Diana Advance - Девочка из города М. Роман

Я доверялась и доверяла их некоторым, показывала, приглашала, но никак не могла найти человека, который захотел бы со мной остаться в нем, на одной из улиц. Все лишь топтали мои клумбы, гуляя по моим аллеям. И я перестала приглашать в него. Я перестала верить. Я отчаялась. И высохли мои слезы, душа сжалась в комок и тихонько сидела в углу, где-то на зеленой улице в заброшенном доме. Она мучила и истязала себя ежедневно, устраивала и придумывала разные пытки, от которых мне приходилось сходить с ума. И если бы я иногда не выходила из себя и не пряталась в моем мире я бы просто не выжила. Вот в чем преимущество сумасшествия. Оно как лекарство от душевных ран и потрясений. Оно спасает, оно наполняет, оно исцеляет.

Иногда приходит время, когда мы сами для себя решаем, что все кончено, но это всего лишь начало всего. Всегда найдется человек, ради которого мы сломаем свои правила. Ведь счастлив тот, кто может быть простым в сложных отношениях.

Когда я бродила босиком по небесным паркам своего города, я всегда мечтала встретить ее, именно ее. Я знала ее наизусть, я искала ее в жизни очень долго. Потом, утратив надежду, перестала. Просто ждала. Дикая боль и одиночество поражали каждую клеточку бытия и каждый день, каждую ночь, одни и те же стены, один и тот же потолок, который я раскрашивала своим воображением и этим сама себя веселила.

Когда я встретила ее я не поверила сама себе. Я запиралась, скрывалась, прятала себя и свой мир, в свои города. С первых ноток общения меня обнимал страх. Что-то было не то, не так как всегда, не так как со всеми. Такого не происходило раньше и от этого дрожь сковывала все тело, и я не смогла устоять. Я заболела. Я перестала слышать, я перестала дышать, я перестала жить. Я не выбирала ее, она не выбирала меня. Как оказалось, она жила на одной из моих улиц и все мои прожитые годы я никак не могла ее там встретить. А все было так просто. Но не вовремя. Пока не настало время нашей встречи.

Встреч в моей жизни было много. Самая важная встреча была с собой. Я долго истязала себя и пряталась, я не понимала что происходит, я боялась, пока не поняла, что я совершенно здорова, что любить девочку это не наказание а великое благо и неимоверное наслаждение. Стены непонимания и насмешек, нас пытаются затоптать те, кто не знает, что такое любить. Ведь какая разница, какого цвета и запаха любовь? Она всепоглощающая, она не оставляет нам шанса или выбора. Мы просто отдаемся ей, доверяемся. Она чиста и не порочна, она не похожа ни на что вокруг.

О наслаждении я узнала намного позже, сначала было душевное терзание и страх. Впервые я безнадежно полюбила свою первую учительницу в школе, я помню ее имя до сих пор, я помню черты ее лица и тела. Все, что было мне позволено, это с замиранием сердца ждать уроков и встречи с ней. Просто встреч глазами. Я искала встречи вне школы, я придумывала разные способы, предлоги, я встречалась, наслаждалась лишь тем, что она была рядом, нашими разговорами, но не смогла открыться. Сейчас я понимаю, что это было правильно. Ничего в жизни не происходит зря, для каждого есть свое время и неизбежность происходящего, именно тогда, когда ты уже ничего не ждешь. Первая любовь и первые чувства, и пусть они были без ответа, но до сих пор вызывают улыбку на губах и легкое смущение.

Особенно тяжело ждать, когда изранена душа, когда ее раны кровоточат и кричат дикими птицами внутри тебя. И эти птицы выклевывают все твои органы и ты становишься безжизненным растением.

Птицы. Я знаю какими безразличными они становятся, когда попадают в клетку. Безразличие это хуже чем ненависть, это хуже всех чувств, которыми мы обладаем. Даже жестокость не идет в сравнение. Безразличие это отсутствие эмоций, это смерть.

Птицам нужна свобода, свобода полета. Я всегда боялась высоты. Боялась до определенного момента. Раньше этот момент наступал, когда мне было все равно, когда я не боялась смерти и искала ее, провоцировала. Сейчас все изменилось. Я не боюсь, потому, что у меня есть человек, который держит меня за руку и нежно шепчет: не бойся, я рядом, я с тобой. И это не просто прохожий, это мой человек, выбранный сердцем, выбранный душой. Лишь любящие глаза не лгут, все остальные очередной самообман. И зеркалом души они кажутся нам, но стоит повернуться спиной, как они становятся зыбкими болотами и поглощают нас, и каждый раз чувствуешь себя грязной. А как хотелось летать, и как больно падать иногда. В своем падении мы ищем виноватых в этом, а для себя предлоги и оправдания. Кажется, что так проще жить, но это всего лишь придуманный нами отрывок, для нас самих, для нашего душевного равновесия. И это равновесие мы создаем сами. Иногда это очень тяжело. Тяжело справиться самим с собой. Еще тяжелее оставаться со своими мыслями наедине. Иногда это крайне опасно.

Когда мы закрываем друг за другом дверь, когда жизненные обстоятельства и банальные дела делят нас на «не вместе», с первой секунды наступает тоска и отсчет времени. Ставишь перед собой песочные часы и с замиранием ждешь встречи. Встречи с любимо, ее объятий, прикосновений нежных рук, жарких поцелуев, от которых кружится голова и забывается все на свете.

Девочка из города М… Девочка из города моей мечты.

Я раньше, закрывая глаза перед сном, рисовала свою мечту, свою девочку. Я знала цвет глаз и длину волос, я знала голос, я знала каждый изгиб тела. Я чувствовала ее прикосновения. Я с возбуждением засыпала, и все сны мои были влажными. И просыпаясь я еще долго наслаждалась теплыми приливами внутри. Я ждала ее наяву, просто ждала, свернувшись в позу зародыша.

Ожидание. Я всегда ждала в своей жизни лишь одну встречу, одну единственную, которая перевернет мой мир, вывернет меня на изнанку, Я ждала человека, который выстрелит в меня в упор, не оставит мне шанса выжить, выжить без нее. Которая будет держать мое сердце с своей ладони, оберегать его. Я всегда ждала чистоты, преданности, девственности отношений.

Когда я смотрю на небо, оно для меня девственно и безгранично. Вот чего я ждала от этой единственной встречи. Реальность и желания. Они так часто не совпадают или это жизнь с нами играет в жестокую игру или мы сами с собой в нее играем. А я всего лишь человек, я всего лишь хочу счастья, как банально просто. И как не понятно сложно.

6 декабря, 12:48

Сейчас за моим маленьким окном метет снег, первый снег в этом году. Я смотрю и кружусь вместе с ним. Я сейчас далеко от того места где реально нахожусь. На этом месте находится мое тело, а все остальное там, где мне тепло и хорошо, в одном из мыльных пузырей, о котором я расскажу позже.

Холодно. Я греюсь в маленькой каморке под теплым потоком воздуха. В моей голове лишь одна мелодия, мелодия ее имени. И острым ножом стоит сейчас в сердце боль, и никак не получается его вынуть. Еще несколько минут и меня унесет вместе с этим снегом далеко, где никто никогда не был. Я не хочу туда, я хочу остаться.