Diana Advance - Девочка из города М. Роман

Она:***Наверное, очень хорошо тому, кто смог приспособиться и перестал чувствовать. Хотя я бы этого не хотела, вопреки здравому смыслу я лелею, берегу и ращу в себе чувства. Не просто какие-то, а самые утонченные, изощренные, пусть изматывающие, выедающие изнутри, пусть не понятные для окружающих, вызывающие осуждения, но жизненно необходимые для меня. Среди этих чувств нет ни зависти, ни обмана, ни лести, ни грубости, ни жестокости, есть много хороших и положительных моментов, но самое главное – ни смотря ни на что готовность любить. Незнакомка, как вы красиво писали про сердце, которое было всегда с Вами. Мое сердце все в шрамах, они еще такие свежие, их так много, они кровоточат. Их мне каждый день безжалостно добавляют окружающие, но самые болезненные рубцы, что остались от прошлой любви. Я не мазохистка, но тогда почему я снова и снова так сильно хочу любить? Известно же на перед-это новая боль, даже если любовь случится, она не может длиться вечно! Так же известно, что за все в жизни надо платить, а плата может оказаться непомерно высокой, тогда почему мозги это понимают, а душа надрывно, ежесекундно просит, требует, умоляет о новых чувствах, не слышит ответа, соглашается на меньшее, хотя бы на возможность надеяться на любовь, и ждет, отчаянно ждет.***

Как же мы были похожи в поисках и ожиданиях, в надеждах и желаниях. Любовь. Мы нищие без этого чувства, мы словно прокляты. Ничего не бывает вечного. Эту фразу я не ассоциирую с чувствами. Если они искренние, то они вопреки всем законам будут жить.

Наверное у всех был этап, когда крылатый хирург свои острым ножом вырезал чувства из сердца. Эта операция очень болезненна, ведь прощаться с любовью очень трудно. У каждого есть раны и рубцы, они разнолики. Предательство, измена, ложь, потребительское использование, корысть, безответность. У меня их то же было предостаточно, настолько, что уже не осталось места для свежих ран, все было нарезано на кусочки, которые я держала в ладони, боясь растерять вовсе.

Она:***Теперь о мыслях наедине. Я действительно особенная, мне просто необходимо оставаться наедине со своими мыслями и балансировать между реальностью и пропастью, балансировать на лезвии ножа, глубоко раня босые ножки с красиво накрашенными ноготками, осознавая опасность сорваться в бездну безумия если слегка перегнуть линию мысли и уйти в астрал. Опасно конечно, а как же иначе, зачем тогда жить, это не жизнь, это существование. Вот этим я и отличаюсь. Незнакомка, Вы же знаете-любить так любить и тому подобное. Если жить так по полной, если уходить в себя мыслями, так на несколько дней, выворачивая душу на изнанку, кусая пальцы в кровь, заливаясь слезами, потом обновленная, как будто родившаяся вновь, забыв про обиды, боль, бессонницу, красивая, гордая, независимая, к сожалению одинокая, на высоченной шпильке, в предельно коротком кружевном платье в стиле секси, опять в жестокий, грубый, матерящийся, грязный мир, полный насилия, мужиков, необразованности, невоспитанности, неадекватности и искать любимую, вторую половинку. Чтобы стать целым и беречь друг друга от ужаса действительности, создавая хрупкое защитное поле нежности, внимания, и понимания. Друг мой, а что по Вашему любовь?***

Любовь. Без нее нет жизни, лишь серые оттенки безысходности. Любовь самое жестокое и в тот же момент самое нежное и прекрасное чувство, которое когда-либо нам приходилось испытывать. А испытав его однажды, она настолько нас меняет, иногда возвышает, иногда безжалостно ставит на колени, и мы подчиняемся. Она забирает все силы или отдает все. Она доставляет радость и дарит крылья или толкает нас без страховки с крыши многоэтажки. Она разная. У нее много цветов и оттенков, много имен и, и ни одного адреса, по которому можно оставить благодарность или жалобу.

