Мария Велисовская - Одинокая в толпе

– Эй, а ты чего сбежала? – Я обернулась. Парень с вьющимися волосами шёл рядом со мной и вёз мотоцикл рядом. Он пошёл за мной? Почему? – Не смотри на меня так. Я не за тобой пошёл, просто надоело все! Так чего не осталась? С Тимом вроде знакома, да?

– Не очень и знакома. И общаться с придурками меня не тянет.

– Жестоко. Колючая такая, даже удивительно. Ты чего такая холодная, а?

– Какая есть. Прости, но я бы хотела прогуляться в одиночестве.

– Ну ладно. Пока, снежный ёжик.

Я даже не посмотрела вслед, когда он на своём байке проехал мимо. Я подняла голову к небу. Сегодня не было видно неба. Были только тучи. И дождь начался. Под дождём не видно слез. А сейчас так хотелось плакать…

Я все чаще вспоминаю её. Вспоминаю все, что могу, каждую деталь. Но при этом моё сердце разрывается от боли. Девочки говорят, что я много сплю, а потом просыпаюсь с плохим настроением. Я молчу. Я знаю, что дело в весне. Я ненавижу весну. Весна забрала у меня самого дорогого человека. Я подняла голову вверх, под дождь. Как же хочется закричать…

Я знаю, что завтра все будет также. Будет больно, одиноко, но я буду молчать. Буду ждать выходных, чтобы уехать домой, но приехав, бужу ждать окончания выходных. Находиться дома больно. Я буду искать себе новое жильё в другом городе. Чтобы начать новую жизнь. Я не уверена, что смогу жить счастливо, но я постараюсь. Я сломалась уже давно. Почти месяц назад. Но никто об этом не догадался. Я не раскрою этого. Я буду спокойна и уверена в завтрашнем дне. Пусть все считают, что у меня все замечательно.

Самое тяжелое в моих поездках домой- то, что я не чувствую себя дома. Это больше не мой дом. Мне легче уйти куда-нибудь. Но дома находиться для меня- мука. И дело даже не в наших с мамой размолвках. Дело в том, что я задыхаюсь от воспоминаний. И это приносит невыносимую боль.

Сегодня я снова еду домой. Пару часов в поезде я проведу в наушниках. А потом сразу домой. Этот парень снова меня встречает. Не знаю, радоваться или злиться. Я ничего к нему не чувствую. Но с ним иногда можно пообщаться… Хотя в последнее время я ни с кем не хочу общаться. Зачем? Не хочется ничего делать. Хочется вернуться в квартиру к ней. Но там меня ждёт только фотография с чёрной лентой. Поэтому я не иду туда одна. Пойду завтра вместе с тётей. А сейчас улыбаться! Чтобы весь мир считал меня счастливой, чтобы мама думала, что я в порядке. Я не покажу своей боли.

Начала писать письма. Кому? Той, кого уже нет. Может, до неё все же дойдут они… Не знаю… Просто хочется писать. Но, как это бывает у поэтов, писать совершенно не выходит. Получается всякий бред. Вот и скапливаю этот бред в письмах. Его никто не прочтёт, а душе немного легче. Будто снова поговорила с ней…

– Привет.

– Привет.

– Ты домой? Давай донесу вещи?

– Сама донесу.

– Ну так не честно!

– Наверное.

Обычные слова, обычные поступки. Этот город не меняется. Время не властвует в этом сонном городке. Когда-то мне нравились такие города. Хотелось тишины, спокойствия, чтоб жизнь текла плавно. А потом все изменилось. Просто надоело все. Как книга, которую перечитала семь раз подряд. Ты знаешь все течение событий вплоть до заученных фраз. Ничего уже не волнует и не интересует. Хочется нового. Также и с этим городом. Он мне наскучил. И я уехала.

– Погуляем сегодня?

– Не знаю. Не хочу.

– Жаль. Пока.

– Угу. Пока.

Ушла домой, даже не обернувшись. Не интересно все это. Глупо заводить общение тут, если я не вернусь. Да и не настроена я на общение. С утра на душе пустота и отстранённость. Будто проснулась без эмоций. Может, дождь за ночь смыл все чувства в моем сердце? Было бы неплохо… Вот и сейчас дождь начался. Только вошла в дом, как с неба ударила вода.

А дома ненавистная мне картина. Мамин бывший, её подруга и она сидели за столом на кухне. В воздухе повис запах алкоголя. Обида ворвалась в мои мысли. Да как так можно?! Я поздоровалась и ушла в комнату. Этим вечером я вовсе не хотела с ней говорить, но моего мнения, увы, не спрашивали. Мама начала до меня докапываться. Иногда раздражает то, что родительница проявляет свою заботу только в состоянии алкогольного опьянения. Я приезжаю лишь изредка повидаться, но она постоянно находит причину испортить эти выходные. Вот и сейчас также. Я повысила голос, чтобы она наконец оставила меня в покое, но и тут просчиталась.

– Ты почему на мать кричишь? Совсем страх потеряла?

– Вас не спрашивали.

– Что сказала? Выросла, пигалица? Получить хочешь?

Ненавижу этого мужчину. Я отношусь к тому типу, которые разбираются в людях с их первого знакомства. Я просто понимаю какой человек и ничего уже не могу поделать- либо человек мне нравится, либо я к нему равнодушна, либо человек мне неприятен. Этот человек относился к особому типу. Я возненавидела его сразу же. И оказалась права. Он оказался редкостным подонком. Именно из-за него я уехала из дома, не доучившись до одиннадцатого класса. Я просто не могла его вытерпеть. Мама вроде бы понимала это, но все равно не могла его выгнать раз и навсегда. А ведь он часто в порыве гнева поднимал на неё руку. А я, хоть и пыталась предотвратить все это, но часто сталкивалась с несправедливостью со стороны самой мамы. Вот и сейчас, когда он стоял передо мной и, размахивая руками, угрожал нецензурными словами применить рукоприкладство, мама молча сидел в стороне. Но терпеть его я не собиралась. Совершенно спокойно парировав всем его раздражённым выпадам, я развернулась и пошла собирать вещи.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.