. Кристаллами застывших волн, убегающих в дивную даль. Весь мир переполнен значением, смыслом, желаньем. Сегодня мои письма, тебе, повсюду… Как давно я не писала писем, настоящих писем, душевным почерком руки. Миллионы мыслей, фраз, их не озвучишь и не опишешь. Все самое важное и главное так и останется не досказанным. Такая малость. Мне сегодня особенно важно, поговорить с тобой молча. Сегодня, в день твоего рождения.

p.s.Это просто письмо. Вот мне интересно Ваше мнение. Получив такой бред фантазии, Ваши эмоции мне интересны.***

У этого письма был адресат, он утерян в прошлом, без вести пропавший, без имени и без лица. Лишь сейчас я понимаю, что это была всего лишь влюбленность, а у нее так быстро заканчивается срок годности. Даже влюбленностью это чувство не обзовешь. И привязанностью тоже. Насмешка жизни, всего лишь.

Она:***Здравствуй, моя дорогая Незнакомка! Это не просто письмо, это теплые потоки струй изнеможения. Это сама любовь. Зачем Вы так со мной? Так красиво, так нежно, так умопомрачительно, так с ног сшибающее. Я не могу устоять, я начинаю любить! Любить безумно, страстно. Не Вас, не тело, не глаза, любить Вашу суть! Это самые прекрасные слова и я их читая наслаждаюсь. Надо подобрать другие слова, но зачем? Смысл не поменяется. Вы великолепны в своем сознании. Как можно так красиво писать, так ярко и самобытно. Зачем, для кого это все? Я бесконечно спрашиваю, кто это все может оценить, кто рядом с Вами? Я хорошо знаю как давит и душит меленький город, он потрошит твой талант на миллионы несбывшихся ингредиентов. Невообразимо красиво. Вы пробовали это читать на публике, в зале, для избранных. Вас понимали? Не топите свой талант, не душите. Кто Вы, я не знаю, возможно Вы великая писательница, но кем бы Вы ни были, пишите Вы потрясающе. Я не просто зависима от Ваших писем, я наркоманка, растворенная в героине фраз. Такой шок посреди будней. Я мечтаю услышать Вас, а не прочитать все это сама. Я обещаю молчать, я не пророню ни слова, что бы Вы не слышали мой голос, который слушать не хотите. Я мечтаю услышать Ваш.***

Никто и никогда не слышал и не читал меня. Все лучшие и душевно разрывающие строки мы зачастую пишем в эйфории ужаса, стресса. Мною было написано достаточно много и все это было сожжено в один день, стерто из памяти. Столько было стихов написано, пусть неумелых еще и смешных и где то совсем не в рифму, но искренне это текло по венам и ложилось на бумагу, в тетрадку в клеточку. Я их прятала в своей комнате, что бы никто не нашел и не насмехался, или что бы просто никто не знал, что я лесби и все мои строки «для нее».

Как только слышала чьи то шаги сразу прятала тетрадь и делала вид, что занята чем то другим. Сначала носила свои тетради с собой в сумочке, потом стала их прятать под вещами в шифанере, под ковром. Там же прятала все фотографии, которые были мне родными, вернее людей, которые на то время были таковыми, а еще вернее одного человека. Из за этого человека все и кануло в бездну. В одну секунду разочарования и боли я сожгла все. Я была в таком ужасе и трансе, что не помнила этого. Спустя время я пыталась все это найти. Перерыла всю комнату, она была пуста. Лишь потом, мама увидев это спросила что я ищу и рассказала мне, что наверное я их сожгла, она видела мои действия, но не знала что это было и что со мной делать.