Елена Рома - Лучший космический детектив

…В двух секторах отсюда, растрепанный и перемазанный флуоресцирующей помадой сотрудник агентства «Ватсон-сервис» делал срочный доклад своему заказчику. Время от времени он останавливался, чтобы перевести дыхание. Такой бурной реакции на веритэ не наблюдалось за всю его деятельность. Удивительно, как еще удалось сбежать; настроена эта особа была более чем решительно. Казалось, еще немного – и его употребят прямо на столике, в луже фруктового крема и растаявшего мороженого. Остается лишь пожалеть того, на кого она растопырит жабры.

Выездное заседание организации «Вива одежда». Бывшая «Одежда резистанс»

Оглядываясь по сторонам и стараясь вести себя как можно незаметнее, индивидуумы в курьерских жилетках, бейсболках литл-хелперов и комбинезонах младших инкубаторщиков по одному пробирались в бездействующее архивное помещение. Конечно, проще было бы в назначенный день собраться в подземной штаб-квартире, но устроить собрание под самым носом у властей – это же так в духе законспирированной организации, и притом отчаянно смелый поступок. И какая разница, что времени едва хватит, чтобы обменяться парой фраз…

Устроившись на полу со стаканами энергетического коктейля, участники собрания принялись обсуждать животрепещущую ситуацию.

– Пора наконец взять дело в свои руки! – вещал юноша, от волнения едва не скручиваясь знаком бесконечности. – Все что руководство называет кардинальными и решительными мерами – не более чем бездарный гелевый фарс, устроенный, чтобы завязать нам зрительные стебельки.

– Это какие у тебя еще зрительные стебельки? Да ты даже на спину себе посмотреть не сможешь! – Юный арахнид в попонке с надписью «копи-центр» насмешливо щелкнул хелицерами и выдул пузырь из жвачки.

– От простейшего слышу! – обиженно огрызнулся собеседник, окутываясь озоновым облаком.

– Скрабл, Кола, не ссорьтесь. – Девушка со светлыми косичками, торчащими сквозь отверстия в бейсболке, строго посмотрела на обоих. – Мы соратники и занимаемся нашим общим делом. Надеюсь, никто не забыл, с какой целью мы все здесь находимся? Правильно, спасаем развивающуюся одежду! Между прочим, перерыв скоро закончится, а мы так и не услышали, что за гениальная мысль тебя посетила.

– Все примитивно как мозги у сфероида… – продолжал докладчик. – Извини, Джук, я не тебя имел в виду. Одежда чахнет и преждевременно умирает потому, что ей катастрофически не хватает жизненных сил. Вот скажите, чего жаждут разумные мыслящие создания вроде нас, когда не хватает запаса жизненной энергии?

– В гамак брюхом кверху и щупальцами вибрировать.

– В «Галактическую войну» порубиться!

– Батл-другой энергетического коктейля и в дансинг!

– Вот! Оки, ты попала в самое ядро. Именно это мы должны предоставить нарождающейся одежде!

– Да кто же ее в дансинг пустит? И потом, не в резервуарах же ее туда луноходить?

– Решено: устроим дансинг прямо возле резервуаров. Как говорили древние: если мышь не идет к горе – гора пойдет к мыши.

– Давайте пошлем заявку на конкурс! Вы что, в инфосети не читали: кто подаст лучшую идею по спасению созревшей продукции – получит полный комплект одежды с голографическими логотипами фирмы.

– Даешь дансинг в инкубаторе!

– Тихо, я совсем не это имел в виду. Не танцы, а энергетический коктейль! – взывал оратор, изогнувшись тройным зигзагом.

Но никто его уже не слушал. Прозвучало несколько тактов из гимна «Одежды в развитии», что означало окончание диннер-брейка. Юные сотрудники фирмы устремились на свои рабочие места. Впрочем, идея с энергетической подпиткой созревающей одежды некоторым показалась вполне заслуживающей внимания…

Трое младших сотрудников «Одежды в развитии» по-шпионски проникли в один из узлов распределения технических и питательных жидкостей. Сотрудники, в чьи обязанности входило наблюдать за процессом, все как один пребывали в сладкой дреме. Старший дежурный лежал, уронив голову на пульт управления и раскинув во все стороны многочисленные конечности.

– Сработало! – удовлетворенно заметил один из участников секретной акции – юный полиморф в панамке службы обеспечения.

– Ага, все в анабиозе, – подтвердил другой, подпрыгивая от избытка эмоций и теребя носки, которые за неимением задних конечностей были приклеены к нижней части туловища. – Кто бы мог подумать, что безразмерные тащатся от жевательных конфет.

– Но это же просто! Жевательные конфеты такие же безразмерные как они сами.

– Имейте в виду, у нас в распоряжении только половина оборота.

– И верно, давайте-ка в темпе, а то все время уйдет на бестолковое сотрясение воздуха.

– Это кто здесь болтун?! Да некоторые…

– Сколько здесь всего: трубы, шланги, капельницы, вантузы… – воскликнул сфероид, совсем недавно покинувший детский питомник. – Понял: все управляется с этого пульта. Класс!

– Смотри: вот шланг с энергетическим напитком, здесь специальный рычажок. Передвигаем его сюда, теперь «энергетик» попадет в резервуары и добавит одежде жизненных сил.

Девушка в униформе центрального электронного архива деловито наклонилась над пультом управления, чуть покачивая кончиком хвоста.

– А тот, с гелем куда? – забеспокоился полиморф. – Не в раздатчик же, вдруг разумным созданиям это будет не вкусно?

– Ну и кто тут говорил, что девчонки в технике не разбираются? Создаем отдельный контур и гель циркулирует в замкнутой системе. До Великой реформы такие назывались «вечный кайф». Я от фазера слышала, а уж он на динамической гидравлике медузоида слопал.

Совершив благородное дело во имя спасения одежды, трое выбрались из распределительного узла и, отлепив этикетки от «хрустящих гребешков» с камер слежения, незаметно покинули технический блок. Безразмерные, пробудившись, не заметили никаких изменений, произошедших с вверенной им аппаратурой.

Главный отвечающий за имидж «Одежды в развитии» картинно рухнул на колени посреди начальственного кабинета и принялся раскачиваться из стороны в сторону, отчаянно жестикулируя. Ковер тут же растопырил ворсинки, моментально ставшие жесткими и чрезвычайно неприятными на ощупь. Но даже это не смогло взбодрить крайне расстроенного посетителя.

– Господин грандмегабосс, такое происшествие, такое происшествие! – протяжно стенал Серджио, хватая себя за волосы.

– Опять вы и снова без доклада, – сердито проворчал хозяин кабинета. – Ладно, рассказывайте, что там у вас, только сперва возьмите себя в руки.

– Сейчас-сейчас! – пропел вибрирующим дискантом двуполый метаморф, поднимаясь на ноги и обнимая себя длинными гибкими конечностями.