Анна Инк - В предчувствии измены. Эротический роман

Потом мы долго сидели молча. Я предположила, что мой муж мог бы отвезти её до дома. Хотя, честно говоря, я думала об этом с каким-то чувством брезгливости. Вика и вправду выглядела так, будто от неё веет смертью. И я просто вызвала такси.

Я тоже презирала её. И осуждала. Ничего с этим не поделаешь. Я не понимаю, почему она не остановилась. Тем более это, судя по её словам, была её близкая подруга, а не приятельница. Они не просто перемалывали косточки знакомым на досуге и втайне завидовали друг дружке. Они были почти как семья. И она сама виновата в том, что всё разрушилось.

Я отправила её на такси, и мне было совершенно всё равно, доедет ли она, не покончит ли с собой. Я никогда не чувствовала такого безразличия к человеку, даже абсолютно чужому. А ведь она тоже была моей подругой. А ведь она могла поступить также со мной.

Мой муж вернулся домой. Я кратко изложила ему историю Вики за ужином. Он пустился в долгие рассуждения о разуме и чувствах. Но слушала я вполуха.

Постепенно на меня стало накатывать какое-то беспокойство. И связано оно было с моим резким отношением к поступку Вики. Мой муж часто говорит о том, что есть некий защитный механизм психики, который вызывает очень странную перверсию в склонностях человека. Когда мы стыдимся какого-то желания или черты характера, мы очень раздражаемся, встречая это в другом человеке. И мне показалось, что такого рода раздражение сейчас присутствует у меня по отношению к Вике. Что знакомого себе я увидела в ней? А я…я могла бы так поступить? Могла бы я переспать с мужем моей подруги, если бы вдруг испытала нечто похожее на те безумные чувства, о которых говорила она?

И я снова возвращаюсь к своей «второй причине», не дающей мне покоя. Дело касается нашей встречи с Ильёй в прошлую субботу. Я ожидала от неё большего. Стоит признать, что я обиделась на него. Он не поцеловал меня в щёку, ни при встрече, ни на прощание. Он ни разу не посмотрел мне в глаза. И я обиделась, будто он обязан был уделить мне больше внимания. Я хотела, чтобы он как-то так подстроил ситуацию, чтобы мы поговорили вдвоём. Например, предложил мне постоять рядом, пока он будет курить на балконе. Или попросил составить ему компанию на улице у машины, пока он будет ждать Мариш от мамы. Я не знаю, но что-нибудь можно было придумать! И эти абсурдные претензии к чужому мужчине производят на меня ошеломляющий эффект.

Господи, неужели он мне нравится?

Я собираю в общую ёмкость, словно снимаю с дерева ёлочные игрушки, все мои мысли о нём с тех пор, как мы поговорили в первый раз: он меня понимает, я хочу услышать его, я хочу поговорить с ним, я хочу его увидеть. Я вспоминаю песню про моё имя, которая теперь неизбежно возвращает меня к дорожке из красной плитке, когда мы шли вдвоём, и он напевал её. И внутренний диалог, который вела с ним, возвращаясь с работы. А ещё это бешеное чувство эйфории – я словно попала в сказку, и моя фея исполнила желание – когда незнакомый номер в моём телефоне обратился в его голос.

Нет, этого не может быть. Эта типичная история, когда подруга предаёт подругу ради страсти, никогда не случится со мной! Это чувство, которое сносит всё на своём пути – я никогда не позволю ему родиться! Эта гостья Вика, история которой сейчас кажется ничем иным как зловещим предостережением – всего лишь случайность! Я в ужасе собираю все её слова в мусорный мешок: презрение друзей, равнодушие любовника, ненависть к подруге, не родившийся эмбрион… окровавленную голову с раскрытыми светлыми глазами. Я заворачиваю всё это в чёрный, непроницаемый, шуршащий пакет, и выбрасываю в мусоропровод. Я протираю стол, о который опирались её руки, на который падали её горькие слёзы. И мою за ней стакан и чашку так тщательно, чтобы никакая аппаратура не обнаружила там её ДНК. Всё, я расчистила место преступления. Но убрать свидетеля я не могу. Придётся ли рассказать Мариш про эту встречу? Мой муж наверняка обмолвится, что к нам заходила Вика. Постараюсь не начинать разговор об этом сама…

И больше никогда, никогда-никогда не позволять себе этой мерзости. И если я вдруг вспомню о том, что мне не положено, словно мантру буду повторять: я ничего к нему не чувствую… я ничего к нему не чувствую… я ничего к нему не чувствую.

Муж выжимает из относительно свободной дороги всё возможное. Мы безнадёжно опаздываем. Я специально хотела присутствовать на его докладе, чтобы изобразить из себя хорошую жену, поддержать его. Мы обговаривали этот вопрос заранее, ещё несколько месяцев назад. Конечно, теперь я жалею об этом. Тогда это был минутный порыв, и повторить настроение того далёкого дня сейчас я не могу.

Последние выходные были такими тухлыми, что после них я чувствовала себя как выжатый лимон. Нам не нужно было ехать ни к ребятам, ни к родителям, даже в магазин. Не было назначено никаких встреч. Мне кажется, за два дня я сказала так мало фраз, что они уместились бы на одну страницу форматом А4. Я ждала понедельника с нетерпением, а сейчас понимаю, что этот день будет не разительно живее, чем прежние два.

Правда, вчера вечером я получила от Мариш смс с приглашение приехать в Нару на выходные. Будут долгие майские праздники, и мы можем даже остаться на ночь, если захотим. До прошлой среды я встретила бы такое предложение заикающимся от восторга согласием.

– Набери ещё раз! – рявкает мой муж.

Я послушно нажимаю на кнопку мобильного устройства. И в очередной раз безуспешно пытаюсь дозвониться сначала декану, потом куратору, чтобы предупредить: Александр Владимирович немного задерживается из-за пробок, нельзя ли перенести его доклад, пропустив вперёд одного или двух других выступающих.

Мой муж переживает, потому что не знает, в каком зале будет всё происходить. К тому же первые выступления всегда слушают важные люди, а после трёх-четырёх докладов они расползаются по своим делам. Пока организационные моменты будут улажены, может пройти неизвестное количество времени. И действительно, что может быть неприятнее, чем выступать перед пустой аудиторией?

– Попробуй зайти на сайт, – требует мой муж.

Как назло, сайт снова не грузится.

– Вот так всегда! Почему мне всегда так не везёт? – мой муж в отчаянии.

Сначала мы застряли из-за какой-то аварии, теперь никто не берёт трубку, и информация на сайте института о том, где проходит конференция, тоже недоступна по техническим причинам. Неужели ничего нельзя сделать? Конечно, нет! Потому что мой муж начал день не с той ноги. И значит всё сегодня будет идти наперекосяк. С ним так всегда происходит, когда на носу важное событие. Может это и вправду карма?

– Зачем я только послушал тебя, и поехал не как обычно? – раздражённо вздыхает мой муж.