Оля Шкарупич - Остановка на жизнь. #Дневник из клиники неврозов

А за спиной заведующей, тем временем началась суета, и молчаливый диалог между врачами: «чей-пациент-то»? «Кому сейчас про курс лечения рассказывать»? И все одними губами: «не мое», «не мое», «не мое»…

И тут заведующая подытоживает:

– Значит, МЫ с вами лечение подобрали правильное и дальше этим курсом и пойдем. За ее спиной было слышно, как несколько человек вздохнули с облегчением.

Запись медитации, которую прислал мне доктор, помогла настроиться на нужный лад. Там некто голосом Левитана читает текст: вы вместе сначала дышите, потом расслабляетесь, потом мобилизуетесь. И хочется встать с кровати и начать уже что-то делать. А никак. Я лежу и смотрю на стену, вспоминаю Мартина и чего-то жду. Такое ощущение, что поставила на паузу свою жизнь, чтобы он разобрался в своей. Я все еще его не отпускаю. Я мечтаю, представляю, думаю о нем. Перечитываю письма и ругаю себя за то, что не ценила того, что имела. Снова открываю почту, читаю его письма и просто отказываюсь верить в то, что происходит сейчас.

Я думаю об одном милом факте…

Благодаря тебе я чувствую себя, как Кристиан Грей (не только потому, что я привлекательный, умный и очень классный любовник :))

Я чувствую себя так, потому что с тобой я ощущаю собственные 50 оттенков… Со мной это впервые.

Мое настроение меняется каждую минуту. Сначала, я хочу тебя во всех возможных позициях… Не хочу разговаривать, думать – чистый секс! Через пару секунд, я хочу просто обнять тебя, прикоснуться к твоему лицу и смотреть в глаза…

Через какое-то время я просто хочу сказать тебе, что ты особенная и очень важна для меня. Я мечтал о тебе всю жизнь!

Но независимо от всего этого, мое главное желание, быть рядом с тобой… Я так счастлив, что ты ЕСТЬ!!!

Какой-то частью мозга я понимаю, что и сейчас поступаю также: не ценю того, что есть, и живу прошлым. За окном весна, там ходят люди, светит солнце и все хорошо, а я лежу в клинике и разглядываю наклейки на щербатых, давно не крашеных стенах, ожидая нового сообщения в почте. И каждый раз не он. И каждый раз новое разочарование.

Когда я сюда поступала, познакомилась с Катей. Кате 23 года, и она тоже работает с клиентами. На этой почве мы подружились.

Мы сидели в очереди за направлением на госпитализацию и переглянулись. Она спросила:

– Ты с клиентами работаешь?

– Да.

– Не в банке, случайно?

– Нет.

– А я в банке… Ненавижу пенсионеров…

Оказалось, что Катю сюда направила ее начальница, которая здесь лечилась двумя годами раньше, после того, как наорала на клиента в зале. Такое банковским работникам не прощают. А, тем более, сотрудникам крупнейшего банка страны.

Мы с Катей попали на разные отделения, и наши пути разошлись, но сегодня за обедом она сказала очень важные слова.

Она сказала: «Он сделал свой выбор!»

Он сделал свой выбор!!

Он сделал свой выбор!!!

Он сделал свой выбор еще в ноябре. А окончательно решил 26 января. Все точка. Выбор сделан.

А я все не могу его отпустить! Я все еще живу на паузе. Чего-то жду и о чем-то мечтаю и, искренне уверена, что лучше него не будет. И надо ждать. С упорством маньяка.

Тем временем в моей жизни должно случиться важное событие. Получение официального документа о разводе.

У меня очень хороший муж. С завтрашнего дня я буду говорить «был». У меня был очень хороший муж. Он мужчина. Настоящий мужик. Человек слова и дела. Он иногда долго думал, как сделать то, что я прошу (если это был какой-то капитальный процесс), меня это раздражало, и я говорила, что он слишком долго думает, а надо делать. Я была недовольна, сколько он зарабатывал, что он делал по вечерам. Сейчас понимаю, что я просто его не любила и не верила в него. А с ним все было в порядке, просто он не мой.

Это я все к чему: завтра надо забирать свидетельство о разводе. А я в больнице. А он вроде как в отпуске. Я позвонила Глебу, чтобы попросить меня отвезти, но он сказал, что занят и перезвонит.

И я стала думать, как мне забрать документы. Ведь денег на такси нет. И даже на автобус.

Тут муж пишет:

Вика, ты завтра в загс приедешь?

Я:

Привет, собираюсь. А ты в городе или уехал?

Он:

До 12 марта я в Финляндии.

Я:

Я в больнице, у меня с 10 до 12 процедуры, потом в ЗАГС поеду.

Он:

А почему в больнице?

Я:

Нервный срыв.

Он:

Сочувствую. Тогда я сейчас выезжаю в Питер. Завтра все получу сам.

Вот такой у меня замечательный муж, а я его не люблю. Поэтому сижу и плачу. Плачу потому, что каждого хорошего человека от себя отталкиваю. А может, виню себя за то, что не могу любить просто хорошего человека. Второе мне кажется более объективным.

И написала ему в ответ:

Спасибо, Женя. И прости меня, пожалуйста, за все.

Но мне не стало легче, мне не стало проще, я просто в очередной раз почувствовала себя сволочью, которая делает больно хорошему человеку.

Тем временем перезвонил Глеб, я сказала, что на выходные меня не выпускают. Он велел, чтобы я отдыхала, и спросил, не надо ли мне купить продуктов. Я призналась, что у меня даже вода закончилась.

Он сказал, чтобы я написала, когда смогу вырваться из больницы, и он подстроится.

Чуть позже я ему написала свое расписание на завтра.

Он ответил:

У меня завтра мероприятия. Завтра очереди будут просто капец. Пиши список, попробую вечером заехать. Только там без фуа-гра.

Я:

Вода без газа 2 литра

Полотенце большое (для тела)

Бананы (те были очень вкусные)

Немного мандарин

2 яблочка (те были вкусные)

Чернослив

Курага

Еще прогулку и поцелуй бы в список включила… Но ты занятой;))

Молоко 1 литр

Сливки 10%

Творог натуральный

Глеб:

Чувствую, что поцелуем ты не отделаешься…)

Я:

Ну, да, ты прав, молока пол-литра))

Мне с ним легко. Я пока не понимаю его роль в моей жизни и свою роль в его. Но мне все равно. Такое со мной впервые. Я воспринимаю его как друга, мужчину. И все… Даже писать особо нечего.

Вечером мы снова рисовали. Мне это все больше и больше нравится. Это своеобразное общение с собой, но через карандаши и бумагу. Я чувствую, как уходит тревога, мысли негативные, страхи. Как будто раскрашиваешь жизнь в яркие цвета.

Вечером позвонил муж:

– Что случилось?

Я рассказала то же самое, что и врачам. И разревелась. То ли от того, что до сих пор перед ним неудобно, то ли просто от того, что знаю, что он сейчас бы успокоил. Погладил бы по спине.

Он уточнил часы приема.

Я спросила:

– Зачем?

– Хочу навестить.

– Не надо, Женя. Меня никто не навещает. Я никого не хочу видеть. Хочу просто побыть одна.

– Я хотел поговорить.

Голос дрогнул.