Женя Маркер - Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов

– А деньги? – спрашивает дама.

Ржевский – через плечо:

– Гусары за это дело денег не берут…

– Поручик, как Вы находите мои груди?

– С трудом-с.

– Ой, как жарко. Я пойду к окну

– Какните, какните.

Василий Иванович сидит голый в штабе, только галстук на нем. Заходит Петька к нему и спрашивает:

– Василий Иваныч, ты чего голый сидишь?

– Так никого же нет.

– А галстук тогда зачем?

– А если войдет кто-нибудь?!…

Бойцы невидимого фронта

Анка проходит мимо Василия Ивановича.

– Анка, почему честь не отдаешь?

– А я ее, Василий Иванович, еще в прошлом году Петьке отдала…

Сидит Петька на завалинке и красит яйца в зеленый цвет. Подходит Чапаев и спрашивает:

– Ты что это делаешь?

– Да вот, собираюсь жениться на Анке.

– А яйца зачем красишь?

– Дело в том, что в первую брачную ночь мы разденемся, Анка увидит мои яйца и спросит: “ Почему у тебя яйца зеленые?» А я ей контр-вопросик: “ А ты, что, другие видала?»

Василий Иванович проходит мимо дома, на крыше которого возится Петька.

– Эй, Петька, что ты делаешь?

– Антенну натягиваю.

– Имя хорошее, но почему на крыше?

– Василий Иванович, тебе нравится Бабель?

– Смотря какая…

Чапаев провалился на экзаменах в академию.

– Что ж у тебя спрашивали Василий Иванович?

– Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квадратный трехчлен, а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел…

Чапаев и Анка идут мимо президиума АН СССР.

– Хочешь я тебе Келдыша покажу?

– Ах, опять Вы за свое, Василий Иванович! Отстаньте.

…

Чапаев с Петькой в Испании:

– Чего это так шумят на улице?

– Какую-то Долоресс там Ибаррури, а она кричит: “ Лучше стоя, чем на коленях!»

– Анка давай групповым сексом заниматься? – спрашивает Чапаев.

– Так, нас же – двое, – отвечает Анка.

– Да, как дело до самого интимного доходит, ты всегда сразу еще и Петьку вспоминаешь…

Мюллер, встретив Штирлица, спрашивает:

– Скажите Штирлиц, какого цвета трусы на мне?

– Красного цвета в белый горошик.

– Вот Вы и попались, советский разведчик: об этом знала только радистка Кэт!

– Застегните гульфик, господин штандартенфюрер!

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели.

Когда он подошел поближе, то увидел, что они не только ели, но и пили.

Штирлиц вышел из коттеджа и наткнулся на сук.

– Шли бы Вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки…

Штирлиц пробирался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон. Утром чудо посинело и опухло…

Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел…

Кэт села в машину и дала газу.

Она не знала, что Газ был тоже советским разведчиком.

В темном переулке из темноты навстречу Штирлицу шагнули трое. Он сунул руку в карман. «Это – конец», – подумал Штирлиц…

Штирлиц поздно ночь встал с кушетки и дернул занавеску. Он не знал о том, что обе (Кушетки и Занавеску) были румынские разведчицы.

Штирлиц сел в машину. Там его уже ждала Кэт.

– Все, – сказал Штирлиц. – Можно трогать.

– О-го-го, – потрогала Кэт.

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку…

Одевалась Галочка уже сама.

Штирлиц мылся в бане.

– Добавь-ка мне еще пару! – крикнул он.

К нему запустили еще двух проституток.

– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.

– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.

– Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая поза будет и сегодня.

Майор говорит медсестре в госпитале:

– Мой половой акт длится один час тридцать две минуты: час я готовлюсь, две минуты – на фрикции, полчаса лежу, отдыхаю…

– А можно ускорить процесс?

– Конечно. Исключим те самые 2 минуты.

– Старшина, выдайте мне кусок мыла!

– Товарищ генерал, у нас только яичное.

– Тогда не надо! Мне для всего тела.

Встречаются два старых генерала.

– Как дела? – спрашивает один.

– Можно жить.

– Выходит, хорошо?

– Выходит хорошо, входит плохо…

В Иваново женщины возвращаются с фабрики. Видят: валяется пьяный прапорщик.

– Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! С таким еще жить можно!

Во время медицинской комиссии врач спрашивает призывника-лицо кавказской национальности:

– Вы мужчина или мальчик?

– Нэ понял?!

– Объясняю: если с женщинами спал, значит – мужчина, а если нет – мальчик.

– Э, дарагой, пиши «мальчик». Разве с такими озорницами заснешь…

В санатории беседуют офицеры:

– Вчера спас отдыхающую от изнасилования…

– Как это?

– Заснул…

* * *

Сержант прибежал в казарму и хватает рядового за грудки:

– Это ты сказал моей невесте, что каждая «лычка» на погонах означает одного ребенка?!

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:

– Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! Чужие!

– Слушай, ты оставь мне это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, врежем ему…

И что бы не оставлять в кабинете (вдруг кто-то наткнется на «вещдок»), он положил трусики во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж «заначку». Увидев трусики, идет к мужу:

Ну и шутник же ты у меня. А я второй день их ищу, найти не могу…

Солдат покупает обручальное кольцо:

– Пожалуйста, сделайте гравировку «Маше от Саши».

Пожилой ювелир:

– Я бы советовал написать короче: " От Саши». Мало ли…

Беседуют курсанты:

– Ты, какого цвета презервативы предпочитаешь?