Я знаю, что такое любовь, как она однажды выжала меня словно лимон и выпила вместе с чаем, оставив сдыхать, выбросив на свалку.

Я выжила, вопреки всему. А кто из нас не обжигался, кто не совершал безумных поступков во имя любви и кто не сожалел и не страдал? Главное суметь подняться с колен. И вытерев слезы идти дальше. Я была готова к новому шагу. Боялась обжечься, но страх с каждым днем становился менее колким.

Страх в том, что бы не встретить больше человека с пластмассовым сердцем. При попытке зажечь в таком сердце огонь любви, мы всегда рискуем его лишь оплавить. Согреть оно не способно, зато до слез будет душить вас черным смрадным дымом своих амбиций.

Сколько раз мне хотелось сорваться с асфальта и в небо упасть, с бордюра, как будто с высокого склона, в холодную неба раскрытую пасть.

Я из тех сумасшедших, кому еще нужны настоящие чувства, я знаю, что они есть, и я знаю, что я способна их принять и отдать тоже.

Она:***И еще позволю себе занять Ваше бесценное время своими мыслями, простите меня за это! Иногда именно время есть самой большой ценностью в жизни и бесценным подарком тому, кому Вы его даете – это время. Я писала, что любила как никто другой и что меня так не любили. Вы позволили себе усомниться. Незнакомка я не знаю какие слова в русском языке могут описать состояние души, ощущения сердца, движение рук по любимому телу, шепот ласковых слов, замирание дыхания и учащение пульса одновременно. Я знаю, как можно сутками не спать, почти не есть не пить, когда дрожь по телу такой силы, что не можешь взять ручку в руки и подписать документ и это не просто слова, мне стыдно признаться, но я весила 108 кг. Я высохла за шесть месяцев и стала весить 59, при этом я горела, у меня были крылья за спиной, огромные, белоснежные, как у ангела. Я столько смогла сделать значительного для человечества, столько великого, потрясающего. Как Вам это описать, какими словами? Чувства и буквы оказываются вещи не совместимые. Но я попыталась, коротко, примитивно, а хотелось бы величественно, так чтобы до дрожи по всему телу, такую себе оду любви и чувств. Может когда-нибудь, может наедине, в тишине, глаза в глаза, может Вы и не поверите, но поймете. А может даже почувствуете силу моей любви. Вот только я очень виновата и год искупаю свою вину, а искупить не могу. Забыть не могу, время не лечит раны, и не стирает воспоминания. Опиум воспоминаний былого счастья безжалостно рисует морщины памяти, отпечатывая их на моем лице, чтобы каждый раз смотря в зеркало я помнила о том, как не поняла, что со мной произошло, о том, что испугалась любви к девочке, а надо было принять как величайшее благо! Я живу, хотя отчаянно прошу смерти, помня, как предала свою любовь, сделав благородный выбор в пользу мужа и детей, наступив себе на горло, иначе было нельзя, невозможно, сознание беситься, тело протестует, руки сжимаются в кулаки, с неистовой силой нанося на ладони ссадины ногтями. И так уже год, я не могу найти себе места. Из независимой, гордой, успешной – в истеричную, низменно-примитивную, никому не понятную, всеми осуждаемую, одинокую, с израненной душой. Бежавшую куда глаза глядят, за сотни, нет за тысячи километров от любимой. Но от себя не убежишь, не так ли? Помня только прекрасные моменты короткого счастья. Вы еще сомневаетесь в силе моей любви? Незнакомка, если Вы меня тоже осудите-я Вас пойму, больше чем я сама себя осуждаю меня все равно уже никто и никогда не осудит. Описала примитивно, мастерства не хватает, хлесткости слов, проникновенности в сознании. Как описать силу любви в масштабах вселенной?, всепоглощающей, уносящей в бесконечность. Друг мой, попробуйте, может у Вас получиться. Я же проклята, вот и не получается, ничего не получается, ни жить, ни умереть, ни любить. Просто некого, Бог больше не дает шансов.***